他不再回我的消息了
感覺有時候自己就像做精本精，只是這一次我肆無忌憚的資本沒有了。我也說不出來心里是什么樣的滋味，有點空空的嗎？有點不服氣吧？陰沉的天空往下壓，我感覺心中總有一些惡心的感覺。
不想去惡意揣測些什么，可是現實好像就是這個樣子的。抖音上有個人開直播在哭訴丈夫在外面養(yǎng)了小三，三年。她為他生兒育女，為他貸款，將手中所有的存款，和父母的體恤都給他，將一個好好的自己完完整整的交到他手里，可是時光易老，她好像不再是那個賢妻良母，她成了孩子的鎧甲，家庭的支柱，只唯獨不再是他心里的白月光或朱砂痣。
那個鮮活的女孩子可以肆無忌憚的嘲笑她，每一個她自己疲憊熬過來的日子，他都在別人的身邊。
昨天，8點多，我看到qq群里有人在轉發(fā)錦鯉，祝福教師資格證面試的人順利通過，我想他應該是過了的吧？我之前看愛奇藝視頻里有他看教師資格證面試技巧的瀏覽記錄。
我便刻意矜持的給他發(fā)了消息，今天教資面試？加油。
我還是那么的自信，好吧，自卑堆積起來的虛假自信。我毫不懷疑他絕對會回我消息的，可是他沒有，我有些難過，又找了很多的借口，是不是在集訓營里，手機被收上去了；難道出了安全事故，還是和別的女人在花天酒地；原來女孩子真的可以這么可笑，相信我，我原來對此是不屑一顧的，追捧我的男孩子也有些許，那時候我總也很理智，明白自己想要的是學業(yè)是事業(yè)，我真的不曾想到有一天我也會為了一個人這般絞盡腦汁的找借口，然后自我安慰。
可是我知道的他只是不在乎我了，我有時候我真的懷疑他在乎過嗎？雖然我每次很認真的問他你真的愛過我嗎？他總是一臉難過的樣子。可是那個三顧律師，將我告上法庭的人，在面對法官時，也是這個樣子一臉委屈的，可是受傷的那個人確是我，誰能想到一個男人口口聲聲的說著愛你，卻可以悄無聲息，一紙訴狀將你告上法庭呢？等候法院通知的那一個月那個睡在我枕邊的人，竟然從來都沒有泄露過一絲一毫的情緒。對比我接到法院通知的崩潰，顫抖，絕望，嘶吼，我是多么的沒有耐性啊，一如既往的任性，難過就會哭泣。
他確實比我更加理解這個世界，我總是需要別人的庇護，才能艱辛的活著，我封閉自己的五感，我不在意別人，聽不到別人的質疑，就不會受傷，終于我遇見一個人，他那么認真的追求，裝作綿羊的樣子，告訴我他不會傷害我，他會保護我，他懂我。
然后可笑的是我竟然信了，竟然在現在還有些許的猶豫。
中午的時候，我又給他發(fā)了一條信息，沒有進面試嗎？
如你們所料，他并沒有回我，其實都是成年人，手機誰也不離手，怎么可能看不到呢？更何況我還專門在他吃飯的時間發(fā)的消息。
我還笑著找借口，他只是生氣我之前將qq空間關了，把他屏蔽了。
可是我的心卻漸漸涼了，三姐說她遇見一個人很優(yōu)秀很聊的來。
我給三姐說，你知道維度嗎？三姐說，你想說降維嗎？
我說是的，就像我現在這樣子，如果想把他哄回來是可以的，只是我要放棄我的人生理想，要在家相夫教子，找一份安穩(wěn)的工作......
三姐打斷了我，說不一樣的，他支持我做任何事情。
我不知道怎么解釋了，因為我現在的圈子太過狹窄。他不知道的是其實他所想要的我之前已經打算再做了，可是他給我這樣殘破的結局，我怎么敢再將未來交給他呢？
我也不知道三姐遇見的那位先生該如何評判，我始終還是自己的局中人，別人進不來，我也出不去。
三姐說那時候我結婚的時候太快了，相識不到半年就訂婚，一年就結婚，她說一切以水到渠成卻也沒有辦法多說什么。
是啊，太快了，太著急了，趙先生在離婚起訴上也是這么說的，和孟女士婚前不熟悉嘛，性情不合所以要分開。
我拼命睡覺，告訴自己睡醒了我就不難過了，可是早上起來的時候我仍然想問問他怎么不回消息呢？惡毒的猜測，隱約的擔憂，蠻不講理的任性，可是我知道我不該。
力是相對的不是嗎？
為什么之前屏蔽他呢？是因為他也屏蔽了我不是嗎？
我知道他還在悄悄瀏覽我的空間，可笑的是從來不研究qq的我，竟然為了查看他有沒有關心我發(fā)的說說，連續(xù)開通了兩次黃鉆，研究了qq空間怎么查看別人是否對你是特別關心。分開的兩個月，他沒有一次是主動聯(lián)系我的，他總說已經到了這樣的地步。我感覺自己很廉價。少年的時候讀小說，發(fā)現故事里的人總是因為這樣或那樣的誤會敗給現實的殘酷，我總在想為什么就不能坦白一些，多溝通一些，互相讓一步呢？
可是我后來才明白原來如果有一天你面對的人對你不誠實，你是無法全心全意的信賴他的，信任如果給了別人就像一把脫了劍鞘的劍。隨時都有可能刺進你的身體里。有些東西也是不能退的，進一步是愛情，退一步卻是人格。我可以為你丟掉自尊和人格，怕的是人的惡劣性會導致你真的不再將我當人看待。
你可能不知道，離開你的那段日子，每一天都很漫長，不喜歡看電視劇的我，卻也有時間通過你的愛奇藝賬號研究你最近都在看什么電視劇，有沒有好好學習，那么多考試等著的我，竟然還有心思想，如果我看過你看過的電視劇，會不會更理解你一些？
3月18號以后我們就沒有再認真聊過天了，我找了兩次借口找你，我想你一定在想我總是有事情才想到你，可是你不知道吧，我也只是需要一個關明正大的理由。不，或許你知道的，畢竟你的感情史還挺豐盛的。你也曾經說過，你這次能忍住幾天不聯(lián)系我呢？
這個周期開始不停的延長，直到某一天我開始習慣自己一個人。開始的時候我想念你的好，后來我只能記起你的不好，很快，你的樣貌我都快要忘記了，有時候某天早上醒來，我發(fā)現自己其實一直以來都是一個人。你從來都不曾真正的懂我，我又開始懷疑，所愛隔山海，山海皆可平，你是真的愛我嗎？愛我你怎么能夠不懂我呢？
你問我，懂你嗎？可悲的是我是懂的，可是我為什么不能體諒你，為什么不能理解你呢？因為你后來不再珍惜我了呀！認識你到時候我就告訴你的我是一面鏡子，認真的映射，是我的天性。
難道智商真的有鴻溝嗎？還是因為我是討好型人格呢？
外面的雨淅淅瀝瀝的下，樹欲靜而風不止。
我打開qq，設置空間瀏覽權限到昨天，離開便在線，刪掉說說狀態(tài)，發(fā)表了一條新的動態(tài)，老和尚已經放下了，小和尚還沒有徹底放下。我看過的風景你都看過，所以我努力去看你沒有看過的風景，來彌補心中的遺憾。
11點43，你還活著，你看了這條說說，你只是懶得回我消息罷了，很高興，你沒有事情，很難過，我最后的感情也隨風而逝了。
惱羞成怒的我，在此之前有多少次想要給你打電話，質問你，擔心你，又有多少次感到自己受到了侮辱，想要把你最后的聯(lián)系方式也刪掉。
不再翻看你的視頻觀看記錄，不再發(fā)大家都可以看的說說，不再做那個任性的小姑娘，這一次我是真的要戒掉你了。
十三歲那年，我寫了一篇故事，很美卻凄涼，孟薔說這篇故事結局太悲哀，要改，那時候的我志愿看歡喜劇，接受不來任何一絲一毫的悲傷，自己都不明白怎么落筆就如此凄涼。
我說好，那就改，可是故事的結局改來改去，也不若原來的好。原來這就是注定了。此后我很難再動筆完成一個完整的故事了。
我這短短的一生，只有一次，泥濘與皎月我都遇見過，不曾后悔。
雨停了，雨過就是天晴，天還是那片天，可是云卻不是那片云了。
我只是不再像我想的那樣難過了！
下輩子不一定還能遇見，這一輩子無論怎么樣都不要輕言放棄呀！