有些事情做得多了就成了習(xí)慣，成為了一種停不下來的慣性，就像生物鐘一樣存在于每個人的行事風(fēng)格中。即便心中有著抗拒，但是在不知不覺中，總是會重復(fù)著這些習(xí)慣性的動作。如果有意識的去回避，可能會達(dá)到自己的目的，但是毫無疑問的是，自己一定會很累。不只是因為精神的高度緊張，還因為自己本就在抗拒一貫的行事風(fēng)格。
然而，有些事情并不是自己想要拒絕就可以拒絕的，本就是生活的常態(tài)，無論怎樣抗拒也不會有任何收益。
如果硬要說是什么讓我的生活看上去十分艱難，那可能不是沒有朋友，而是我作為一個男孩子太過溫柔，缺少了一種叫做匪氣的東西。
溫柔意味著對所有人都保持著一份美好的信任，不論是曾經(jīng)傷害過自己，還是根本就素昧平生。我無法去真正的怨恨一個人，可能關(guān)系會鬧僵，但是我也不會去說誰的壞話。其實如果可能的話，學(xué)會討厭一個人可能我的生活會變的好過一些，因為發(fā)自內(nèi)心的討厭，就可以避開那些自己不想要見到的人，可以不用去希冀獲得他們的友誼。
只是，這對我而言實在是太困難。我一直認(rèn)為不觸犯原則的情況下去做力所能及的事情給別人提供方便，是保持良好人際關(guān)系的最有效手段。但是我把一切都想的太簡單了。習(xí)慣了平時得過且過的你的人，在請求被拒絕后，不會去想曾經(jīng)對他有多好，曾經(jīng)做的過的一切只會成為厭惡你的更多理由。我不知道該說是因為一直以來的幫助成為了生活的常態(tài)，所以才那么容易被忽視，還是說有些人本就不在意你對他會有多好。
曾經(jīng)確信能者多勞，但是能者為什么要多勞？做了，是情義，不做，是情理。但是很多人可能并不這么認(rèn)為，尤其是在一切只是剛剛起步的高中校園。所有人的思想只是相對的復(fù)雜，然而和以后要面對的生活相比，他們還太單純。還是以自己為出發(fā)點，以得失作為維系朋友關(guān)系的重要指標(biāo)。而我，這么一個不是以自己為出發(fā)點的人，在這個環(huán)境里被傷的血肉模糊也是理所當(dāng)然。
所有人都是反復(fù)無常的，但是我還是習(xí)慣把他們的情緒處境作為決定自己行為的一種指標(biāo)。這樣好累，可是他們不看重的卻是我最珍貴的東西，不管是什么樣的情緒，什么樣的情義，我都想保持它們的鮮活。只是，在交際中至少有一個人是會勉強的，既然我選擇了遷就，那么勉強的一定會是自己。
我想要放棄這樣的自己，可是卻總是發(fā)現(xiàn)這樣的自己已經(jīng)成為了生活中避不開的一個影子。也常常會想，僅僅是因為現(xiàn)狀不夠好就去改變，是不是一種對如今的自己的逃避。其實對我來說可能換個環(huán)境，或者找一個相似的人陪在身邊就好，只是適合這樣傻的人的環(huán)境能有多少，又有多少這么傻的人會在這個世界上？一切看上去都很渺茫。
其實或許，我應(yīng)該做的就是把最真實的自己釋放出來，所有人能看到的只是外在表征，既然自己去找難度太大，那么不如把自己展示在別人的面前，希冀有一個類似的人能夠看到，能夠主動來接近。
可是我也不知道這樣的相遇會不會是錯誤的，如果一個人的悲傷是忍住不哭，那么兩個人的悲傷可能就是大雨傾盆。遇到這樣的人不一定是好事，類似的經(jīng)歷固然會彼此吸引，但是如果不是相互緩解，彼此牽制，而是產(chǎn)生共鳴后彼此加強，那么現(xiàn)狀可能只會更糟。
我想不到什么方法來展示自己的內(nèi)心，我能做的只是開始做自己喜歡的事情，所以這次上山一人獨處，對我而言有著和以往不同的意義。
其實從很久以前我就喜歡夜晚，脫去白天的浮躁，用一種清冷和安靜給人帶來心理上的安定。不必去面對太多的人，往往只是自己孤身一人。以往我只覺得這是一種逃避和他人會面，安靜窺探自己內(nèi)心的一種方式，所以我才對此青睞有加。只是這次上山后，明明沒有其他人的打擾，我還是在夜里醒著?？赡?，我只是想要和那些傷害過我的人不一樣吧。只要兩不相見，也就不會有太多的難堪。
我不清楚曾經(jīng)和我相處的人在后來提起我時會是一種怎樣的心態(tài)，但是更多的可能是他們根本就不會想起我。每個人都有自己忙碌的生活，都要去應(yīng)付生活中正在面前的人，沒有人有時間去關(guān)注一個存在記憶中，可有可無的人。所有人都很忙碌，沒有時間去照顧一個人的情緒。
不過這樣其實也蠻好的，我也已經(jīng)厭倦了去處理那些不能走入自己內(nèi)心的人的事情，如果他們可以不來打擾我，那就再好不過。像現(xiàn)在這樣一個人躺在山坡上看星星，就已經(jīng)很讓人滿足。不需要去考慮那些頗耗心神的事情，不需要去理會那些無關(guān)緊要的人，一座破觀，一個道士，一只貓，這樣其實就已經(jīng)蠻好的了。每天的時間都有限，既然不用去處理其他人的事情，那也就有了更多的機會去看自己究竟是個什么樣的人。而對于我來說，只要自己能夠過的美滿充實，也就沒有什么好遺憾的了。
其實我很清楚，這樣的生活根本就不是我這個年紀(jì)的人所應(yīng)該向往的，但是無論從哪個角度來說，我這樣的人的復(fù)雜程度，又怎么會和這個年紀(jì)的人一樣呢。
其實無論是隱居田園也好，還是積極入世，在不同的時代總有不同的解答，這已經(jīng)是一個老生常談的話題。但是在每個時代總會有那么幾個失意的人，所以我想自己的抱怨，應(yīng)該也只能說是正常。說不定也有一個和我一樣的人正在世界的某個角落煩惱著同樣的問題，如果可以，我想要穿過江河湖海站在那個人的面前，不論未來將走向哪個方向，也都與我無關(guān)。