陸·離別

　　從什么時(shí)候開(kāi)始的呢？身邊這個(gè)人和我的分歧越來(lái)越多，那種安心的感覺(jué)似乎消失了，似乎不需要了。

　　我一直以來(lái)尋找的，并不是這樣的一個(gè)人，可是……

　　他對(duì)我很好……但是他真的不適合我，他適合更溫柔更明艷的女孩子，更單純更善良的女孩子，不是我，我絕對(duì)不是這樣的人，我也絕對(duì)沒(méi)有心力去照顧一個(gè)人，沒(méi)有心力去保護(hù)一個(gè)人。

　　我一定會(huì)傷害他的，遲早會(huì)傷害他的，哪怕現(xiàn)在我偶爾也沉浸在他幻想的未來(lái)里面，但我時(shí)刻提醒著自己，這些都是暫時(shí)的，一切都沒(méi)有結(jié)束，有些事情在悄悄發(fā)生，我們之間的裂痕總有一天會(huì)顯示出來(lái)，到了那個(gè)時(shí)候……

　　他會(huì)討厭我，是吧。

　　就像所有討厭我的人一樣，他覺(jué)得現(xiàn)在的我和剛認(rèn)識(shí)的時(shí)候不一樣了，他覺(jué)得我變了。

　　我沒(méi)變??！我一直都是這個(gè)樣子，我敏感、易怒、膽小，所以一直用冷酷的話來(lái)遮掩心底的不安，一直用那些故作冷漠的句子傷害別人……

　　他不是愿意接受，所以才和我在一起的嗎？他不是想永遠(yuǎn)陪著我嗎？他不是……

　　我似乎膩了呢。

　　談戀愛(ài)的生活，我似乎膩了，連同這個(gè)人，我也膩了。

　　這種看似平靜、看似甜蜜，實(shí)則每一天都讓我無(wú)比痛苦無(wú)比掙扎的生活，我不是早就不想過(guò)下去了嗎？

　　他理解不了我的想法，所以總有一天會(huì)討厭我，哪怕他對(duì)我很好，哪怕他很喜歡我，這種喜歡總有一天也會(huì)結(jié)束的。

　　又一次說(shuō)我變了。

　　我變了，難道你就一如既往嗎？

　　是你臆想出一個(gè)人，然后真誠(chéng)的喜歡那個(gè)想象中的女孩子，所以我和她不一樣，你就不喜歡了是嗎？

　　根本沒(méi)有理解我這個(gè)人就自顧自的喜歡我，又自顧自的說(shuō)我和以前不一樣了，那我應(yīng)該怎么樣，應(yīng)該連在自己男朋友面前都偽裝出那種可愛(ài)活潑的模樣嗎？

　　可我不是這樣的人啊，你喜歡的到底是誰(shuí)啊？

　　我不是早就告訴過(guò)你，我不是什么好人，早就告訴過(guò)你不要在我身上投入太多精力了嗎？

　　……

　　都不記得是第幾次把書(shū)狠狠丟在一旁了。

　　看不下去書(shū)，根本無(wú)法抑制的煩躁，哪怕再怎么告訴自己要鎮(zhèn)定，還是不由自主的焦躁。

　　面前被我撕成碎片的高數(shù)書(shū)讓我有一瞬間的發(fā)怔。

　　身旁男朋友的語(yǔ)氣也帶了幾分小心翼翼。

　　我卻無(wú)暇顧及這些，腦子里很亂，不斷循環(huán)的一句話，我怎么了？

　　我怎么了？

　　從前的我不是這樣子的，就算看不懂，不看就可以了呀，為什么要撕掉書(shū)呢？

　　為什么要傷害別人呢……

　　打開(kāi)手機(jī)，班上一個(gè)得了抑郁癥的同學(xué)發(fā)了一條說(shuō)說(shuō)。

　　“為什么有些抑郁癥會(huì)發(fā)展成雙相躁狂，因?yàn)樗麄兿Ｍ云茐纳磉叺氖挛锇l(fā)泄自己的情緒。

　　我是永遠(yuǎn)不會(huì)那個(gè)樣子的?！?p>　　我突然之間竟然笑了。

　　是嗎？

　　你不會(huì)那個(gè)樣子？

　　是啊，你沒(méi)有體會(huì)過(guò)那種不受控制的感覺(jué)，所以你告訴我你不會(huì)那個(gè)樣子。

　　那我呢？我企圖傷害別人來(lái)發(fā)泄什么嗎？

　　我發(fā)泄出來(lái)了嗎？

　　你沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)，所以你就可以肆無(wú)忌憚的評(píng)論別人了嗎？

　　這跟別人說(shuō)抑郁癥矯情有什么區(qū)別啊？

　　沒(méi)有人能理解我，連同樣得了這種病的人都不能理解，更何況……

　　他呢。

　　那就算了吧，分開(kāi)吧。

　　你不能理解我，我不想為你改變，再繼續(xù)下去只能互相傷害，現(xiàn)在的我，不適合談戀愛(ài)的吧。

　　而我也遲早會(huì)傷害你的，所以不如在事情更難控制之前結(jié)束。

　　我總是那個(gè)拋棄別人的人呢。