凌晨三點，我又一次從睡夢中醒過來，脖子和后背因為汗水而變得黏糊糊的，我在黑暗中睜開眼睛，感覺到前所未有的空洞和疲倦，我甚至有些害怕，好像黑暗之中伸出無數(shù)雙手要將我拖進悔恨的地獄。
四點的時候，天終于開始亮起來，可是我仍然害怕，因為我不僅要面對她離去的決絕，現(xiàn)在我還要面對我丟了工作這個事實?；叵肫疬@三年來，我好像陷入了找工作，丟工作，換工作這樣的惡性循環(huán)之中。
我打開電腦，想要記錄點什么，但是風干的汗液像融化的白砂糖，就那樣黏在我的身上，所以我又關(guān)閉電腦，拿上浴巾，爬進浴室。涼水從我的頭頂上沖刷下來，我瞬間睡意全無，整個人無比的清醒，如果不是出了浴室以后，接二連三的噴嚏，我會感謝這世間最柔軟的物質(zhì)。失戀又丟了工作以后，我得了重感冒，無力的癱在床上，我努力回憶著我們分手之前的蛛絲馬跡，似乎找到了一點電線索。
分手之前，我完全可以感覺得到她大概醞釀了兩天，那兩天，我努力的想要跟她交流，但是她始終在回避，終于在第三天，她向我攤牌了，表示從愛情走向婚姻，我們需要跨越太多的障礙，甚至是不可逾越的鴻溝，她害怕了，她覺得我們戰(zhàn)勝不了這些困難，所以她決定放棄這段感情。
從昨天到今天，我先是丟了工作，然后是感冒，現(xiàn)在還像一個傻子似的面對著空白的Word文檔，寫了刪，刪了寫，突然覺得好像看到了自己的一生，一生都在不停的刪刪改改，到頭來還是一頁白紙。至少這五年來，的確如此。
我突然想起來，在一次我們爭吵的時候，她說過：“你除了我還有什么？如果哪天我決定離開你了，你就什么都沒有了！”果然驗證了她說的話，現(xiàn)在的我一無所有。
6點過10分，天徹底的亮了，可是我的感冒癥狀好像有加重的趨勢，如果有一種治病的方式可以代替吃藥打針，那一定是運動。早上六點，公路上沒有車來車往，我像瘋了一樣在路邊瘋狂奔跑，我只是希望，我還有一點自我治療的能力以治愈我心理的創(chuàng)傷和生理上的疾病。
七點我回到家，洗過熱水澡，吃過藥，半小時后感覺感冒癥狀稍稍緩解了一些事情，就打開手機開始投簡歷。
我震撼于互聯(lián)網(wǎng)的強大。
這兩天，我打開手機瀏覽器，總是能看到無數(shù)條分手后的挽回攻略、分手后如何自處、分手的人還能不能繼續(xù)做朋友等等這樣的推文，感覺我的手機才是第一時間知道我失戀了似的。以前的我，對于這樣的推送甚至可以說是厭煩的，可是這些天，看到太多的“挽回”了，我總是忍不住點進去并且專心致志的閱讀到底，每一篇攻略都萬變不離其宗，無非就是自我反思、自我發(fā)現(xiàn)、自我改變，然后再如何引起前任的注意？但是我卻對這些觀點無比的認同。
我必須承認，對于我和陳婧的破裂，我確實應(yīng)當承擔更多的責任，我們不是沒有愛，是愛太多了，可是愛情畢竟只是生活必不可少的一部分，不是生活的全部。反思過去這幾年中，我一直沉浸在愛情之中，忽略愛情之外的柴米油鹽；過于自我的生活方式，沒有勇氣嘗試做出改變，讓我成為了一心只有愛情的自私之人。
我還必須承認，我是一個極度缺乏安全感的人，我強烈的自尊心導(dǎo)致我接受不起任何的批評與否定？針鋒相對是我自我保護的需要，我不想做一只遇到危險就把頭埋進沙子里的鴕鳥，我也不想壁虎一樣斷尾逃跑，勢均力敵的戰(zhàn)斗，我沒有理由成為逃兵。
今天已經(jīng)是第六天了，這六天，我雖然過得煎熬，但是我前所未有的冷靜。我依然期盼她的電話和簡訊，但是我知道，我們都需要更多時間和空間冷靜，距離我們上一次通電話已經(jīng)過了兩天，不聯(lián)系不代表不想念，只是不想把想念變成打擾，把愛情變成負擔。
我穿過隧道，假想我穿越了時空，回到三年前，突然想起這些年，我們之間除了溫暖的愛情和一堆沒有兌現(xiàn)的空頭支票，的確什么都沒剩下。
越深入的思考，我就越感到害怕。我在想，如果從最開始，我們就能夠達成一致的目標，或許我們今天也會有一個happy ending。
回想起我們之前的每一次爭吵，我都是最沖動的那一方，哪怕是爭吵，我也不想她逃出我的視線范圍之內(nèi)，所以哪怕千里萬里，我也會不計代價的去到她的身邊，因為只有在她身邊我才感覺到是安全的。這些年，一直都是她在給我安全感，而我更像被保護的弱勢方。
我想起了爛俗電影里的情節(jié)，永遠有一個憂郁的男主在女主面前一臉憂傷的質(zhì)問：為什么受傷的總是我？而我們的故事很多時候也跟爛俗電影一樣俗套。