追夢·做最優(yōu)秀的那個（三）

　　從他決定要改變的那一天開始，他開始廣交朋友，拼命工作。

　　他工作起來是不要命的，每天晚上陪客戶喝酒喝到兩點多，早上五點又去工地，好多次都差點出車禍。這樣的生活一直堅持了很久很久，他似乎永遠都不會累一樣，永遠都活力四射，永遠都不知疲倦。

　　他很快就在一批同期入職的大學(xué)生之中脫穎而出，他的職位一升再升，就在一切看起來都順風(fēng)順?biāo)臅r候，他突然辭職了，眼看著一切都要變得更好，他卻辭掉了現(xiàn)在穩(wěn)步上升的工作，決心自己出去單干。

　　起初自然是難的，好在他的信譽和人脈一直有些保證，所以也不算是太艱難。他告訴他手下的工人，剛開始賠錢不要緊，一定要把東西做到最好。久而久之，他的團隊成了他們?nèi)ψ永锍隽嗣男抛u高實力強的團隊，很多公司都想把他攬入門下，甚至于連市里都給他打電話，邀請他去市里發(fā)展。

　　他都拒絕了，以自己實力不足為由，只專心的跟著他的兄弟一起，他的兄弟回到了公司，于是他也跟著回去，他早已不是當(dāng)年那個剛畢業(yè)的大學(xué)生了，沒過多久，他就坐上了副總經(jīng)理的位置，雖然只是一家分公司的副總經(jīng)理，但也已經(jīng)是很多人一輩子的目標(biāo)了。

　　他告訴自己手下的人，那些剛畢業(yè)的學(xué)生們，他說如果畢業(yè)三年之內(nèi)還不能在這些新人中脫穎而出，那這輩子也就這個樣子了。他把自己的經(jīng)驗告訴他們，把自己對自己的要求告訴他們，但卻并不這樣要求他們，他曾無數(shù)次對我說，不論是哪個學(xué)校畢業(yè)的，工作之后都是一樣的，清華北大畢業(yè)的學(xué)生剛來到他們公司薪水自然是比二本學(xué)校的學(xué)生高，但是他也見過很多清華北大畢業(yè)的學(xué)生工作了很多年，還拿著最開始的那份工資，而那些最初學(xué)歷并沒有那么高的人，踏實肯干，久而久之也會成為公司的人才。

　　他說，學(xué)歷很重要，但是時間久了，也就不那么重要了。

　　后來，在我上高中之后，我一直不肯認(rèn)真讀書，他不愿再跟我談那些大道理，也不愿意搭理我，卻決定去參加成人高考。我也說不清那是什么，只知道他是跟著他們考試，如果全部通過，就可以拿到畢業(yè)證。

　　那個時候他已經(jīng)四十多歲了，每天工作之余，就趴在書桌前面努力讀書，我也是在那個時候才理解到他說他曾經(jīng)廢寢忘食的學(xué)習(xí)是什么樣子的。他學(xué)了很多東西，高數(shù)，馬原，各種各樣的東西，最后出了成績，高數(shù)八十多分，政治九十八分，英語也是八十多分，還有很多細(xì)碎的別的東西，總之，他順利地考上了畢業(yè)證，在他大學(xué)畢業(yè)二十多年之后，順利地成為了一個本科生。

　　雖然我也不是很在乎他考的是哪個學(xué)校，那個時候我們的關(guān)系近乎是冰點，兩個人互不講話，互不干預(yù)，像是陌生人一樣。

　　那時候我討厭他，討厭他每次回家都擺上一種誰欠了他一樣的臉色，討厭他對我不聞不問，討厭他這許多年來對我的教育，那時的我內(nèi)心完全否定他的教育方式，他把我當(dāng)成男孩一樣去教導(dǎo)，似乎忘記了我是一個女孩子。我從小就沒有體會過撲到爸爸懷里撒嬌是什么感覺，小時候他帶我滑旱冰，在一條沒什么車的馬路上，他就在前面慢慢的跑，我摔倒了他也從來不扶我，只是站在遠處告訴我，快點站起來呀。

　　站起來，哪怕再怎么疼，也不能哭，也要站起來。

　　又一次我摔倒在地上，嘴唇和鼻子被磕的血肉模糊，我真的不是故意想哭的，但是眼淚真的止不住，他在一旁只是告訴我，要堅強，不能哭。

　　從那個時候開始，我的心就和他們漸漸地分離開了，我知道我不能跟他們說我不好，我知道我只能靠我自己。哪怕許多年后他對我說，無論我在外面犯了多大的錯，回家之后他都是我的父親。

　　我也不愿意去跟他講，我不想告訴他，不想聽他的批評，我的心接受不了半點負(fù)能量，哪怕是他善意的批評我也不愿意。

　　從小開始，那些事情我就悄悄地壓在心里。他對我要求很嚴(yán)格，嚴(yán)格到讓我恐懼。小時候犯錯，跪在茶幾前面，用雞毛撣子打手背，一打就是一百多下，我不敢告訴媽媽，因為知道告訴她他們一定會吵架。

　　他要求我寫日記，從四歲不到的時候就開始寫，一直寫到了初中。一年級一頁，二年級兩頁，以此類推，那個時候我恨極了寫東西，從前我很愛看書，可是漸漸地我也不愛看了，不論我做什么事情，總是忘不了他要求我去做事的樣子。

　　后來我愛上了寫小說看小說，他又拼命的阻礙我，說什么都不肯讓我寫，我就偏偏要去寫，他不讓寫，我就偷偷的在電腦上寫，偷偷地在被子里寫，一直到了我上大學(xué)，他還不許我寫東西，說要我做好自己該做的事情。

　　從那時候我就恨起了我所謂的“該做的事情”，我討厭我的專業(yè)，因為那根本不是我想學(xué)的，那是他給我選的，我絕不愿意按照他給我規(guī)劃好的人生來行走。

　　甚至于高考結(jié)束，我考了609，他還在電話里對我媽媽說，我就說她的分在580到610吧，當(dāng)時我真的恨極了自己的分?jǐn)?shù)，恨極了不爭氣的自己，我對自己的成績產(chǎn)生了深深地厭惡，連帶著自己，我討厭自己的成績，討厭自己的學(xué)校，討厭自己的專業(yè)，討厭遇到的每一個人，經(jīng)歷的每一件事。

　　我最討厭的，還是自己。

　　那個從小到大，從來都沒有讓他驕傲過的自己，從小到大都不能達成他的要求，不能讓他滿意的自己，我瘋了一樣的想去尋找一條屬于自己的路，我不想再繼續(xù)這樣的生活了，繼續(xù)活在他的陰影下，繼續(xù)永無寧日的被他批評被他訓(xùn)斥。

　　甚至于在生病之后，我不由自主的害怕他，看到他都不由自主的恐懼，不由自主的渾身發(fā)抖。

　　這種病，總是讓人不由自主的去懷疑自己。

　　很多時候我崩潰的時候，內(nèi)心都會不斷地重復(fù)著那句話。

　　真抱歉，這么多年，從來沒讓你驕傲過。

　　一天都沒有。