“我一定沒有告訴過你，我即沒有跟我哥見過幾面說過幾句話卻怎么知道他所有經(jīng)歷的。
但以你的聰明也該想到了一定是她告訴我的。
沒錯，這所有的事情都是她親口告訴我的。
我所得的病是先天性心臟病，本來還好，只是體弱氣短?；蛞驗檫@樣我年少時才會顯得格外好靜，但我長年的抑郁成為了壓垮這個病的最后一根稻草；
特別是離家的那幾年，我從沒有過過一天正常的生活，為了逃避還經(jīng)常熬夜玩游戲；生病了也是一直壓抑著，直到病倒再起不來發(fā)現(xiàn)時已經(jīng)無法挽回了。
那時不僅心衰竭，就連其他器官也都受到了嚴重的影響，就算是暫時調(diào)理好，也沒有幾年好活的。
所以與其說是變了，倒不如說是換了一種完全不一樣的心態(tài)而已，或許也只有這樣才能讓我繼續(xù)沒有痛楚地活下去吧。
當(dāng)你聽到后面的事，我想你就一定能夠明白我這句話的意思了。
當(dāng)時我完全沒有考慮那么多，只是一心想活下去，想證明那本沒有必要去證明的東西。當(dāng)時在我的哀求下他們一口就答應(yīng)了下來，還顯得十分的開心。
于是我立刻被轉(zhuǎn)往了最好的醫(yī)院住最好的病房。當(dāng)時的醫(yī)學(xué)還沒有現(xiàn)在發(fā)達，但為了救我達到最大成功率，我哥又花了血本將我送往了 M 國。
我母親身體不好，哥哥需要工作，所以陪伴我的就只有父親與那僅見過一面的嫂嫂。
背井離鄉(xiāng)去往一個完全陌生的地方，雖說是為了治病，但對于當(dāng)時只有十七八歲而且什么都不懂的我來說實在是一次重大的考驗。
我爸雖有點文化，但僅限于鄉(xiāng)里，走出國門就更一無用處了。又水土不服，不得已只得回國，所以一應(yīng)的事情都必須由她一人操持。
當(dāng)時我們對于這方面的事又一無所知，只知 M 國的醫(yī)術(shù)比較好而已，卻不知需要換心首先得先有心臟。
而 M 國又是一個極力主張人道主義的國家，病人又多，所以想通過正當(dāng)來源可想而知，而且我們的關(guān)系又不熟；
雖然花了大把的錢在醫(yī)院附近住了下來，每天通過藥物吊命，但兩年多過去了都還沒有等到。
不過……”
墨然忽然在這里停頓，那抬起頭仰著的臉，這一刻那上面的笑容仿佛想到了最美好的回憶。
嘴唇蠕動，想說又像是不敢說。
王妙可沒有催促他，僅是靜靜地等著，甚至將呼吸都放緩了下來。
許久，他才像是終于放下負擔(dān)，輕輕開口：
“沒關(guān)系了，這樣的世界，還有什么可顧忌的，而且我又完全沒有做錯什么，他也已經(jīng)不在了。”
“你不知道，那段時間雖每天的治療讓我痛苦不甚，但我的心卻沒有一刻不感覺到快樂的。
你不會明白，她是那樣的美麗、那樣的善良、那樣的溫柔，她讓我忘記了所有的痛苦，心里只有美好。
她每天都陪伴著我，無微不至地照顧著我，用她那最溫柔最動聽的聲音陪著我說話、開導(dǎo)我。
我每天都是那樣的快樂，只要能夠看到她，聽到她的名字，在心里想到她，我的心就會快樂到無法自己。
我忘記所有的痛苦與煩惱。她教我讀書，我就讀書，她教我唱歌我就唱歌；
你真的不會知道，她的歌聲是那樣的動聽，用越南語、國語、英語、日語；
她是那么的年輕，卻那樣的博學(xué)多才多藝，不僅精通幾國語言，對各國的歷史、文學(xué)、音樂、藝術(shù)每一樣都那樣的了解，認識她的每一個人都對她贊不絕口。
在她的面前，我就像是渴求母親奶水的孩子，我那么歡樂地跟著她學(xué)習(xí)。
兩年多的時間，我們一刻都沒有停止過，無時無刻不在一起……；
她似乎也樂在其中，我們是那么的幸?！?p> “但老天爺一向都是那么吝嗇的，它不可能讓一個人永遠幸福的。也不知道我哥從哪里聽到的謠言，說我們兩個……
于是他就直接給我請了個保姆然后將她喚回去了，甚至兩人還因此大吵了一架。
但是我并沒有因些而沮喪，因為她離開的時候告訴我‘人的幸福是要自己爭取的，不管什么時候都不要輕言放棄?！?p> 她甚至還吻了我的額頭，讓我感受到世上最美妙的幸福。
所以，即使她離開，我失去了關(guān)于她的所有消息，但有她給我的祝福，我仍保持著快樂，我自己不斷學(xué)習(xí)充實自己。
甚至拉著同齡房東的小兒子教我，還在半年后手術(shù)前不久，我以自考第一名的成績考上了當(dāng)?shù)氐囊凰髮W(xué)。
你不會明白我當(dāng)時是多么的高興，當(dāng)手術(shù)通知到來時，我是多么期盼她的到來，但得來的卻是他們已經(jīng)結(jié)婚，并已經(jīng)懷孕無法動身的消息……
當(dāng)時我雖因此而無比沮喪，但在她的教導(dǎo)下那時的我已經(jīng)成熟起來了。
當(dāng)時我甚至都沒有表現(xiàn)出來，還刻意打了電話回去親口祝福她，或許僅是為了想聽一聽她的聲音而已。
你不會明白當(dāng)時我的心情是多么的復(fù)雜、就如現(xiàn)在的我一樣。
手術(shù)很成功，兩周后就已經(jīng)恢復(fù)，之后就只需要每天按時吃藥復(fù)查就能維持，雖或許維持不了幾年就會有別的并發(fā)癥，但已經(jīng)無所謂了。
三年時間過去那時我哥已經(jīng)完全創(chuàng)業(yè)成功，每天所需的藥物雖貴卻并不算什么。
或許是知道自己不能長活，又或僅是想念她，所以我借口需要調(diào)養(yǎng)，放棄了留下來上大學(xué)的機會回了國住到了她的家里。
她還是那樣的親切溫柔，但再次能夠見到她我卻沒有想像中的那樣歡喜，或許是看到她那挺著的大肚以及那臉上時刻展露出來的幸福吧。
所以我在她家里住了不過半年，到寶寶生下來，我就再待不住了。于是我又借口想自力更生、找了一份不錯的工作的理由離開了那里。
但那哪是什么好工作，一個月的工資甚至都頂不上半個月的藥錢，只是不想天天看到他們的幸福而讓自己痛苦所隨便找的一份工作而已。
還鬼使神差地沒有離得太遠，每過一些時間就會找借口去看寶寶去看她一眼，好長一段時間成了我活下去的唯一動力。
我知道這樣是不好的，但又知道我本就活不了多長，又還有什么關(guān)系呢。
或說是自暴自棄的意味，但是我卻并沒有抑郁，反而享受生活，因此心態(tài)的變化，反而工資越來越高，漸漸地不僅能自力更生，甚至還能有剩余了。
于是不想工作時就會辭去工作玩上一段時間，讓自己完全的放松，告訴自己什么都無所謂了。
只要活著、活出自我，別人怎么想、怎么看，又有什么關(guān)系呢！又不是為別人而活，就算是為別人，也僅是為她而已?！?