第三十三章 給陳鈺的一封長信

　　高三開學后，我給陳鈺寫了一封長信，雖然沒有寫給林亭的《想要你知道》那么長，但是也算得上是一封很長很長的信。

　　玉娟：

　　我心里有什么事呢，也只能給你一個人說，現(xiàn)在又不知道你在哪里，就只能先寫在這封信里了。這封信也許會寫很長、很久，但我相信早晚會送到你手里的。后面括號里的時間，是說明它之前的話是在這個時間記下的。

　　升入高三已經(jīng)兩三個星期了，總的感覺呢就是悶。我被分出了重點班，本以為擺脫了陳益[注：我在一（8）班和二（1）班時的班主任]的魔爪，誰知道他教理科班去了——不分出去也能擺脫他，唉，他走我也走，算是徹底分開了，宿命！更有點宿命化的是我被分到了三（4）班，初中三（4），高中還三（4），命攤的。班里呢，剛開始是沉悶，沒有一絲生機，等到開始上課后，又總是亂哄哄的，沉悶就成了煩悶，更悶了。（8月28日）

　　在宿舍樓沒住多久我就搬來了圓樓，這里兩個人一個小房間，挺清凈的，原本是享受不到這待遇的，因為這里住的都是高四的男生，但是陳明越似乎和這邊的管理員很熟，一下子就要了兩個房間的鑰匙，他住在了頂層七樓，我住在了607，到了現(xiàn)在也只有我一個人，沒想到家里都沒有實現(xiàn)，在學校反而實現(xiàn)了單間。想到這兒我記起來了，我給你找的兩本書就有陳明越的一本，可之后你的那封信我沒有收到，后來你也沒提到寫了什么，總覺得記憶缺了一段，唉，扯遠了，話題轉(zhuǎn)回。每次爬樓梯我都會往西邊看看育才中學，然后就問自己你在不在，可我眼睛近視，根本看不清楚，好想得到點有關你的消息，但是卻很迷茫：從何得到呢？

　　我發(fā)現(xiàn)自己還是無法擺脫過去，雖然現(xiàn)在很平靜，但是無意中走神，腦子里裝的全是過去的事。我不知道現(xiàn)在時間過的是太快還是太慢：太快吧，跟你上次相見不過是兩個月前的事，回想起來卻恍如隔世；太慢吧，開學時高考倒計時還有10個月，現(xiàn)在都變成9了，想到這里心里也會感到恐慌，可是表面上仍是對一切都漫不經(jīng)心，真奇怪，我怎么就改不過來呢？

　　有些事我一直感到耿耿于懷，當然是對林亭，不過也有關于你陳鈺的，還是先說她吧。高考放假那次回去我見到了她，對我異常冷漠，和她說話也不搭理我（注：現(xiàn)在我真不記得自己當時跟林亭說了什么話），我就搞不清楚了，怎么會弄成這個樣子呢？也許這件事怪我太死皮賴臉了，因為我所看到的所聽到的都是告訴人們該堅持下去、執(zhí)著追求的，所以嘴上一再說想清楚了，不提了，心里卻還是殘留著一絲希望，存在著一點僥幸，大概是說的太多了，才惹煩了她。我發(fā)現(xiàn)自己真的很幼稚，很無知，現(xiàn)實中的“情”是我能想清楚的嗎？唉，真的很復雜，腦子都要亂了。同樣讓我耿耿于懷的是，上次見到你時，我說那個“快樂男孩”很漂亮，你問我是真心話嗎？我說當然是真心話，我會說假話嗎？然后你就說人心叵測。這句話說得我真是無話可說了，我心里就在嘀咕：這陳妞妞想什么呢？什么意思呀這？我給人的印象有這么差嗎？現(xiàn)在我還記得你說的那個“叵”字，也不知道你讀音怎么那么準，我一向念“guǒ”，回來還查了字典，真如你念的：rén xīn pǒ cè。

　　同樣讓我感覺自己幼稚的事情還有，說起來挺傷自尊的，不過對你也沒什么可隱瞞的。林萱（我小妹，這個小妹不是認的，我們村的）還和我一個班，和我說話時她倒是像對哥哥，但是班里有什么人議論我時，她卻像護弟弟一樣幫我說話，我就有點懷疑了：為什么比我小的人都能照顧我，我反而不能去照顧別人呢？還有一點很讓我奇怪：在宿舍時陳明越總是以我老實為由幫我說話，而胡紀偉總是以我不老實為由跟我吵（我總揭他短），可是和胡紀偉吵起來總是妙語橫生，什么話不經(jīng)大腦就出口了，他很少能占到上風，但是跟陳明越在一塊我卻絞盡腦汁都無話可說，只是他說我應，奇不奇怪？推而廣之，這是不是有點像跟你和林亭？和你在一起時至少氣氛不會太尷尬，跟她卻恰好相反，像是中間隔著什么，但是初三時和她說話也并不比和你說話少呀，就因為我把喜歡她說了出來？真有點后悔了。

　　昨天晚上陳明越說該逼自己學點兒，考不上大學該怎么辦呀？是呀，考不上怎么辦呢？我想到了那個小妹（林瑤），她說讓我別走她的老路，但是現(xiàn)在看來十有七八是要走了，至于想不想，我不知道，只是周圍的人好像都不希望我走那條路，所以我要抓住余下的兩三分機會，盡量不去走。九個月，很好，足夠了，我一直認為自己不會是因為不學，是沒用心，是沒恒心，這次也別立什么宣言了，以行動作宣言，以成績?yōu)槠鞄冒?。今天中午因為沒事，就在宿舍把這些日子想說的話都記下了，還真不少，但也不算多。（8月29日）

　　鳥兒，《等待戈多》中狄狄的一句話對我觸動很大：希望遲遲不來，苦死了等的人。我覺得自己就是那個在等待的人——至于等的是什么和他一樣——自己也不知道。雖然平時不覺得自己等的很苦，那是因為早就麻木了，偶爾清醒了去想，卻總也想不清楚，反而帶來更多的痛苦。

　　你呢，現(xiàn)在在育英還是一高？選的是文是理？唉，音書不通原來會這么麻煩，原先還有個希望可待，現(xiàn)在呢？真是到了一無所有的地步了。（8月30日）

　　這兩天好點了，上課能聽一會兒了，能記下一點了，總算是有了點轉(zhuǎn)好的趨勢，事物總是往好的方向發(fā)展的嘛。今天突然想到了一個奇怪的比喻：生活就像一個生雞蛋，表面上很堅硬而且層層分明，可是卻容不得你去細想，一旦想透了剝開了，就會變得一塌糊涂，并且沒有任何挽救的機會。偏偏我總是想的很多，而且還把它剝開了，既然已經(jīng)無法挽救，那就只能重新生活，把該丟的丟掉。（9月2日）

　　前幾天老師布置了一篇作文，讓寫出一首自己最喜歡的歌曲的歌詞，然后再寫出一段文字說出自己喜歡的原因。想到非典那陣子班里總放小虎隊的那首《愛》，我就把它寫了上去，但是后邊那段文字我自己都覺得寫的挺失敗的。林萱寫的是《曾經(jīng)最美》，后邊的文字她找陳明越寫，陳明越又推到了我身上，很為難：這首歌我連完整聽一遍都沒有，但是既然接手了也就沒辦法了。想了不久有了靈感，用十多分鐘寫寫改改，成了，看上去還挺不錯的：

　　往事如風，時光如逝，人生的道路上我還沒有走出太遠，卻已經(jīng)經(jīng)歷了很多。許多開心的不開心的事，可愛的、可厭的朋友在生活中來了又去，偶爾回想起來還會有所留戀，但過去的似乎真的都已經(jīng)過去了。我所能做的或許記住還記住的、忘記該忘記的，忘記那些沒有價值的人和事，為值得記住的美好騰出貯存的空間，當這首歌優(yōu)婉的旋律再在耳邊響起的時候，再勾起對那些曾經(jīng)最美的回憶。

　　本打算今天請假回家的——天有點涼了，回家?guī)П蛔?。偏偏它又晴了，既然不想讓我回去，那就不回了。中午回?07，躺在窗邊的床上去看外面，遠遠看去圖書樓和教學樓的玻璃是天和云的顏色——明凈透明的淺藍色和潔白干凈的純白色，飯?zhí)玫牟Ａ菢涞念伾啻涿髌G的綠色。突然間覺得現(xiàn)在的日子很好，盡管有不好的事發(fā)生。

　　最近我發(fā)現(xiàn)一個表面上很和氣的朋友（有點像狐朋狗友的那種）暗里跟我耍心眼，他也許認為我不可能察覺，可我心里明鏡似的，只是沒說出來。不是像《十八歲的天空》中唐宋那樣怕失去朋友，不敢拒絕無理的要求，只是不想說。我感覺自己現(xiàn)在就像一座孤島，身邊海浪滔天，天空海鷗飛過，都與我無關，說句真心話：身邊的這些朋友有沒有都無所謂。我又感覺自己像是一座冰山，脫離了大陸漂蕩到了海中，獲得了自由加快了生命的消融，無所謂值不值得也無所謂去哪里，到了現(xiàn)在所有的一切對我似乎都沒有了意義，而我所留戀的，只有初獲自由時見到的一個亭子、一只鳥兒、一片水池……

　　我現(xiàn)在特想孤獨、平靜、隨心所欲的一個人生活，可是生活中卻總有無法擺脫的人；至于學習，我很想考試，一心認為不考試自己就不知道該怎么學，也許這只是在為自己沒有用心學習找借口——我總是為自己找借口，明明無法自欺欺人，卻總要找個借口才安心。唉，先寫這么多吧，進班去了。（9月4日）

　　鳥兒，我到底還是回家去了，唉，倒霉死了，在這里冷一點倒沒凍到，回家一趟反而凍到了。這教訓值得讓你吸取：千萬別以為回到家了就能掉以輕心。怎么我凍到了反而讓你吸取教訓？當然是該你吸取教訓了，長這么大吃多大虧我都沒吸取過教訓，這次當然也不能破例，而且我已經(jīng)凍到了，吸取教訓也沒用了，你就不同了，你還沒凍到，當然要多加防范才對。而且你還有前科：你上高中以后，我第一次見到你時你什么樣子還記得嗎？現(xiàn)在想起你當時凍成那樣心里都很不好受，而我卻一點忙也幫不上，算了，就不揭你“舊傷疤”了。

　　如愿以償，中秋節(jié)前兩天應該就要考試了，盡管還沒有準備，不過沒什么，第一次考試我就以考砸的心態(tài)看看能考成什么樣，得先適應一下“大綜合”吧，以后會越來越好的。說真的，我已經(jīng)想好了：第一年必須考上，考不上就不上了，干什么都行。如果真要在高中多待一年，那我的銳氣就真會磨盡了，雖然自稱與世無爭，可銳氣要沒了那就比無爭還無爭了，我不想那樣。還有你，如果可以的話，千萬不要上高三，能在高二考上最好，高三真他媽摧殘人性，早知道我——也別早知道了，咱們都努力學習吧。

　　前幾天呢，課堂上沒事做就借了兩部小說。路遙的《平凡的世界》只翻了幾頁就不想看了，特沒勁。又用了一天把厚厚的一本《血色浪漫》翻了一遍，（這本書已經(jīng)拍成了電視劇，前段時間播的挺熱，我只看過一點，你看過嗎？）跟看了《活不明白》一樣，感覺觸動挺大的，而且比《活不明白》帶來的感觸多，至于那些用不著的我就不說了。我覺得呢，和人交往時就應該拿出鐘躍民那種什么都不在乎的個性，想說什么就說什么，那家伙身上壞的太狠的東西我就不學了，但是忽悠人嘛，我想學一點對自己有益無害（別告訴我高秀敏都死了還忽悠什么，趙本山不還活著嗎？），我決定了，要么八月十五要么十月一日，打電話去你家，不是有那么句話嗎：實踐是檢驗真理的唯一標準，瑤兒給我這個電話號碼之后我還沒實踐過呢，這回驗證一下自己忽悠水平有多少級，是你接電話還好，不然看我怎么忽悠你家里人，要是給你惹了麻煩，那你就多擔待吧。（9月7日）

　　想象一下，我坐在雙層床下鋪，扒在桌子上給你寫信，燈光是淡淡的橙黃色，顯得有些暗；背后是窗外漆黑的夜空，天空中掛著一輪皎白的月亮，顯得有些耀眼，繁星點點散在四處，星光燦爛——打住，寫假了。今天七點月亮已經(jīng)處在南天偏西的位置，九點多怎么又繞到我窗外的東天去了？還有曹操有言：月明星稀，烏鵲南飛，月明自然就遮住了星光，像我寫的那樣，哪還有星星呀？算了，不扯了。

　　月亮是一天比一天圓，一天比一天亮了，可是相見之期卻依舊遙遙。今天已經(jīng)初八了，十五自然不遠了，一想到往你家打電話心里就發(fā)慌，甚至有些猶豫要不要打，不過既然決定了那就去做，要不然那一天書不就白看了嗎？就算心里緊張腿發(fā)軟，嘴別打磕、結(jié)巴就行了腿軟你們看不到，舌頭打結(jié)那就玩完了。

　　有句話說“日有所思，夜有所夢”，以前我挺相信這話的，但是這幾天比較邪乎，搞得我都有點不相信了。前些天我總是想著你現(xiàn)在在哪兒，怎么樣才能知道，怪了，夜里面就夢見了林盼，像是在非典的時候，又好像不是（夢就這樣），我在寢室整理床鋪，外邊好像下著大雪，一群小孩（不知道哪來的）在屋里玩水，總是潑在我床邊，我沖他們喊：“別胡鬧了！”（知道喊的是這話，卻聽不到聲音，像無聲電影）他們笑著往門外跑去，這時“嘩”一聲我床邊又濕了一大片，我回頭看時林盼正笑著看著我，我喊道：“林！亭！”她卻放肆的大笑起來，如聞其聲，醒來卻什么都沒有。前兩天又想著是不是該去南院看看（來這兒快兩年了，我一次也沒去過呢），夜里卻夢見似乎是（又是不確定）送你回家，到了河邊有橋你不走你非讓坐船，我說：“我有六七年沒做過船了?！毙睦锉P算著今年十三歲了，大概是六七歲時坐過一次船吧。怪了，我十三歲時還不認識你呀。一個老頭劃過來一只木船，我上去后你卻不見了，然后我就掉到了水里（心里卻沒感到害怕），好像被一根繩子用木船拉著，自己就漂在水面，飛速向前，木船似乎比汽艇還快，過了一會兒畫面切換似的直接到了岸上，和你一起走了幾步你又不見了，好像我已經(jīng)把你送回了家，開始往回走了，就這么亂七八糟的。我真懷疑為什么掉進水里我沒有被嚇醒，就因為自己漂在水面上沒有嗆水？不可思議。

　　我感覺生活過得亂七八糟的，可是自己卻平平靜靜。學的很少，很多時間都浪費掉了，有時候想想也會著急，但心底仍是不在乎，怎么辦呀？我似乎希望會有奇跡發(fā)生在自己身上就這么坐在班里干等，其虔誠程度不亞于狂熱的信徒對神靈的崇拜。唉，想開了其實奇跡發(fā)不發(fā)生都無所謂，大學有什么好呀？不上大學我是不知道了，真上了也許我也找不出來，用不著開導我，我辦事很少不給自己留下后路，我就不相信不上大學我就不能好好的活著。住六樓咋的，考不上我也不會從那兒跳，就是跳也要推遲六十年再實施，（估計那時候我已沒本事爬上六樓了，而且這樓能不能再存在六十年也是個問題。）

　　算了，今兒先不寫了，過幾天就考試了，看看數(shù)學。（9月11）

　　鳥兒，前兩天我無意中聽到一個同學說，他很想有一個知心朋友，介于女朋友個普通朋友之間的那種。仔細想想覺得這話挺合常理的：誰不想有一個可以完全信任能夠毫無顧忌的傾吐心事的朋友呢？我感到很慶幸，因為我有你這個朋友，真不知道該感激你還是別的什么人，有篇文章中不是這么說嘛：我們需要感激的人太多，無法一一道謝，那就感謝老天吧。說的也對，老天對我雖然不怎么好，但是也不算太壞，那就喊一聲：“謝謝老天！”

　　昨天停電了，挺難受的，你那兒怎樣？學?？偹氵€殘存了些許人性，晚上飯?zhí)美锏臇|西賣得差不多了，就開了大門，開學后早上、晚上這還是第一次放學生出去。反正待在班里也是悶，晚飯又沒吃，我就索性出去轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)。出門后發(fā)現(xiàn)學校門口的小攤已經(jīng)絕跡，由此可見學校封閉對附近經(jīng)濟打擊之嚴重，飯?zhí)弥有呢蠝y。我挺能幻想的：興許你們學校也讓出來，說不定我就見到你了，看著灰蒙蒙的天空，模模糊糊的四周，還真怕見到你沒看到擦肩而過。唉，到底還是沒見到你。

　　今天下午，學校開了個“陳陵三高法制教育報告會”，說是四大班子那群混賬東西都到了，反正我是什么都沒看到。檢察院什么預防未成年人犯罪科科長，還有什么什么人都講了話，我什么也沒聽到。你想想：一年級在最前面，二年級在中間，高三高四在最后，前邊幾千人擋著，就用一個破喇叭吆喝，聽起來連蚊子嗡嗡的聲音大都沒有，誰聽得到？最后是學校那幾個和教育局長講話，他點子七孫混賬王八羔子，算了，不說臟話，其實罵他們都嫌臟嘴，這些不是東西的家伙，一句要臉的話都不說，調(diào)唱的高到宇宙外面去了，其厚顏無恥的程度比之秦檜有過之而無不及，夸張一點說臉皮比地皮還厚，毫不夸張的說，臉有多厚，臉皮就有多厚，也就是說臉皮厚的不能再厚了。他們在上面叫喚也就罷了，還非得拉著這點子人在太陽下面曬，暈，想起來就暈，提起這事就暈。

　　上高中以后的第一本日記用完了，今天又換了一本我在日記里寫了這么一段：

　　我決定了，去那個亭子所在的地方看看，藕斷絲連也好，優(yōu)柔寡斷也罷，既然上天安排我在初獲自由時見到了她，那我就該去看看。

　　十月一日后改作息時間，往白天緊，這之前我決定去南院看看，上高中之后都沒去過呢。雖然不知道她在哪個班里，到地方再說吧，檢驗一下自己的交往能力，我就不信邪了，難道和她連普通朋友都做不了了嗎？

　　聽到一個壞消息，說我們十四考完試回家，十五那天就得到校，剛聽到時腦子沒轉(zhuǎn)過彎來決定十五不在家就不給你打電話了，現(xiàn)在腦子又轉(zhuǎn)過來了，原本的計劃就是在學校打電話更方便些，聽說放假后改了計劃，現(xiàn)在竟然把原計劃都忘了，說這些似乎也沒什么用，不過寫在這里至少證明我提前給你打招呼了（你聽沒聽到不關我事）。（9月13）

　　對了鳥兒，我突然想到除了自己有點（也只是“有點”）了解自己之外，對其他人根本談不上了解，最多也就是有點自己的看法，比如說林瑤吧，她表面上是那種大大咧咧似乎什么都不在乎的女孩子，但是仔細想想她其實是很保守的，有什么煩惱自己無法排解，哪怕你和她關系再好她也不會告訴你，至于那些訴苦都只是表面上的事，真正的煩惱卻遮遮掩掩的不讓人知道，而且我感覺她很自卑。再說你吧，看上去無憂無慮活潑開朗，給人的感覺也是這樣，你說的那些煩惱大多數(shù)人都有，有點“為賦新詞強說愁”的感覺（沒話找話），其實根本算不上什么苦衷。我覺得你和人交往太小心謹慎了，好像總怕哪兒說的不恰當傷到別人，這點說不上好是不好，只是我覺得大可不必，朋友之間只要不是傷感情的事有話直說好了，沒必要思前想后的，沒想到我這么看你吧？說我吧，我眼中的自己是不管對錯，都羞于和別人爭什么，但是固執(zhí)己見，做事也是思前想后，優(yōu)柔寡斷，有時候一時沖動還會做傻事，最大恐怕也是唯一的優(yōu)點是心還算善良，很大一個缺點是脾氣很壞。唉！這個太復雜，腦子都亂了，找個明晰的說。

　　我不了解自己，覺得自己活得很糊涂——沒有什么目標，也不知道自己想要什么，現(xiàn)在也沒有想清楚，不過還是給自己找了一個目標——要一個想起來能讓自己安心的分數(shù)。打算我做好了，以后想到你就學英語，想到她就去學數(shù)學，小樣的我就不信學不好它們。其實我對自己的前途一點都不擔心，也許是隨遇而安的性格使然吧，也許我天生就是到了山窮水盡還能平靜的走一步看一步的那種人。我唯一的擔心是考差了無法向家里交差，為了不被鄙視，學吧。

　　女孩子的心思真的很難懂（不是突發(fā)感慨，在這里我不會受什么刺激，跟林萱都沒說過幾句話，更別提外人了），我覺得在我認識的這些個女孩子中，除了都是女的，敏感大概是我能找到關于你們的唯一的共性了，這話當然主要是說林亭的，看上去心里沒啥，其實——怎么說呢，反正沒法形容。對了，在我心里愛就是愛，恨就是恨，說這話絕不是因愛不成反生恨，就是覺得有些事她太敏感了，相比之下你就要好得多。

　　今天這是怎么了，寫的亂七八糟的，是熱得了？還是因為明天要考試了？腦子混混沌沌的，算了，不寫了。（9月15）

　　十五那天晚上吃了月餅后，我去了公路邊，我自個就想了：一高好像是上個星期放的假，你要是轉(zhuǎn)去了很有可能是不在家的，打了電話恐怕只會給你惹麻煩，原本就是找麻煩這一點都嚇忘了，莫名其妙的感覺自己很膽怯，想到打電話不是心頭一熱，而是整顆心猛的一熱，然后哇涼。在路邊站了半個多小時回了家，算了，等“十一”吧。

　　回家后去了屋頂上看月亮，好像是陰天，等了好久才從已經(jīng)開始落葉的樹枝中間看到月亮，不是想象中金黃的圓月，明黃上罩了一層橙色，看上去有些暗。這時候感覺有些困了，就下去看電視，睡前又出去看了一次，月亮已經(jīng)升到了東南方的天空中，挺高的，只是朦朧，一顆星星也沒看到。

　　我一直都想不出你是坐什么車往來于學校和家之間，若是坐2路吧，我怎么一次都沒見過你呢？沒想到昨天竟在2路車上見到了你，你一上車我的心一下子收緊了：小鳥？頭發(fā)怎么那么短呀？沒想到你留長發(fā)和短發(fā)時的樣子差別那么大，我都不敢認了。怎么想著把頭發(fā)留那么短？難道是要從頭做起，以后一心只講學習？真想下車問問你，才不管我右邊是和我家只有半墻之隔（和他家有一段墻頭還沒我高）的鄰居，我左邊是他老表呢（兩個人都認識我），想到什么說什么。車上人可真多，只能從人縫里看到你。你怎么總是把頭拄在手上啊？是在想什么還是困了？

　　到轉(zhuǎn)盤時你怎么站了起來？我心里就撲嗵撲嗵的亂跳：你要是下去了我怎么辦？后來看人都下去了你還在我才放心。在東關時總看著我干嘛？是不是我下去你也下去？我就這么想的。唉！也真倒霉，到了西關雨反而越等下得越大了，說真的，老天真會找麻煩：早下幾分鐘晚下幾分鐘都不會把人淋成那樣啊，不過也挺好，總算可以說上一句：我跟小鳥一起經(jīng)歷風雨，迎來了陽光！這話還夠豪壯吧？你問我知不知道林亭在幾班，聽你那語氣還以為你知道呢，那過幾天我去找她也省點麻煩，嚇！你也不知道。存心調(diào)戲我是不是？傷我心。

　　也許你會以為我還沒有想開，哪跟哪呀？前幾天回原寢室住了一夜，人多了就是能亂，不像我們兩個人[三（4）班的同學牛紹峰搬進了607]說不幾句話就沉默了，原寢室兩個似乎不是什么好學生對一個學生說：暗戀不算是戀愛；初戀的結(jié)果是分手才是完美的，因為初戀的人太傻，只有經(jīng)歷了初戀人才會開始走向成熟。這話前半句我認同，后半句有點猶豫，覺得有點道理，但是又不太懂，也許我還沒有走出來，但是平時真的不會再想這些事了。

　　他們還說：經(jīng)歷了初戀，才知道愛情是什么東西?？晌乙菜憬?jīng)歷了吧，為什么我還是不懂呢？正如當初見到劉冰雪那樣，就是莫名其妙的喜歡，對愛情的理解，現(xiàn)在還停留在“就是一種很特別的感覺”的階段，僅此而已。說到這了再向你透露個特級絕密：在上高中之后到高二之前，其實這段時間里我是搞不清楚自己是喜歡你還是喜歡林亭的（大吃一驚吧？），心就這么徘徊著，覺得更喜歡林亭，但是又不太確信。但是在那次見到你們幾個（林亭、李靜玉、林瑤）之后，我漸漸確信自己喜歡的是林亭了，因為在發(fā)生一些小事時自己第一個想到的總是她，愛情真是奇怪，為什么偏偏喜歡她呢？說這些可沒別的意思，只是隨便提一下，愛情這東西實在太纏人了，考學之前你最好別攪里邊，讓人心醉，讓人心碎，沒幾個月恐怕是緩不過來，等緩過來恐怕高考都過去了。

　　對了，昨天倒霉死了（別誤會，不是因為你），到了學校后，好不容易爬上六樓，一看，完了，不是忘帶鑰匙了，而是老牛放假前用他那把大鎖鎖了門，無奈只好把東西先放在陳明越那里，然后就等老牛來，等啊等啊等啊等，等到太陽又被烏云遮住，等到殺他的心都有：剝他牛皮，抽他牛筋，吃他牛肉，再把他牛骨頭敲碎，可他還是沒來。不等了，可是剛進班，就聽到有人說老牛來了。自殺的心都有啊，等了一個多小時他沒來，進班不到十分鐘他來了，還得跑回去（書都在607），六樓啊，暈，今天起來胳膊腿都酸疼。

　　昨天晚上天空中電光閃閃，我們宿舍竟然能看到月亮，只是很朦朧，像是掛在天空中一盞白色的路燈。算了，不扯了，等卷子發(fā)下來向你通報分數(shù)。（9月20）

　　鳥兒，丟死人了。怎么感覺有些別扭啊？噢，不是你，是我丟死人了，不多不少，總分正好四百，剛好達到最低目標，本想第一次多考二三十分，也能增強點自信，喝，一分都不多。其實數(shù)學發(fā)下來時我就感覺懸了，四百分都懸，但是地理一發(fā)下來我又安心了，還剩一科政治，能考六十一分就夠四百，覺得應該是沒問題的。沒想到班主任改卷比王八爬的還慢，這科分數(shù)真是千呼萬喚始出來，我撥開琵琶仔細看：六十一，看后我笑著嘆了口氣：因為四百分畢竟到了，也因為有點不甘心。

　　本來都定下了：今天去找林亭，可學校那些混蛋偏偏要從今天起憑學生證出入（中午，早上晚上早就不讓出去了），哼，我們班照片都沒交齊（不交齊他不報上去，我交了也沒用），證肯定下不來了，又是實施的第一天，查的肯定嚴，往槍口上撞嗎？不知道。

　　上午學生證還真發(fā)下來了，仍舊沒去，可以歸于天公不與人作美吧，淅淅瀝瀝的又下雨了，沒去還真有些慶幸：去了就擱那兒了，雨下的還挺大呢。完全不記得昨晚的暴躁與心煩了。昨天和八月十五晚上一樣，腦子有點昏，看著初升的月亮很想吸支煙，讓自己清醒一下——想想自己目前的處境，仔細想想發(fā)覺實現(xiàn)的最低目標對自己其實是個打擊，真不明白原有的樂觀哪兒去了。

　　我現(xiàn)在什么都不管了，只要不是林亭說她喜歡我，就算她站在我面前，我的心弦也不會跳動一下，啊，臉皮都厚成這樣了，抗擊打能力大大高于以前，有進步?。?月23）

　　去見林亭了，做夢似的。讓胡紀偉帶我去的，今天下午第二節(jié)課（周六下午就兩節(jié)課）心里就開始撲嗵了，放學后走到路上仍感覺緊張，但是路越走越?jīng)]盡頭，走著走著緊張走沒了。到了南院胡紀偉問在哪班呀？我說不知道。他說那咋找?。恳宦犨@話我又開始緊張了，只知道她在高三文科，問吧。可還沒等我們開問呢，就有人問我們高一教學樓在哪兒？暈！底下就是我們問別人了，問一個，說在四樓，問下一個，說在五樓，倆地方都去了，沒有，過了好久才問清五樓有一個文科班，還有兩個在三樓。那就下去吧，在兩個班外面看了一遍，也沒看到她，胡紀偉問一個女生她在不在，那女生說：他出去了（是“他”，沒錯，往下看）等啊等，等到五點二十五，十多分鐘了，胡紀偉逼我去看座次表，找了半天只找到一個“凌庭”，暈，出來后躊躇了一會兒，進下一個班，這回還沒找到“林亭”呢，下面有人說話了：“林夜?！碧ь^一看，就在我眼前，看名不看人了，笨！

　　她出來后第一句話就問你怎么沒去，我說你們下午好像不開門。到了樓下胡紀偉想躲開卻被林亭發(fā)現(xiàn)了，她就領著我們?nèi)コ燥?。她說剛考完試，我問她考了多少分，一句話差點把我氣死：肯定比你考得多。還說她每天就是出去吃飯——回班學習——再去吃飯——回班學習……而我呢，是吃飯——回班——吃飯——再回班……跟她基本一樣，就只少了學習。沒辦法，她能好好學習，那我也能，而且要做的比她還好。接下來胡紀偉說該回去了，看看表才五點四十，天吶，總共只在一起十多分鐘。回來時天陰沉沉的，霧濛濛的，我感覺像是在做夢，可來回的每個細節(jié)都告訴我這確實是走在現(xiàn)實的路上。

　　分別時我告訴林亭有時間到北院來?；厝r胡紀偉說我還沒告訴她自己在幾班呢，我想想說信上寫了。怕就怕見了她有什么忘了說，還好寫了信沒忘給她。信上很多話都寫得挺多余的，本以為她的壓力很大，寫了一大段開導她的話，沒想到全然不是那么回事，比我信心足多了，喪氣！

　　其實這樣挺好的，正如你所說的：林亭還是老樣子，一點也沒變。我本想在給她的信上寫上這句話：小鳥的林亭沒有變，我的林亭卻變了。幸而是忘了寫了，否則就栽了。我在信上寫的最后一句話是“祝你快樂”，現(xiàn)在真是得償所愿了，我也該好好管管自己了。信上寫了自己打算考河南大學，其實也沒什么向往，只是聽說河大中文系很出名，那就它了?，F(xiàn)在分數(shù)差這么多得在高考前補齊，我說話不欠賬，一年考不上就不上的，好在河大只是二本，又是本省大學，應該不會太難考吧？

　　真的很想現(xiàn)在見到你，告訴你說：我們大家其實都沒變，時間過去了，改變了很多東西，可我們都還是自己。

　　回來后胡紀偉問我今天夜里能不能睡著，當時頭暈乎乎的，可是腦子卻很清醒，我在想晚自習做什么。我說當然睡得著。進班之后精神都聚集了過來，頭也不暈了，可腦子卻亂了，現(xiàn)在也不知記了多少漏下多少，漏掉的想起來以后再記吧，腦子實在亂得受不了了，這上面寫的也沒法整理，日記上寫了不到一頁感覺也挺亂的，算了，先寫到這兒吧。（9月24）

　　昨天寫的實在亂透了，現(xiàn)在再補充一些。剛開始問到“林亭”（凌庭）在三（8）班里，我心里還奇怪：林亭怎么分到這么個番號呀？后來在三（8）班見只有“凌庭”這個名字，才去了三（7）班，見到林亭后她還問我怎么會知道她在三（7）班，天吶，找（問、等）的時間比見到她的時間都長，再找不到她，老天也太對不起人了吧？可是最后還是見到人了，運氣還算不錯吧。

　　對了，為免你去找麻煩（味不對），你去找她麻煩？還不對，反正你知道是什么意思，就是你去找她你麻煩（有點亂了），就是告訴你：她在三樓樓梯往東第二個班，好像在第一排中間第三個位置（我去時她南邊似乎是兩個空位）。

　　說真的，見了她心里多少還是有些感覺，不過又能像以前那樣說話，和見到你沒什么兩樣了。時間的威力真是不小，才幾個月時間就讓我平靜下來了，我覺得太快了點兒，也許我恬淡的性格也起了作用，不過現(xiàn)在真的挺好。

　　差開一點兒，說說胡紀偉，這家伙可真會訛人，不過這次去找林亭，還多虧了他，雖然人是我找到的（算是她找到我還是我找到她呀），可問文科班在哪兒基本是他問的。林亭還說我：人老實，交哩朋友也老實。我當時就想說他只是在女生面前老實，（這也只限于和他不認識的）跟他在一起的人給他的評價特別一致，就一個字：壞。用我的話說他這人壞的沒血：血管里淌的都是壞水。小樣的去時幫我拿學生證，沒在意，給他了，回來時發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)偷偷的把我的證外殼和脖圈（掛頸子上的那根繩）都換跑了，小樣以為我看不出來，一定得換回來，不達目的誓不罷休。他來陰的我就以其人之道還治其人之身，我算的上大智若愚大奸若善吧（見過這么夸自己的嗎）？其實壞人最怕別人說他壞，可我從來不在意別人說我壞，好像也只有胡紀偉一個人這么說過我吧。他就不同了，別人一說他壞他立馬就急。由此可見，我不壞，他壞。

　　昨天還真有點失眠了，躺在床上，腦子里亂糟糟的，想著今天該看哪本書，聽著窗外的雨聲，也不知道過了多久，突然眼睛一閉，沒了知覺。放心，不是遭人暗算，若是那樣今天還能這么安然的給你寫信嗎？是睡著了。

　　今天我才發(fā)現(xiàn)聽什么課都可以很有意思，就拿枯燥的政治課說吧，班主任（潘同城）口齒不靈利，吐字不清，有次放假因為安排不清任務，有人大喊：這是誰家哩小孩，叫大人領回去教會說話再來！聽他的課既可以拿他的口誤調(diào)侃，也能拿書上看到的知識不以為然的和他唱反調(diào)，其實聽的挺認真的，聽得有點暈，有點困；下課時有點累，但是卻不想睡，因為感覺時間寶貴，自己不想再浪費。都快成習慣了，老想把押韻的字放在句尾，這最后一句看得出來嗎？

　　有點感悟：感情這東西是距離產(chǎn)生美這話純屬扯淡，人與人之間溝通感情的途徑就是交流，距離拉開了，也就增加了交流的難度，往往讓我們產(chǎn)生錯覺，把近在眼前當成遠在天邊，覺得自己很孤獨，身邊一個人也沒有，其實全然不是那么回事?，F(xiàn)在我才知道自己的處境并沒有想象的那么糟糕，所以不會再分心了，努力把心收到課堂上，良好的開始是成功的一半，我做到了。（9月25）

　　鳥兒，我決定了：給這封信收個尾結(jié)束算了，不過在結(jié)束之前還是要把想到的疑惑都說出來。比如說吧：我怎么覺得你們女孩子好像沒什么煩惱呀？好像以偏概全了，不過我覺得你和林亭都是，我就不明白了：你們是天生少煩呢？還是有煩不說呀？如果是前者的話，要是有下輩子，我也做女孩子好了。

　　怎么仔細想想又想不出了呢？看來天意讓快點把它結(jié)束掉，算了，不絮叨了，本打算再抄一遍給你的，因為這上面寫的難免很亂（真抄了，可是那個本子快散了），整理一下會好一些，可這上面寫的亂整理后還亂，得，就把原稿給你吧。那個本子我留下裝一下，還能再記點、抄點別的。

　　說真的，抄的時候看到有些內(nèi)容自己后背都直冒冷汗：怎么這都寫上了？看的時候別想太多就是了，還有見到林亭之前寫的關于林亭的，都是因為高考放假相見時自己錯誤的感覺引起的，雖然寫的時候還那么想，可是現(xiàn)在全變了，林亭真的很好很好很好（別說我偏心眼，但是刻意再夸你又顯得我太圓滑，我就不說了）。

　　說說我現(xiàn)在怎么看你們吧；你們的共同點是：性格都很活潑（她比你更活潑點）、很開朗、無憂無慮（我這么認為），還有都很漂亮（沒想到我會寫出這句話吧，有必要仔細說說，我沒聽人這么夸過林亭，不過我這么認為，也許是因為蘿卜白菜，各有所愛吧，不有那么句話嗎：情人眼里出西施，現(xiàn)在不這么想了還這么認為。胡紀偉見了林亭說林亭沒他看上的一個女生好看，可我怎么看那個女生都比不上林亭。你呢？現(xiàn)在是聽不到別人議論了，但是在初三時經(jīng)常聽他們說，用他們的話說要是選校花肯定是你。意不意外？這可是真的。那，你現(xiàn)在知道了，是惱那些人背后議論你，還是氣我告訴你，還是沒事偷著樂？他們是在夸你，沒必要生氣吧？）

　　說真的，我有點擔心了，也許這里面很多話不該說，萬一你看了影響了你的心情損了學習怎么辦？不過看了影響你心情的地方，好的就算了，不好的當我在開玩笑，千萬別當真，否則我罪無可恕，永世不得超生。

　　再顯露一下無知，賣弄一下才情吧：其實平仄、格律我一點都不懂，所以寫的那些詩詞其實全是廢品，難登大雅之堂，不過我卻樂此不倦，管他平仄、格律呢，我只講押韻，詞別人一句幾個字我也幾個字，這就行了，哪顧得了那么多？這回也別用別人的詞牌了，自己寫了兩段，把天才（愿意，別往歪了想）主義發(fā)揮到極致，再想個好名字，以此作結(jié)吧：

　　晴雨天

　　且放聲高喊：青春無悔，全力為夢想而戰(zhàn)！哪管他前路艱險，頂風迎難，再苦再累無怨。

　　待到明年，將才華盡展。萬馬爭過獨木橋，我一人當先。折桂為冠，給自己加冕！

　　怎么樣？還夠狂吧？我是想不出好名字，這些日子雨水很多，很煩人，不過沒關系，烏云再厚，遮不住我心中的太陽；雨水再多，擋不了我心里的陽光，得，就是《晴雨天》吧。但是里面的內(nèi)容和“詞牌名”沒什么聯(lián)系，那就再扯一首吧：

　　晴雨天

　　迎面東風冷，雨霧濛濛，云滿天空天空空。望遠處草色朦朧，水滴透明，樹木無法遮定。

　　雨雁南行，破無物長空。頂風冒雨往前沖，為早日成功。更待天晴，展沖天豪情。

　　行了，就這樣吧。

　　不多寫了，再寫就成潘同城念答案了（那一次他念答案，念著念著不念了，以為完了；又念一句，感覺完了；還有一句，這下完了吧？再加一句，真念完了），我這拉的也夠長了，只再說幾點：1、有些毛病我一定丟掉，比如吸煙，以后再不吸了；2、你看了以后，有惹你生氣的地方盡管寫信罵我，我怕見你時忘了說，你不敢放心出氣，我一定能承受住，這點你放心，不過最好保留點淑女風范（不是為我，絕對是為你考慮）；3、以后沒事時可以隨時來找我，我隨時歡迎，門口要學生證，但是可以闖一下，闖不過的話可以寫信給我。4、我以后有事還是要跟你說，別嫌煩，做好心理準備。

　　好了，歷時二十九天，長達二十多頁的這封長信結(jié)束了，最后祝鳥兒（我都不知祝什么了，就這么寫吧）：

　　所有夢想都成真，

　　天天都有好心情！

　　林夜

　　于2005年9月26日。