三年前，她跟我說我喜歡你，做我男朋友吧，那時，我笑了，我以為我找到了我的一生所愛，也立下了一句我寫小說就是為了娶你的誓言，現(xiàn)在想想，這是多么可笑和幼稚的事。

　　二年前，她跟我說我們分手吧，那時，我哭了，當(dāng)我捂著嘴角，默默的跑出酒店，緊縮在空調(diào)機(jī)箱旁問她為什么，她只說了聲說我們不合適。

　　任何有過情感傷痕的男人都明白，分手哪有笑著離開那么簡單，那只不過是欺騙三歲小孩的東西而已，無論是哭是鬧，心中過意不去的，終究會漸漸忘去。

　　那個時候，我就像是一個過氣的玩偶，在那毫不在乎的甩手下，噗通一聲的落進(jìn)了垃圾桶中，望著她離去的背影，想象著她和另一個男人親吻，墜入愛河，我的心頓時四分五裂。

　　當(dāng)初是她喜歡上我的，她奪走了我的心，卻又將她狠狠的拋棄，你可以想象一個舔狗的下場，特別是對一個手機(jī)里來五六個備胎的女人。

　　那時的我，只覺得世界就在自己的腳下，單純與天真總是陪伴在我的四周，我沒有想過自己究竟是對是錯，也常常曲解是非，落的個不撞南墻不回頭的下場。

　　很多時候我都在想，當(dāng)初要是沒有答應(yīng)她，或是沒有走進(jìn)那個班級，眼下的痛苦，興許不足以融匯成珠璣的文字，也在沒有余生這個人了。

　　所有人都說我是小奶狗，我卻覺得自己就像一個無惡不作的惡魔，一個不知疲倦的中央空調(diào)，我嘗試過改變這個局面，讓那些我不喜歡卻又喜歡我的人討厭上我，可終究還是改變不了那個劫難。

　　我在余生的身上看見了屬于自己的影子，就像魯迅在社戲里說的那樣，也許我們不能改變過去的傷痕，但依舊可以創(chuàng)造新的未來。

　　一年前，我記得有人調(diào)侃說過，在那個寒冷的夜晚，一個女孩為我點(diǎn)起了一盞星星之火的燈光，我卻選擇迎著寒冷的風(fēng)，迷失在黑暗的芫野中。

　　每當(dāng)想起這個時，我的眼睛都突然酸了起來，以至于眼眶中摻雜的淚水，總是在不經(jīng)意間滑下臉頰。

　　我對不起那個女孩，她愛我，我卻如那個人一樣的拋棄了她，那年我才十三歲。

　　早戀沒有錯，錯的是那顆不懂愛情的心，單純的喜歡終究會在時間的風(fēng)沙中逐漸被埋沒，還是那句話，友誼經(jīng)得起時間的考驗，卻經(jīng)不起風(fēng)雨的折磨，愛情經(jīng)得起風(fēng)雨的折磨，卻經(jīng)不起時間的考驗。

　　說到這里，我想起了曾經(jīng)寫過的一百一十八封情書，我記得我還寫了一篇叫做洛水涘的“文言文”來表達(dá)我對她的愛，我幻想著要用初三一年的學(xué)業(yè)，來償還她曾經(jīng)對我的愛。

　　可這一百一十八封情書，在我那怯懦的性格下，沒有一封交到了她的手上，現(xiàn)在，我用我人生中最精彩的時光，寫這本小說紀(jì)念曾經(jīng)的一切。

　　上帝，我愛錯了一個人，你讓她還我初戀，行嗎？

　　那一年花下，我重新牽住了你的手……