隨便寫寫吧
怎么說呢……去剪了個頭發(fā)，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)最終還是回歸習(xí)慣了的那種乖乖的頭型，說來也蠻有意思的。
閨蜜在家里住了兩天，一起打游戲，差不多只贏了兩三局，別的時候都在瘋狂掉星，我的閨蜜頗為惆悵的說，自己的游戲技術(shù)可能真的有點菜。
我說您謙虛了，哪是有點啊。
昨天出去一起玩推理大師，四個人在餐廳拍著桌子吵:“我只是捅了他一刀，而且我捅他的時候他已經(jīng)不動了！你不是還給他下毒了嗎！”
“我那個毒二十分鐘才生效！在生效之前他已經(jīng)死了！”
“你說你是不是會易容！衣柜里的被東西壓過的痕跡你怎么解釋！”
真的絕了。
玩了一局之后覺得有點燒腦，想著不如還是開黑吧，結(jié)果幾個人合計了一下，覺著開黑只能瘋狂掉星，還不如繼續(xù)玩推理大師。
回家的路上，閨蜜幽幽開口：“你說跟我打游戲老是掉星，怎么我那個同學(xué)還鍥而不舍的天天拉我打游戲？”
我：“是真愛，抓住機會，千萬別錯過。”
她說，是，可不是真愛嗎，考雅思前一天晚上還拉著我開黑，他還說由于打的太憋屈導(dǎo)致他氣的兩點多才睡著。
我問她考雅思是幾點。
她說早上七點半。
真愛無疑了。
空間看到一條說說，說女生在談戀愛的時候有多虛偽，說是有個姑娘在車流中穿梭毫不畏懼，結(jié)果她男朋友給她打電話，她說親愛的你快點來人家不敢過馬路。
我也學(xué)那個姑娘的語氣對我閨蜜說，親愛的人家不敢過馬路。
我閨蜜寵溺的對我說，乖，那你就在路邊站著吧。
今天做頭發(fā)，做完之后發(fā)現(xiàn)花了小一千，讓我十分肉痛，我閨蜜前兩天去補牙和拔牙，也花了將近三千塊錢，她頗為感慨的對我說，一想起你頂著一個一千塊錢的腦袋跟我講話，我就感到十分榮幸。
我說想起您用一嘴三千塊錢的牙跟我聊天，我就感到非常開心。
她說，這么瞧瞧咱倆可真是有錢人，你風(fēng)一吹撩起頭發(fā)全是錢在飄，我一說話冒的都是金錢的味道。
是，行走的RMB。
前幾天還跟舍友說，哥哥從來不水群，并且得到了另一個舍友的贊同，說從沒見他在群里說過話。
自那天開始，我可愛的哥哥就好像偷窺過我們寢室聊天一樣勤勤懇懇的打我的臉，每天在群里冒泡，一天都沒斷過，這恐怕就是默契的愛情了吧。
某次和舍友聊天還說到，她問我他對我而言現(xiàn)在到底意味著什么，問我如果最后他也沒有和我在一起我會怎么樣。
其實沒想過，也沒想過在一起之后的生活，好像我從來沒有考慮過我們的未來，沒什么計劃，也不知道下一步該怎么辦，認認真真的喜歡，又勤勤懇懇的去提升自己，根本想象不到我們未來到底會是什么樣子的，似乎根本就沒有想過，我們之間會有什么樣的未來。
說來也是，從前喜歡他的時候，我連自己的未來都沒有想過，甚至于根本就沒有想象過自己還有未來，甚至于連我的未來都是因為他而出現(xiàn)的，我又怎么去想我們兩個的未來呢？
更何況，現(xiàn)在八字還沒一撇，我也不知道他會不會喜歡我，我也沒辦法去單方面的思考我們之間的故事，驟然一問，我只能說，我當然是非常、非常期待可以和他在一起。
離開他，喜歡別人，放棄他，放棄我現(xiàn)在唯一能抓住的事情，對我來說根本就不敢想，所以我一直以來都在逃避著，我不想，不思考，當做不存在，偶爾想到這個問題，心里還是一陣一陣的不痛快。
對我來說，我的身體健康和心情是第一位的，所以干脆不去想，不去思考讓自己不開心的事情，不去思考讓自己難受的事情，就當做這種事情不存在，當做只要我足夠努力他就在終點，當做我們的故事會有一個好的結(jié)局，對我也好，對他或許也好。
但是如果一定要去思考我們的未來，一定要去考慮他不在會怎么樣……
我只能說，他對我來說是最重要的男孩子，但是男孩子對我來說已經(jīng)不再重要了。
也就是說，我可以不要愛情也不要他，但如果我要愛情，只能是他。
我不知道我是不是長情的人，或許明天我就改主意了，或許我真的會永永遠遠的喜歡他，這都說不準，我不敢保證。
所以，即使他現(xiàn)在說，可以和我在一起，我甚至也不敢去保證什么，不敢去承諾什么，現(xiàn)在的我貌似一切穩(wěn)定，但是連我自己都不知道這種穩(wěn)定到底是真的好轉(zhuǎn)，還是一種虛假的美夢。
我經(jīng)歷的美好與破碎都太多了，我經(jīng)歷的驚喜與失望也太多了，我不敢去相信自己，不是不敢相信他，是不敢相信自己。
所以說……我所說的，給自己一個機會，不是去相信他，我一直都是相信他的，盲目的信任，毫無原則的信任，只要他一句話我就可以拋棄一切孤注一擲的信任，我只是給自己一個機會，去最后相信一次自己。
如果這次，我還是輸了，那我再也不會對我的性格，對我生命中的顛沛流離再有半點掙扎，我再也不會去斗爭去掙扎了，我再也不會去努力求一個安定了，再也不會了。
我將臣服于我生命的最初，對自己定下的詛咒，我將相信，我是注定孤獨一生的，我將相信我是活該孤獨終老的，我將相信自己永遠不會去陪伴一個人，永遠不會去給自己一個家。
我不知道自己到底能不能戰(zhàn)勝自己，也不知道我對他的信任到底能不能給我自己一次翻身的機會……
很難說，我不敢再去輕率的開始一段感情了，因為太累了，真的太累了，無論是身體還是心靈，都太累了。
我已經(jīng)沒有心力再去維持一段沒有結(jié)果的感情了，就像是我爸爸無數(shù)次對我說的比喻。
一個被摔過無數(shù)次的花瓶，我還能粘起來嗎？