壹·突破

　　我在高中階段，曾有過一段很輝煌的時光，無比輝煌，所有人的眼光都聚集在我的身上，成為老師口中時不時贊揚(yáng)的學(xué)霸一份子，從全班倒數(shù)一個學(xué)期之內(nèi)一躍成為全班前五名。

　　那是我高三的事情了，風(fēng)光無限，驕傲張揚(yáng)。

　　老師提起我，總是贊不絕口，說我聰明，說我努力，夸贊我的一切。父母的口中也多了許許多多的夸贊，似乎我一下子就成了什么頂有用的人。

　　那也是我最黑暗的一段時光。

　　我永遠(yuǎn)都忘不了的那個人，那個想起來都讓人感到無比惡心的人，那個在我跟我的男朋友分手之后說盡了曖昧的話，做盡了曖昧的事，卻又在某一刻把這些東西全部推翻，全盤否定了我的一切的人。

　　忍著眼淚讀書，躲在被子里咬著被子不敢哭出聲，無數(shù)次哀求挽留，拋棄了所有的驕傲和尊嚴(yán)。

　　我不知道那時候的我為什么會那樣，如同被施了魔法一樣一意孤行，因為他的一句考進(jìn)年紀(jì)前一百五就和我在一起，我究竟做了什么努力不想細(xì)說，只是在一個學(xué)期不到的時間里，從年級四百多名到年級前一百，經(jīng)歷過的人自然知道要付出多少。更何況那還是高三，在將近兩年的渾水摸魚之后要在一個學(xué)期之內(nèi)翻身。

　　太累了，卻還是為了那所謂的救贖而去努力，天真的以為他真的就是救贖。

　　我的病，是從那個時候徹底爆發(fā)的，被壓抑著，被控制著，卻還是在獨(dú)自一人的時候，抑制不住的嚎啕大哭。

　　我不知道為什么，我說不清為什么，原因，世界上哪有那么多事情是有原因的。

　　比我努力的人多得多，比我困難的人多得多，說我矯情也好說我嬌氣也好，最后抑制不住崩潰的只有我一個人。

　　體力的嚴(yán)重透支，心力也被一天天消磨殆盡，只剩下皮囊支撐著，堅持著，偽裝出快活而又張揚(yáng)的模樣，沒有人能幫我，沒有任何人能給我一個答案。

　　某天下了課，支持不住想要哭泣，為了不讓父母擔(dān)心躲在浴室里把水開到最大，哭了半個小時。

　　一切都結(jié)束了。

　　有個聲音告訴我，別怕，交給我，一切都會結(jié)束的。

　　很神奇的體驗，眼淚流干的那一瞬間，前一分鐘那樣悲痛欲絕的感覺似乎與我隔了一個世紀(jì)，我找不到那種悲傷了，理智，絕對的理智，我似乎連喜歡他都忘記了，甚至不由自主的開始懷疑，我為什么會喜歡他。

　　喜歡這樣一個人？他真的值得你喜歡嗎？

　　再后來，和他在一起，卻并不開心，和他分開，也并不難過。

　　印象最深刻的只剩下，高三補(bǔ)完課的晚上，走廊沒有開燈，很黑。我一個人背著書包走在走廊里，看著他接另一個姑娘一起回家，突然想起，似乎我也怕黑。

　　但是難過嗎？不難過。

　　那段時光太黑暗太恐怖，以至于我寧可悲痛欲絕，也不愿意回憶起那段光陰。

　　那段表面上風(fēng)光無限的時光，實則不過是行尸走肉罷了。

　　在熱水機(jī)旁接水，瓶口不小心歪了，滾燙的熱水澆在手上，連縮手反射都沒有，愣了將近一秒鐘，才默默地把瓶子挪回去，接滿，關(guān)上水龍頭。

　　熱水機(jī)旁那么多人，沒人發(fā)現(xiàn)我的手被熱水燙到了，因為我根本沒發(fā)出半點(diǎn)聲音，也沒做出什么夸張的動作。

　　連疼痛都離我那么遠(yuǎn)。

　　一切似乎都遠(yuǎn)離我了。

　　快樂，悲哀，憤怒，疼痛，一切的一切，都成為了一個泡影。

　　一個早該被我習(xí)慣了，卻又突然冒了出來的問題……

　　這個世界，是真的嗎？