可能我都忘了什么時候開始注意她的，她讓我記住她的事情兩件，當時我參加了音樂輔導班，音樂老師無償為我們喜歡音樂的人輔導。我是一個內斂的人，還不怎么聽老師的話，老師是比較討厭的。龔思宇也參加了這個班，但有一次，老是說遲到的人，就不要來她的班了。
龔思宇遲到了，但是她還想去，就問了我，她還可不可以去，我就幫她問了。
有一次吧！下晚自習，她問我，唱歌是怎么回事，我告訴她像是聞花一樣。她閉上眼那樣做了，她像一個小女孩那樣相信了我，那一刻她是美好的，她是一個受傷的人兒，而我從來都不知道她遭遇了什么。悲傷的人兒，聞花是美好的，只有那樣悲傷過的人兒，才會在她臉上浮現(xiàn)那種美好。那是在絕望里許過愿望的人兒。
那是美好的，還有一次，她在一次政治課上哭過。老師，問這個世界公不公平，我的第一反應是公平的，生命就是一次，每一個人都一樣。
我的回答是，公平?。?p> 她舉了手，老師讓她開始回答，她僅僅是站了起來，她哭了，哭的很傷心，仿佛我的話，是無情的。她是向我追討嗎？那答案呢？她為什么哭呢？
她什么也沒說，那她站起來想要說什么呢？
世界是公平的，只是世界是公平的，在很多概率事件里，總有人倒霉?！暗姑埂币馕吨腥藳]有受到這個世界公平的待遇。假如這個世界是公平的，那么公平本身是不會被人類意識到的。我為什么覺得世界是公平的呢？是角度的不同，人們生活在這樣的世界里，基因需要優(yōu)化，辨識優(yōu)劣是生命的意志。有些學者研究認為，基因是自私的，它是無情的。我們人類不是唯一懂得情感的動物，卻是對公平發(fā)問的唯一的動物。
那就是我們這個社會了，總有抓不完的壞人，總有很多人受到壓迫。
有很多的因素都是這個世界奇妙的一部分，有很多人殘疾，那是為什么呢？寶貝?。∧愕挠沂譃槭裁磩硬涣四?？很多人有的自信你本該有的，那樣自由的生活，那樣能讓你一樣像那她們的十八歲呀！沒有那種自卑的煩惱，不用擔心被人看不上。不用獨自在家老抱著手機。寶貝啊！從你的角度看世界是不公平的，是無情的。你好可憐呀！讓我可憐可憐你吧！當然，你是我愛的人，那不會影響我對你的愛的。就是讓你可以好好在我懷里哭??！好好的哭啊！我什么都不會說你，你想干嘛都行，干嘛都行哦！呵呵！
我要怎樣告訴你，那都不重要?！氨驹摗庇械?，是我們人類痛苦的源泉?！氨驹撚械摹弊屛覀儫o法專注眼前有的。
你有我的心，你一直都有。也將永遠都會有，如果不能做你的愛人，那我也愿意做你的朋友。
不管是不是朋友，你依然可以越界，因為我很愛你。而你可能無法從一個愛人直接熟知我，那你可以從一個朋友的角度熟知我。那時我說朋友是不能越界的，當時那樣講也是想逼迫你到邊緣，讓你給我你明確的抉擇，因為那時，你也逼得我很狠，當然那都是因為愛的，所以那沒什么錯誤可談，我想要得到你的心，當時是被逼到狗急了的地步。
第二個初三，收到我人生中的第一封情書。她叫龍喜玉。記得和你分開以來，其中有一個夢，你和她出現(xiàn)在我夢里，你們的頻點很相似，但我只能選有一個結婚，因為你們都喜歡我，在夢里我是選你的，她坐在地上哭。
她現(xiàn)在已經(jīng)嫁了別人，和你一樣都是苗族的。
可是她為我寫情書的時候，卻沒有得到我的愛意，我甚至都沒有記住信的內容。
后來我們有幾次聯(lián)系，有一次她可能還沒有男朋友的時候，她主動來加我，我們聊的還可以吧！
但也不知道，為什么，她刪了我。然后我又加了她，我發(fā)了很多動態(tài)，她說，動態(tài)里全是我的。
那時候，我不會接近女孩子，其實在初中也是，我不會接觸她們，因為自己的自卑，我學不會和她們交談，也不知道要怎么樣和她們交談，所以我變得越來越不會接觸人，現(xiàn)在包括男人，不過就現(xiàn)在最近，我有很大進步的，之后會談的。
第一次，她加我的時候，她說她叫龍喜玉，我都沒想起來是誰。對于女孩子這可能是大忌，再說在聊天里，我的談話又過于直白和飄渺，在加上當時自己進過精神病院，自己就更放不開自己了。聊天總是很拘束，直白有拘束。女孩子也會很煩吧！
她刪了我之后，第二次加她又被刪了，可能是因為我的當時的思想不成熟，又很唯心，所以很容易讓人感覺我人不踏實吧！
初中讀完了，沒有考上想去的高中，選其次的也沒有通知書過來。
本來，參加音樂培訓的時候，我沒有考上那樣的高中，那里的老師想要幫我聯(lián)系其他高中的老師，哎！當時爸媽給我壓力太大了，內斂的我怎么知道自己可以有機會呢？我是被落榜搞糊涂了，老師那樣說，我直接就說不用了。
第二個初中我才開始覺得自己可以有所選擇，然而，我的基礎真的是差到了極點，時間上命運沒有給我時間知道努力是什么，我做的是掙扎，錘死的掙扎，我無從知道努力是什么樣子。
就連現(xiàn)在，我也不知道努力是什么樣子。
但我總要嘗試的，從小到大，我精神都很渙散的，但是我練習過集中注意力。所以，我會慢慢完成自己寫作的夢想的。
之后我去了武校，在那里讀了半年的書。我一直都是心事重重的，爸媽給我的緊張感讓我在那個時期精神很緊張，我的自卑，又沒有人或者什么渠道可以傾述，可能是我自己不會傾述，或者不知道怎么樣去傾述。在那個時候，仿佛我置身于世外，武校那半年，是我人生里，最快樂的日子，我從初中，開始自卑，到了武校，我變了一個人，我開朗了起來，我也開始寫了信，傾述我前半生的生活，這是唯一學著傾述的方式，也是為什么對你表白要寫的原因，這樣的傾述，我可以很全面的傾述自己，這樣的傾述，這樣對你的表白，我才能有著自信，才能讓你感覺到，我是一個安穩(wěn)的人。
開始想給龔思宇的，然后是想給我的一個朋友，最終我也不知道那封信去了哪里。我交給老師了，老師提醒著我，信可能誰也收不到，而且有可能丟失，而我那里知道當時它對我重要的意義呢？
老師說看了我寫的，問我是不是有所冒犯，我說沒事，因為，在寫的時候是給很多人看的，他們在那樣封閉式環(huán)境里，能看點什么真的也是一種樂趣的。所以講老師要看也不是第一個人看了，要看就看唄！
然而，信的那種傾述，給我的遐想，給我想象的充實，而我的表達能力，沒有那么快能續(xù)上寫著，只能去想，去想，去想著什么，還有太多的遐想被激發(fā)著，自卑也在心中激蕩著，然而，是超越自卑的那種自卑，我對抗著，對抗著，就會有更多想法，以我當時的理解就是“更新”的太快，一下子世界是這樣的，一下世界是那樣的。層層疊加，我的腦海，那部分豐富的情感也在活躍，也就是全腦都在加強著感知。我對情感越來越敏感，我的邏輯思維，創(chuàng)造著聯(lián)想，越來越多。我像是等著什么被激發(fā)，我像是快要熬不住了。當時我的精神壓力越來越大，哎！傾述太過癮了吧！多余的不知道怎么處理，我的腦子就像是被什么壓著，一直壓著，搞的我肩感覺也被什么壓著。
想象里來自天外的憂郁，想象開始著，構建自己的世界，以自己的故事來編制認知的認識。想象開始以我為中心，那時候，我基本沒有看過什么書。那些臆想的世界的那些故事向我招手著，哲學的終極問題在我腦海里激蕩著，而我還不知道什么是“哲學”。神秘的知覺和夢境，也參透著我的認知，和認識，最直接受到影響的是我的生活，一般表現(xiàn)在我變得容易哭，也容易歡笑，而人間多的可不是歡笑。沒有一個人可以指導我，我自己當時也沒有現(xiàn)在那么強勁的分析能力。
心中仿佛有一個女孩，她是煩惱的，她在控制自己的情緒。就當時我變得愛哭起來，想象著穿越時空回到那個傷心的女孩身邊，保護著她，雖然是以龔思宇建模的情節(jié)，但是本身上與龔思宇已經(jīng)無關了。
后來，我寫了很多東西，充滿了神秘感，模仿著電影，做著拯救世界的東西。
回了家，之后，在一個夜晚，我去了網(wǎng)吧通宵，然而當時我爸媽沒有回來。就現(xiàn)在而言我總感覺，那樣的事情早發(fā)生些，還是好些。在網(wǎng)吧里！我做著拯救世界的工作，我在那時臆想著，我的認知也在排開這個人間的故事，因為我自己的想象建立出一套故事，精神緊張和疲勞，讓我有認知失調的癥狀。認知在那種脆弱里，在那種精神高壓和極其累狀態(tài)里，認知只能更親耐自己想象出來的那些故事，這也是直接導致我把自己想出來的當成是真的一樣的重要因素。心理學認為的認知失調，和我那時的表現(xiàn)是完全一致的。在那種情況下，認知開始確信，我想出來都是真的，因為，我壓力的來源太多都是基于想象的，所以想象拼命工作著，給我建立故事，創(chuàng)造聯(lián)系，為我適應那種壓力和釋放那些壓力。盡管是在幫助我，但是，幫的太狠了，因為，那種壓力也太狠了。這些都是正比上升的，它就是這個運作模式。
在網(wǎng)吧里的我，再次嘗試認知人間的時候，其實也是潛意識有那種傾向的。我是能感覺那種傾向的，但是感覺到的時候，讓我很難受，讓我?guī)讉€想要回到想象里。爸爸媽媽給我的壓力，讓我在這種情況下，無法面對他們，所以對于人間的認知被藏到潛意識中去了。想象基于我的困境，為我制定決絕方案，所以我的認知里認為自己中了大獎，那樣可以還他們的對我付出的了。
最后我走出網(wǎng)吧!回到家說我自己穿越時空了，我爸聽到我的話，就感到了我腦子有些不正常了。
那些時候，在我病了的時候，他們一定是擔心的，他們肯定會為著我為什么會變成那種狀態(tài)，找著各種理由，說是我上網(wǎng)上多了，或是在武校里被誰給刺激了。但是從分析角度講，他們沒有一個結論是對的。我的爸媽不是心理學家，不可能找對的，多數(shù)都是基于自己的不安，要急迫的確知什么，來平復那種未知的不安。這當然是人類，應對未知的恐懼的那種情節(jié)。
所以他們容易武斷，總覺就是這個就是那個，而且去深信不疑，不然他們無法對抗那么多的不安，通常的我們都很難應付未知的恐懼，只能淪陷自圓其說，當然這不能把責任完全歸結于他們，我是理解的，我現(xiàn)在就算作為父母去面對那些情景也會不知所措的，當然關于我知識上的一些優(yōu)勢，也是不能做評判上的標準來參考和比對，我爸媽的錯誤與否。
我那時，應該是長期壓抑和自卑，還有來自父母的給的壓力。他們給我壓力，是應該的，然而，他們很少有緩解我心理上的負擔的那種意識，再基于他們對我的世界缺乏了解，而我也不知道怎么和他們去傾述那樣的世界。他們也很難知道我的內在發(fā)展，和想象力的那種迅速發(fā)展，所以他們不知道我的壓力已經(jīng)超過他們給的，我自己已經(jīng)是超額應付了。講起來，他們一定會說我，是我自己要那么想，是??！我自己要那么想的，我有什么辦法。所以他們要幫我減輕心理壓力的這個意識很少。他們總以為我笨，是我不努力，所以給著我壓力，他們會認為這是對的，這樣才能讓我知道努力。從他們的角度講也沒有什么可以批判的，就是在結果上他們的認為太武斷，太自我，沒有在事件里了解我是事件里的核心受害者。不過，他們哪里知道那么多呢？也沒關系，我是理解他們的。不管怎么樣我只能靠著去拯救自己了，孤獨是孤獨了點，但是我現(xiàn)在的確知道基本大多數(shù)的緣由。
我其實心里已經(jīng)想著拼命著要努力的，然而，我連努力的方向，就連努力要如何操作都是有疑問的，卻沒人知道。連我自己都不知道，努力是什么樣子，反正吧！有骨子不放棄的意志，其他的操作就要學著去認識。他們總以為自己是對的，而我又沒有明確的知道他們哪里有錯。盡管潛意識里有感覺，但是我是避諱的，由于他們的關心吧！所以他們的暗示也是強制進入我的認知，所以他們可以在“關心”層面差不多為所欲為了。
有一本書，叫“不成熟的父母”。內容我也很難概要的跟你說，可以從名字上就知道書的意圖了，和我現(xiàn)在講的差不多，就是那本書講的比我有普遍性，我講的，是基于我自己，專門分析，普遍性就沒有那么全面了，就一部分而言還是有普遍性的。
在那些病的幾天里，我不能入眠，我一直在狂想，而我，也想著做父母做要我做的那樣的人，所以我，我想停下想象，我抓了幾下自己后腦勺，哭著，有時候笑著，很少笑。想著拯救悲苦的人們，想著替他們受著他們的痛苦，受著他們所有的痛苦。發(fā)自肺腑的，充滿愛意的。想著哭著，為自己哭著，就算背叛著所有人，但是我是為著拯救他們，想象著他們的誤解，我哭著，但我愿意著。仍然要幫他們受著所有他們的痛苦。
有時候想著，龔思宇，想著，要拯救她，她可能被很多人困著。
有一次沖動要出去就她，被我媽媽攔下了，他們沒有直接上來阻止我，就是說著喊著。
有時候覺得大門走不了，我就走窗戶！呵呵
要是實行了那樣的計劃，你也就見不到我了。我可能成新聞了寶貝！就算我成了新聞但是誰也不知道發(fā)生了什么?？赡軙芎唵蔚慕榻B，某某因為一夜的通宵，精神錯亂，跳樓自殺了，呵呵！
我倒是可以教育小朋友了，我哪里，過年上網(wǎng)的都是小孩子，而且開網(wǎng)吧的還有老師在內。
之后他們見我無法，好轉，將我送進了精神病院。
好了寶貝今天就先到這里吧!
現(xiàn)在是五月三十晚上八點四十了。