真真假假

　　在我母親過世后，我們經?？粗虐藲q的弟弟傷感的說道“你以后可咋辦呀！你該怎么才能長大？誰管你呢？”

　　我弟一邊玩一邊說“我自己吃著飯就長大了，不要人管?！?p>　　惹的我們心酸無奈又好笑，要是生活能有孩子們想的那么簡單多好。

　　同年的冬天我就結婚了，結婚后弟弟聽見我叫我公公婆婆叫爸媽，問我

　　“大姐，你為啥叫那個叔叔阿姨叫爸媽呢?！?p>　　我可笑的解釋道

　　“因為大姐結婚了，結婚后男方的父母也就成了我的公公婆婆，所以會那樣叫?！?p>　　弟弟似懂非懂的說到

　　“那二姐也結婚了，你也結婚了，等到三姐再結婚后，咱們家就沒人了?！?p>　　我疑惑的問道

　　“還有你和爸爸，怎么會沒人呢？”

　　弟弟認真的說道

　　“你們都去了別人家，爸爸到時候也死了，家里不是就剩下我一個人了嗎？”

　　我問他“爸爸年紀輕輕的怎么會死呢？”

　　他說“爸爸已經老了，年輕人臉上才不會有一橫一橫的東西，老人過不了多久就死了。”

　　我瞬間反應過來我說

　　“那個叫皺紋，爸爸還不算老人，爸爸還會活很長很長時間，到時候你就長大了，你會娶媳婦，生孩子，咱家人就會又多起來了?！?p>　　弟弟低著頭認真的思考了起來。

　　我常常想，如果我的母親知道她不能把我弟弟養(yǎng)大，她還會執(zhí)意要我弟弟嗎？留下那么大的孩子沒有媽豈不是更殘忍，但是我覺得她還是會的。

　　我這漫無目的又索然無味的平淡日子一天天在過，我一個我感覺很好，在交不到一個真心朋友的日子里，讓我更懷念以前上學的時光，那時候的友誼可以那么單純，沒有利益關系，不需要努力維持，也不用刻意討好，最重要的是沒有生活的壓力。

　　因為網上的處女座和金牛座的最佳配偶關系，讓我時常對現在的生活感到不滿，認為我應該可以找到一個人可以和我談得來的人。但是現實是我必須過下去，必須承擔起做母親的責任。我時常會因為一個夢而惋惜我當初為啥沒有明白他的心意，或許他的心意是怎樣的，是我想的那樣嗎？看著微信還是沒有通過，我又打了一通電話，還是沒人接，我不知道這算不算好消息。

　　我又一次的打開百度我只能查查星座，來自我安慰，我不知道我到底要干嘛，唯一明確的是我不會去打擾他，我希望我趕快忘記他，我更希望他不要再出現在我的夢里，我的生活我會好好的過。百度出現的字，每一次那么的統(tǒng)一，讓不信星座的我越來越遺憾，它說“你們兩個同屬土象星座，在一起會彼此產生相知相融的感覺。處女座善于發(fā)現牛兒的優(yōu)點，在別人眼中都是笨的存在的牛兒，能吸引處女座的目光，說明處女座發(fā)現了牛兒隱藏的某項才華。在感情上，金牛座和處女座做都不是那種主動示愛類型，需要經過一段相當長若有若無的醞釀期，才能進入正軌。尤其是牛兒，他的醞釀期本就超乎常人，因此，處女座要更細心和體貼地去感受牛兒??！對感情金牛座和處女座都是非常忠實忠誠的，他們的耐力比常人高一等。牛兒喜歡溫柔端莊的女性，而處女座恰好是他們心中的理想人選。牛兒眼光高，而追求完美的處女座，氣質外表都剛好符合牛兒的審美?！?p>　　這么貼合的預判。讓我怎么釋懷。

　　我又一次的撥通那個號碼，終于那邊接通了，傳來的是一個女孩的聲音“喂，你好！”

　　我慌亂的說道

　　“你好，這個是唐國輝的號碼嗎？”

　　我可以清楚的聽見自己的聲音在顫抖。

　　“是的，我是他妹妹，我哥住院了，請問你是誰？”

　　我的心臟快跳出來了，我盡力的壓制自己不讓我表現奇怪，我想表現出一個老朋友的感覺

　　“我是他的同學，找他有點事，麻煩問一下他怎么了？”

　　“我哥出車禍了，等他醒來我告訴他”

　　我的腦海開始重復我的夢境，沙土車，耀眼的陽光，消失的人，黑白閃現的畫面，我慌亂的掛斷了電話，我不知道這算什么，巧合嗎？我的夢是什么，預言嗎？我該怎么辦？我可以去看他嗎？不可以！

　　晚上我躺在床上好久好久不知道幾點了才睡著，他又出現在我的夢里，他滿臉的血，爬在那個熟悉的路口，手舉得高高的朝我的方向，嘴里艱難的發(fā)出聲音

　　“救我，我好難受，救我！”

　　我伸出手想去拉住他，給他一點安慰，可是不管我怎么用力，我始終無法夠得到他的手，我看到他已沒有力氣發(fā)出聲音，眼睛也開始緩緩的閉上，我努力的想叫他，醒醒，不能睡，我看到電視里都不讓睡，睡著就死了，可是我發(fā)不出聲音，怎么努力也發(fā)不出聲音，周圍沒有一個人來幫助我。我突然想到我要報警，我拿出了手機解鎖，撥號，110，那個鍵盤一直不聽話，我急的直掉淚，總是按出三個一，再想著刪除一個數字，一按全刪了，再按兩個一，零按不出來，好不容易按出來了一次出來兩個零，我快瘋了，120，拜托，還是按不出來，1122，1200，111，1112，我來始哭，我無助的流淚。

　　又是一個夢，這個夢讓我感到更可怕，我迫切的想知道他怎樣了，活著嗎？淚還是不停的流，止不住的流，我看了看手機，凌晨四點，我想再睡一會，不我不能睡，我不想讓他在我的夢里死去，萬一有一個平行時空，而我救不了他，我連一個電話都打不出去！我恨我自己。

　　不知道什么時候又睡著了，再睜眼，六點，我看著窗外微量的天，好在沒有做夢，我多希望時間快一些，我迫切的想要知道他的消息。

　　我盯著時間剛過七點，我又撥通那個號碼，這次響了好幾聲才接起來，我盡量用冷靜的口氣說道

　　“你好，還是我，我想知道你哥怎么樣了？嚴重嗎？”

　　那邊不知道是剛醒還是守了一夜的疲憊，我聽見那個女孩突然哭了，她哭的我的淚又流了下來，仿佛我已經聽到了答案，可是我怎么會相信，我一直等，一直在說對不起，對不起，好像這樣能減輕一點我的罪過，能讓我心里好受一點。

　　那邊終于控制住了哭聲，帶著哭腔說

　　“不好，我哥一點都不好，他一直沒有醒來，醫(yī)生說他會挺不過去，他還那么年輕，我爸媽每天都在哭，我也不敢在他們面前哭，我爸媽就我們兩個孩子，他甚至都還沒有結婚，我爸媽以后怎么辦？”

　　說完那邊又哭了起來，我一直聽著這個陌生的女孩在哭，好像她的哭能讓我好受一點。但是他為什么？我該怎么問？