“打耳洞是不是很疼？”羅杰接著問我。
我心想：“問這種事干嘛？”
于是我反問道：“干嘛，你也想打嗎？”
當時我的態(tài)度很兇，語氣特別不好。
我對他，本來應(yīng)該溫柔以待。
可是不知道為什么，話到嘴邊，脫口而出就變了詞句和味道。
羅杰聽完我的話，沒有生氣，反倒樂呵呵的回答道：“我確實想打一個，哈哈哈?！?p> 我想，他一定說的是玩笑話。于是我“切”了一聲，不再說話。
由于是開學第一天，班主任早自習的時候，來了一趟教室。
給大家講了很多話。
提醒我們要抓住初二這關(guān)鍵的一年。
我看著班主任的臉，心里五味雜陳。
我恨她嗎？
談不上。
我只是覺得，她欠我一句道歉。
不過或許就像我媽說的，這一切都是我自找的，我又有什么理由要求那些誤會我的人給我道歉？
這就是我的性格，無論發(fā)生了什么事，總是習慣性的把責任往自己身上抗。
哪怕，那根本就與我無關(guān)，可我還是會不自覺的認為是自己的錯。
這不是自作多情，而是無盡的悲觀與自卑。
面對班主任說的關(guān)鍵一年，我并沒有特別多的感覺。
經(jīng)過一個暑假的治愈，我的情緒好了很多，但我對于自己的未來，依舊迷茫。
我想，上完初中，我就會去打工了罷。
那學期開始，放學以后，我?guī)缀醪蝗セ当?，因為太浪費錢。
我開始意識到自己之前負氣做的一些事情有點可笑。
不過我也沒有直接回家。
我又開始了自己去河邊晃蕩的生活。
那個時候，河水已經(jīng)被污染的比較嚴重。
我走了一些地方，被一陣陣的惡臭熏的頭疼。
我只好默默離開。
很心痛，那么美麗的一條河！
她曾經(jīng)養(yǎng)育了鎮(zhèn)上多少人家！
可如今，看著她滿目瘡痍，看著她飽受苦痛，我卻沒有一點辦法。
甚至選擇了逃避。
我，是懦弱的嗎？
回到家里，我媽已經(jīng)回來了，我哥也在。
他們的臉色有些凝重。
一看家里這種氣氛，我莫名的就有些緊張。
我哥留在家里吃了晚飯。
吃飯的時候，他們談起集資建房的事情。
我聽我哥安慰道：“沒關(guān)系，以后咱們買更好的房子。”
聽這話，似乎集資建房的事情沒有了著落。
怎么會這樣呢？
我心里納悶。
我估計，我媽現(xiàn)在的心情，一定又非常不好。
她沒有說話，安靜的吃著飯。
我在心里默默祈禱：“大哥呀大哥，你可一定要留在家里睡呀！”
不過，事實證明，事情的發(fā)展，往往事與愿違。
我哥吃完晚飯，休息一會兒之后，就說要回去了。
我外婆，我媽，我，站在門口送他。
昏黃的路燈下，滿是我們希望我哥留在家里的期盼。
但他一定要走呢！
看著我哥遠去的步伐，我知道，我今天晚上的日子，又不好過了。
果然，我媽那天晚上沒有去值夜班，她在家罵了很久。
大概就是醫(yī)院不同意她集資建房，理由是她已經(jīng)有房子了，而集資建房要留給那些沒有房子的人員。