我哥果然又賭錢去了。
又輸?shù)袅怂那Ф鄩K錢。
我不知道我爸媽心里是什么感受，反正我幸災樂禍多過替家里的經(jīng)濟情況擔憂。
或者我有這種想法真的很邪惡，但我當時真的就是一種看笑話的心態(tài)。
過去我一直為我爸媽的區(qū)別對待感覺到不公平，尤其是那天我說我哥還會去賭錢，他們反倒罵我詆毀我哥的時候，我的心里更是難過。
所以當我哥真的再次去賭錢的時候，我竟然莫名的有些開心。
事實證明，我的預感沒有錯。
我哥再次被打了。
這次打我哥的人是我媽，因為我爸沒有跟我們回來。
畢竟來回跑的話，既折騰又浪費車錢。
所以我爸只把我們送上了大巴車，然后自己留在成都等著上班。
這一次，我眼睜睜的看著我哥挨打，卻沒有再同情他。
我明白我媽不可能對他下手太狠。
喏，我媽手拿一根小木棍，象征性的打了我哥幾下。
之后，開始了尋死覓活的哭嚎。
這一切發(fā)生的時候，我只是安靜的站在角落，冷眼旁觀。
我看著我媽傷心的快斷氣的淚臉，心里竟有一絲絲的得意和爽快。
我心想：“你們不是不相信我嗎？現(xiàn)在怎么樣？自食惡果了吧！如果那天聽我的不讓我哥先回家，也許不就沒這么事了嗎？呵！看你們以后還敢不敢相信我哥！”
我媽嚎了半天之后，質(zhì)問我哥為什么還要去賭。
我哥很淡定的回答道：“我想把輸?shù)舻腻X贏回來。”
不得不說，他有這樣的想法，真的很傻很天真。
賭錢那種事情，真的是一次都不要去觸碰。
我以為，我哥這一次的行為，會讓我爸媽對他徹底失望。
但我的想法，也很傻很天真。
事情過去沒幾天，我媽就跟得了失憶癥似的，完完全全忘了我哥犯下的錯。
對此只字不再提。
僅僅是偶爾念叨：“改了就好，改了就好。”
呵！
我嗤之以鼻。
為什么對我就從來沒有過這種包容與大度？
憑什么我哥給家里制造了那么大的麻煩，卻可以跟什么都沒有發(fā)生過似的，繼續(xù)受盡家里的萬般寵愛？
……
過完初十，學校就開學了。
上學的前一天，我心情很不好。
我覺得我爸媽明顯的偏心，我覺得我哥不應該再受到那么多的關(guān)愛。
我想不明白，為什么我哥分明做了那么惡劣的事情，但他那一頁，卻這么容易就翻了過去。
試問同樣的爹媽所生，為什么所受的待遇，差別竟然這么大？
那天夜里，我的心情極度低落。
低落到就算我戴著羅杰送給我的手套，還是感受不到一點點溫暖。
……
班里的同學都知道我去了一趟成都，報名的時候有好幾個同學拉著我問有關(guān)成都的事情。
其實當時我的心情很不好，可是我卻裝作很開心的樣子，跟大家大吹特吹我的所見所聞。
我在同學們面前，沒有了身處成都時的那種自卑感，我把自己偽裝成一個有了見識的人，真真假假的跟大家分享著我的成都之行。
熱鬧褪去之后，只有我自己知道，真相到底是怎么一回事。
報名那天，我沒有見到羅杰。
我故意在學校逗留了很久，還是沒有見到他。
開學第一天，我也沒有見到他。
那一整天，我一直看著他的座位發(fā)呆……