第六章 那個(gè)男孩我很喜歡
那個(gè)男孩我很喜歡。
從什么時(shí)候開始的呢？我也記不得啦，第一次注意到他，是因?yàn)槲野l(fā)作業(yè)本，那時(shí)候他真的很不顯眼呀，我又臉盲，把作業(yè)本發(fā)給他，覺得不對，又從他手里抽了回去。
“不好意思不好意思，我發(fā)錯(cuò)了?！?p> 我還記得他帶著笑看著我，然后語氣很溫柔，帶著點(diǎn)無奈：“沒有，你沒發(fā)錯(cuò)。”
那一瞬間真的很尷尬，我連忙把本子遞給他：“對不起對不起，我記錯(cuò)了……”
在那之后，很長一段時(shí)間，都沒有交集。但那是我第一次注意到他，或許也是他第一次注意到我，如果沒有那個(gè)錯(cuò)誤，或許也不會(huì)有之后的故事。
但是如果再來一次，我還是愿意認(rèn)錯(cuò)人，雖然他不喜歡我，但是我從來沒有后悔過與他的相遇。
后來，有一款游戲很火，我也跟風(fēng)玩了幾天，就收到了他的消息：“心委，你也玩《——》嗎？”
當(dāng)時(shí)他說了很多話，很多很多，關(guān)于那個(gè)游戲，亂七八糟的，各種各樣的，他的經(jīng)驗(yàn)，這個(gè)游戲要做的事情。
他真是對游戲格外地誠摯熱情，可惜我不是對游戲有多么狂熱的人，所以回應(yīng)的有一句沒一句，他也不生氣，自顧自的說了好多，那天之后，我偶爾也會(huì)問他這個(gè)游戲的問題，只是沒過多久，這個(gè)游戲就像從前的許多游戲一樣，被我遺忘在角落里面，唯一不同的是……
我很久很久都沒有舍得刪掉這個(gè)游戲，當(dāng)時(shí)其實(shí)也不覺得自己喜歡他，只是不知道為什么，就把它放在手機(jī)的角落里，偶爾想起來，打開看看，偶爾他達(dá)成了什么成就，還會(huì)告訴我一聲。
再后來……
其實(shí)連我自己都不知道什么時(shí)候喜歡上的他，或許是每次問他題目，他都很耐心的時(shí)候，或許是每當(dāng)我遇到什么難題，他都告訴我沒事，然后真的可以解決的時(shí)候，或許是他總是能很溫柔而又不動(dòng)聲色的幫我的時(shí)候。
我真的是個(gè)挺膽小的人，害怕別人的拒絕，害怕別人不耐煩，每當(dāng)別人露出一點(diǎn)不耐煩的時(shí)候，我都會(huì)以自己最快的速度遠(yuǎn)離，但是他沒有，他真的很好，很溫柔，很善良，從來都不會(huì)有任何不耐煩的樣子，從來不會(huì)拒絕我任何一個(gè)請求。
除了不喜歡我。
但那不是他的錯(cuò)，是我的錯(cuò)，是我不夠好。
我在很多年里，一直處在一個(gè)很奇怪的狀態(tài)，我渴望友情，渴望幫助，渴望被保護(hù)，卻在很多情況下，哪怕是在男女關(guān)系之中，都是一個(gè)保護(hù)別人的存在，我總是不由自主的去保護(hù)別人，總是不由自主的思考對方會(huì)不會(huì)討厭我，但是這真的很累，我總是提出分手的那一個(gè)，對男朋友非常的好，但是突如其來，在某個(gè)風(fēng)和日麗的日子，穿上最常穿的那件大衣出門，再也沒回來。
我分手分累了，每一次，我拼盡全力的去維護(hù)一段感情，拼盡全力想去改變一個(gè)人，拼盡全力，最后終于發(fā)現(xiàn)我做不到，我不是救世主，我改變不了任何人。
我是第一次感覺到，自己被別人保護(hù)著，感覺到安心，感覺到某個(gè)人只要一句“沒事”，我就真的相信這件事情可以解決，就真的相信一切會(huì)結(jié)束。
我太渴望安全了，他的一舉一動(dòng)都能給我莫大的吸引力。
我迫切的想要擁有這樣的人，迫切的想站在他身邊。
在我跟他表白之前，我曾經(jīng)認(rèn)認(rèn)真真的考慮過，他究竟哪里讓我喜歡，我到底想從他身上獲得什么。
在某個(gè)瞬間，我突然明白，我喜歡的不僅僅是他，還有他身上的品質(zhì)，專注，聰明，溫柔，耐心，堅(jiān)強(qiáng)，理智，那些我曾有過的，或是從未有過的，我向往的一切，都能在他身上找到答案。
這次若是可以成功，我……或許我就再也不用漂泊，再也不用害怕了。
從我決定喜歡他那天開始，我就決定要改變了，我這個(gè)人，我要為了他成為更好的人。他是那樣好的一個(gè)人，就像陽光一樣，現(xiàn)在的我，根本不配去喜歡他。
孤注一擲，把所有的賭注都?jí)涸谒砩?，把最后的熱情，最后的期待，都?jí)涸谒砩稀?p> 所以被他拒絕……
“你和別人，沒有什么不同啊……”
少年眼里有山海，有陽光，有世間萬物，獨(dú)獨(dú)沒有你。
少年愛春天，愛雨季，愛山河，愛萬物，自然，他也是愛你的。
只是這種愛，跟別人沒有半點(diǎn)不同。
即便如此，你也不放手嗎？
那一瞬間，我所有的驕傲，所有的堅(jiān)持，土崩瓦解。我顧不上我的舍友還在寢室，匆匆回復(fù)了幾句開玩笑的話結(jié)束了這段對話，然后撥通了閨蜜的電話，只說了一個(gè)開頭，就泣不成聲。
從那天之后，我突然感覺到，這么多年以來，一直沉沉的壓在我身上的情緒，一直被我努力的維持著平衡的情緒，像是開了閘的洪水一樣向我撲了過來，我努力的保持著鎮(zhèn)定，可是我恐懼的發(fā)現(xiàn)，我似乎笑不出來了。
無論怎么樣努力，都無法故作輕松，怎么樣努力，都無法把心情恢復(fù)到從前那樣，我不想說話，不想見人，我突然開始害怕，害怕跟別人待在一起，害怕周圍的所有人，連跟別人說話都需要鼓起勇氣……
我怎么了？
情緒重重的壓在我的身上，我迫切的想要讓自己變得更好，卻連書都看不下去，從最開始看書會(huì)串行，到后來哪怕抄在紙上，哪怕是剛抄完，都記不得剛才抄的是什么，我坐在桌子前面，從心底，開始瘋狂的害怕起來。
想起從前背的古文，泯然眾人矣。
這么多年，這么多年，我一直都是那樣驕傲的人，對自己的智商絕對的自信，雖然知道不屬于聰明絕頂?shù)?，但是只要想學(xué)，絕對不會(huì)有半點(diǎn)問題，但是現(xiàn)在……
我再也不會(huì)像從前那樣了……
似乎也就說明，我和他，再也沒有結(jié)果了……
我終于撥通了媽媽的電話。
大學(xué)兩年，我和家人聯(lián)系的次數(shù)屈指可數(shù)，我爸爸媽媽很放心我，而我，雖然一直過得不好，卻總覺得尚在自己的掌控范圍之內(nèi)，不必說給家里聽，讓父母擔(dān)心。
但是這次，我不得不撥通了媽媽的電話，不得不去求助，甚至說，求救。
我從沒有想過，真的有這樣一種病，它不痛不癢，但是能徹底擊垮一個(gè)人。
那是一種怎樣的病啊……有時(shí)候我看著自己，覺得鏡子里的人好虛幻，感覺這個(gè)世界，感覺周圍的一切都好虛幻。
我想離開這個(gè)世界。
我是心理委員，我很清楚這意味著什么，我不得不求救，我想活下去，真的很想活下去，我還有事情要做，我不能這樣。
一天中心情平靜的時(shí)間都不會(huì)超過半個(gè)小時(shí)，別的時(shí)間都處于極度的低落和自我懷疑之中，只在那半個(gè)小時(shí)，在我意識(shí)能被自己控制的半個(gè)小時(shí)，我清楚的知道我不能這樣下去，再這樣下去，我就完了。
好在，我的父母還算開明，我媽媽坐飛機(jī)來到我們學(xué)校，帶我去了醫(yī)院。
重度焦慮，重度抑郁，住院或者服藥。
甚至休學(xué)。
這個(gè)結(jié)果下來的時(shí)候，雖然我心里并不覺得意外，卻還是在那一瞬間感到了一種晴天霹靂的感覺。
我很害怕。
我想告訴他，很想告訴他。
但是我不能，我不能讓他因?yàn)槲业氖虑槟呐掠幸稽c(diǎn)點(diǎn)的自責(zé)或者難過，哪怕一點(diǎn)點(diǎn)的擔(dān)心，我不能讓他因?yàn)槲易约旱氖虑槭艿饺魏斡绊憽?p> 我……
打開聊天框，我遲疑了很久，終究只發(fā)了一句“實(shí)驗(yàn)報(bào)告怎么寫”，聊了幾句之后，說了再見。
心一下子安靜了下來。
是，我還不能放棄。
他還在努力，我不能放棄。
我的人生還沒有結(jié)束，即使如此，也沒有結(jié)束。
我不能這樣簡簡單單的給自己判了死刑，我不能這樣放棄我自己，也不能這樣放棄他。
分明我渴望的一切就在我面前，我不能這個(gè)時(shí)候放棄。