今早醒來的時候，嚇了我一跳。
時針指向六點，分針指向7點，早晨時間六點三十五，我剛好醒來。這是許久都沒有過的晚起了，頭腦都覺著不清晰起來。
揉著發(fā)蒙的腦袋收拾好自己，挎著背包出門。買份早餐，邊走邊吃，快遲到了。
走在路上，我突然發(fā)現(xiàn)和我一樣的腳步匆匆的行人有很多，大都臉色麻木，機械的吃著早餐。為什么我曾經(jīng)好像從沒有注意過?
看著鏡子里的倒影，我發(fā)現(xiàn)我的表情和他們一樣呆滯，不喜不悲，機械麻木。
我一直以為自己是特別的，有不同的想法和追求，不甘于平淡，卻享受平淡的快樂。
可鏡子里的影子讓我驟然反應(yīng)過來，我沒什么不同，只是蕓蕓眾生里的一個而已。
我曾經(jīng)也覺得自己很強大。能夠忍下許多屈辱和委屈，可到最后，我發(fā)覺我好像忍了，和白忍沒什么兩樣，我的生活，我的世界，沒有任何變化。
我很羨慕那些可以說走就走，徒步旅行的人，他們可以忍受孤獨，看世間萬物，開闊視野，強大自己。
我也有過這樣的想法，可我不敢，我的牽掛太多，我的顧慮不少，我的責(zé)任不允許。
然后還能怎么辦呢！
不甘于平凡，卻夠不到高遠，就只能無為。
曾經(jīng)的假裝努力都成了笑話，結(jié)果不會眷顧偷懶的人，而我以為自己能騙過自己。
那些自欺欺人的自我安慰成分，在現(xiàn)實折影中暴露出本性，夸張泄氣成為常態(tài)。
原來我自己自認為的完美形態(tài)，努力上進的形象都是自我想象罷了。真實的自己簡直面目可憎，難以對視。
我昨晚是做了一個夢，夢到自己不去探究本源，卻貪圖享受，沒有腳踏實地，把握當(dāng)下，卻抑制不住欲望，白日做夢。所以我被驚醒，且打破了以往起床的時辰。是不是代表著我心底的欲望深淵已經(jīng)控制不住，開始誘惑我走向沉淪。
我以前一直壓抑著自己，因為不想讓我身邊的人失望。她們給予我重任，是相信我，相信我能做到。
可那只不過是因為我給了她們上進的假象罷了，現(xiàn)實的我真的不優(yōu)秀，不出彩，就是平平凡凡，卻愛做夢的一個人。我自己都還沒有找到出路，打破枷鎖，沖出囚籠，我又怎么給她們想要的。
多可悲，這么多年了，好像是第一次認真反省自己。
曾經(jīng)我在無數(shù)個晚上都會寫下明日計劃，認真詳細。也斗志滿滿的覺得第二天一定能夠完成，但一覺醒來，心態(tài)又趨于平靜，那股沖勁兒又消失了。
多少次我批評自己，不要得過且過，要將計劃實施，可計劃總趕不上變化，心也總是擺動，安定不下來，結(jié)果一無所獲。卻還在騙自己說，我很努力，我還是做了一些事情怎樣怎樣，然后就有了現(xiàn)在可悲的自己，自欺欺人欺上頭，戒不了了。
我不想繼續(xù)下去，明明有大把的時間卻不去利用，總想著投機取巧又好高騖遠，最后得不償失。
我確實不特別，但是我也不想特別，我只想做自己，能夠不枉此生，能夠與家人相伴，就足以。