我和拂塵的處境一樣，都是被一個(gè)從未知道真正需求的意識(shí)引領(lǐng)著自己的方向。只不過(guò)我不知道拂塵的想法還在可理解的范疇之內(nèi)，不知道自己的需求，聽(tīng)上去實(shí)在過(guò)于滑稽。然而轉(zhuǎn)念一想，可能我也不是不知道自己想要去往什么地方，只是我不擅長(zhǎng)表達(dá)出自己的想法，所以即便是有著需求，也沒(méi)有人知道應(yīng)該把我導(dǎo)向何方。
只是，我很慶幸，雖然仍舊是一個(gè)走夜路的人，但是已經(jīng)明白了深淵就在身邊，在心中的黑暗世界中看到了代表未來(lái)的，正在閃爍著的光芒。其實(shí)我想要做一個(gè)單純的孩子，只是那也意味著需要在父母的庇護(hù)下生活，在他們羽翼的遮蔽下生活更久的時(shí)間。然而我不擅長(zhǎng)撒嬌，也不習(xí)慣把自己軟弱的一面暴露給任何人，父母在心中的地位也只是一處我永遠(yuǎn)不想要再進(jìn)入的避風(fēng)港。
我想的已經(jīng)很明白了，他們的確給了我許多東西，只是從沒(méi)有給過(guò)我一種叫做安定的感覺(jué)。可能對(duì)于一個(gè)孤獨(dú)內(nèi)向的孩子而言，這種平常人觸手可及甚至不會(huì)太在意的感受，正是一種可以超越一切的珍寶。我之前有過(guò)猶豫，懷疑是不是他們?cè)?jīng)給過(guò)我溫暖，但是我通過(guò)自己主動(dòng)遺忘的方式，切斷了關(guān)于那一切的記憶。只是到了最近幾天，當(dāng)我看明白了自己的處境，當(dāng)我周身的霧氣在不知不覺(jué)間散開(kāi)了些許之后，我終于可以直視自己的過(guò)往。
可能發(fā)燒的那兩天是我太脆弱了，在那種境況下，所有的思緒都變得沒(méi)有邏輯，所有的感情都更加敏感，更加容易搖動(dòng)起來(lái)。哪怕是那些微不足道的小事，哪怕是我心中曾經(jīng)并不在乎旳事情，在那一刻，都變得重要起來(lái)，都散發(fā)著迷人的高光?？墒钱?dāng)流星劃過(guò)了天空之后，許愿的人會(huì)放下心中誠(chéng)摯的懇求，睜開(kāi)眼睛面對(duì)這個(gè)沒(méi)有愿望的世界。當(dāng)傾盆暴雨迎來(lái)了自己的終結(jié)，城市中的人會(huì)收起手中的傘，繼續(xù)自己的忙忙碌碌。我把自己的感情燃燒殆盡，終于迎來(lái)了一段久違的，除了理智之外再?zèng)]有其他累贅的時(shí)間。
可能是因?yàn)槲覜](méi)有說(shuō)嗎，可能是因?yàn)槲以诤髞?lái)的日子里變得更加閉鎖，沒(méi)有再多次提起這個(gè)話題，所以他們才不知道我有多么渴望嗎。只是我記得很清楚，在很早之前，我是會(huì)說(shuō)這些話的，我對(duì)他們也是沒(méi)有保留的，只是說(shuō)了那么多次以后，得到的總是一句，你應(yīng)該長(zhǎng)大了。那么，我為什么還要說(shuō)呢。那么多次的失望過(guò)后，那么尖銳的回應(yīng)刺傷了自己那么多次以后，我長(zhǎng)大了，這就是理所當(dāng)然的啊。
或許他們真的很勉強(qiáng)吧，或許他們?cè)缇涂梢苑珠_(kāi)了，站在他們的角度，為了不影響我的高考，這個(gè)在他們眼中我前半生里最重要的幾件事情之一，真的勉強(qiáng)了很久很久吧，甚至在此之前連問(wèn)都沒(méi)問(wèn)過(guò)我一句，連一點(diǎn)準(zhǔn)備的時(shí)間都沒(méi)有給我。在我結(jié)束了十二年長(zhǎng)跑的第二天，兩本紅色封皮的證件，取代了另外兩本的地位。然后，我就再次站在了岔路口上，不知道該選擇哪個(gè)方向。
其實(shí)他們不知道，我不是一個(gè)一門心思撲在學(xué)習(xí)上的乖孩子，所以即便他們認(rèn)為自己以經(jīng)驗(yàn)是的夠好，我也依舊在蛛絲馬跡中察覺(jué)了端倪。不過(guò)也幸好如此，我多少有了些準(zhǔn)備，不然我的崩潰，怎會(huì)僅僅止步于此?？赡茉诖蠖鄶?shù)人眼中，離家出走已經(jīng)是這個(gè)年紀(jì)能夠做到的最為出格的事情，可是如果沒(méi)有這個(gè)道觀的收留，恐怕我也不會(huì)再去哪里了。畢竟當(dāng)他們兩個(gè)一前一后的跨入那扇門之后，我看到的不是他們對(duì)我的愛(ài)，對(duì)我的擔(dān)憂體諒，而是，我在他們的生活中就是一個(gè)累贅般的存在，對(duì)于這兩個(gè)已經(jīng)一起生活了十八年時(shí)間的人而言，他們?yōu)榱宋叶銖?qiáng)看成了一種義務(wù)，我成了他們不得不強(qiáng)加在身的負(fù)擔(dān)。
只是我不喜歡任何人勉強(qiáng)，喜歡了可以留下，不喜歡就可以走開(kāi)。既然有能力有條件去做，那為什么不呢。或許現(xiàn)實(shí)是沒(méi)有我想的這么簡(jiǎn)單，可是很明顯，兩個(gè)人都把我想的太簡(jiǎn)單，也把我想的太逆來(lái)順受。當(dāng)現(xiàn)實(shí)臨頭的那一分那一秒，我就明白了想要從他們的身上找回我缺失的那份渴望，已經(jīng)不再可能。只是我把這件事情藏了起來(lái)，不再多想，只有在考慮現(xiàn)在這么重要的問(wèn)題時(shí)，才會(huì)割開(kāi)傷疤，看一下它扎到的最深的地方，究竟在哪里。
他們始終是我最親近的人，只是他們也從沒(méi)有給過(guò)我最渴望也最需要的東西。而最讓人無(wú)奈的是，我發(fā)現(xiàn)如果把兩件事情分開(kāi)來(lái)算，表面上最親近的人，在心底卻永遠(yuǎn)也不會(huì)親近，甚至還堆積了難以形容的不滿。那么與其做一個(gè)表面親熱心底冷落的陌生人，我寧愿把所有的一切混合在一起，變成一個(gè)表面冷落，沒(méi)有交際，但是心中卻傷痕累累，甚至于一舉一動(dòng)都牽腸掛肚的人。
每當(dāng)這個(gè)時(shí)候就有些羨慕拂塵了，作為一只貓，一只流浪在山上的貓，我不知道它有沒(méi)有見(jiàn)過(guò)自己父母，對(duì)自己的家人還有多少印象，但是它從來(lái)不用為了這種復(fù)雜的事情而傷神，也不用去揣摩這些復(fù)雜的情感究竟會(huì)留下多少的遺憾。
不過(guò)此生我就是我，我有著自己的難過(guò)傷心，同樣也享受著生而為人，可以決定自己道路的快樂(lè)。可能之前我還是狠不下心，還是選擇這一條逃避的道路，可是如今我已經(jīng)不想要再在身旁的這條深淵周圍周旋，我要離開(kāi)了，我要起身抗拒著他的引力，盡力向那個(gè)充滿光明的地方靠攏。我不是甘心處在陰暗中的人，只要還有半分可能，我就要去自己想要的地方，哪怕那里還遙不可及，哪怕這條路上還有很多之前留下的斷壁殘?jiān)鳛榉怄i。
既然終究逃不過(guò)，那么有為什么要害怕回頭呢。