荔枝上市的季節(jié)到了。
先生回來的時候，帶來品種極好的荔枝，核很小，肉汁鮮肥甜美。他對我說，先剝給媽媽嘗嘗。吃過晚飯后，我剝了三個荔枝，剪成細(xì)小的瓣兒，一片片喂給她，她是喜歡的，總是會吃完一片后張開嘴巴等待下一片。我跟她笑著說，不喜歡吃的東西，總是用舌頭往外頂出來，喜歡吃的嘛，早早就要張開嘴巴等著了。她聽懂，微微的笑起來。
這樣是好的，在她最后的日子里，還可以享受到食物的甘美，感受到家人的體貼和陪伴，這樣已經(jīng)足夠好。
盡管，她已經(jīng)無法再動彈，再也無法說出一句話，一直悄無聲息的安靜的躺著，可我知道，她的心里什么都明白，我也只希望，她明白的只有幸福，而沒有痛苦。
曾經(jīng)，我們的生活的是那么的忙碌，終日的奔波讓我不知道自己究竟想要的是什么，很多時候，空虛的坐在辦公桌前，情感麻木，內(nèi)心荒蕪，周圍平淡瑣碎的事消耗著我們大量的精力，早已不再感受到熱淚盈眶的感動。院子角落里默默盛開的小花和遠方空曠自由的藍天，所有的一切在我眼前存在著，卻被我視而不見，我的內(nèi)心無法看到這一切，迷茫而恍惚的過著每一天，腦袋里只想著如何取悅于工作。回到家，剩下的只是疲累和厭倦，早已忘記夢想和興趣所在，忘記自己所喜愛和珍惜的東西。母親的事，終于讓我警醒，生命中何為最重要的東西，原來，一生中值得你愛的人，隨時都會離開。生命是一個圓，我們最終都會回到最本初的狀態(tài)。從一個嬰兒，開始成長，面對生命的每一次變化帶來的驚喜，歲月流逝，無情的老去，回歸到孩童的狀態(tài)，開始忘記，失去，最后回到嬰兒時期，直至離開。所有的經(jīng)歷，都會幻化，擁有的才華，財富，愛與恨，全部化為烏有
很早就起來，站在窗前，看著黎明時分遠處的天際，晨霞透露著不可捉摸的顏色，無法定義，在一望無際的深藍的天空中肆意的潑灑，這肆意的云霞，如同我們每個人無法預(yù)知的未來。我想要奔跑，瘋狂的奔向這夜色，可我無法看清前方的路，只有這茫茫的夜，同這夜空一抹的紅。我想回到過去，卻再也無法找到回去的路。是的，再也回不去了，生命中很多人和事再也回不去了。生命就是這樣，走走停停，人來人往，我們都在迷茫的夜色中摸索著前進，卻沒有人知道未來會發(fā)生什么。
這段日子里，覺得沒有任何一件事會比我陪伴著她更有意義，安靜了很久，這世界本就是安靜的，是我們強行的給了它太多的嘈雜。人活著，是需要信念的，陪伴，永恒，責(zé)任，執(zhí)著，只有這樣，我們才會在最脆弱的時候充滿力量和勇氣。
她的臥室傳來輕微的咳嗽聲，去她的臥室，她依然在睡，安靜的呼吸，她還好。我看著她，沒有去打擾。晨曦的光束透過窗戶讓房間漸漸的亮起來，我感受到一種內(nèi)心前所未有的平靜。我和母親，我愛著的和愛著我的人，我們這么靜靜的彼此陪伴相守，是多么幸福的事，突然的，在這黎明前靜謐時光里領(lǐng)悟到，即使生命的過程或者結(jié)局如何的殘酷，可我們終究感受到了幸福的整個過程，我應(yīng)該銘記此時此刻，珍惜逝去的每一個不可重現(xiàn)的時光片段，多年之后，我會想起，懷念。
六月份到了，距她生病到現(xiàn)在，已經(jīng)有了半年的時間。兒童節(jié)到了，兒子每一年都會熱切的盼望著他自己的節(jié)日，過去每年的這一天，我總會抽出時間陪他一起過節(jié)，去游樂場，買禮物，吃好吃的。而今年，就在前幾天，他跟我說，姥姥病了，今年的兒童節(jié)他準(zhǔn)備哪里都不去，希望和我一起在家陪著姥姥，只要求我按照他的口味為他做一頓好吃的飯菜就心滿意足了。他真的是長大了，懂事了。
我對母親說，不知道她還記不記得我們曾經(jīng)在一起陪孩子過的每一個兒童節(jié)，我們一起陪他參加學(xué)校組織的聯(lián)歡會，帶著他一起去爬火山，一起去溜冰，一起帶他吃大餐，選禮物。我念叨著，回憶著，盡管她沒有回應(yīng)我。
晚上睡前，喂了她一杯濃濃的生榨橙汁。
媽媽，加油喝，補充水果維C，我們要做元氣美少女吶。
嗯，味道不錯吧，瞧，我們喝光啦，嗯，你的皮膚看起來好好。
我看得出來，我跟她說的每一句玩笑話，她都聽懂了，即使她的臉上已不再有笑容，但我依然留意到她嘴角的幸福的意味。她堅持這么久，我知道，她終歸是留戀這人間，留戀于我，舍不得放下我。
夜晚，靜下來，她微睜著眼睛。突然，我很想挨著她躺下來，就像小時候她哄著我一樣，我躺在她的右側(cè)，我挨著她，貼在她的耳朵旁，輕輕的說話。
她的呼吸很均勻，她好像知道我躺在了她的身邊，她輕輕的動了動手指，不知道是不是有點不習(xí)慣。一種溫暖又熟悉的感覺從我心底升起，我喜歡和她在一起的感覺。聞到她身上那股無比熟悉的有些淡淡香味的氣息，那是她長久以來特有的氣味。
我跟她不停的說話，沒有條理，想到哪兒就說到哪兒。她的呼吸會隨著我的話而變得略微急促，我相信她聽得懂，這是她的反應(yīng)。先生說的對，讓我們應(yīng)該她還能聽得到的時候，把所有想說的，想對她表達的，都告訴她，她一定可以聽得懂。
之后的幾天，她有點不太好，她已經(jīng)有好幾天沒有對我微笑，沒有對我說晚安，也沒有任何的回應(yīng)。她總是靜靜的醒來，睡去，再醒來，再睡去，是那么安靜，這種靜近似于安詳，沒有掙扎，沒有疼痛，這對于她，是應(yīng)該感到萬分慶幸的事情，就讓她這么靜靜的，感受著我的陪伴和照顧，也許，這真的是再好不過的事。
媽媽，給你換洗完衣服了。
媽媽，我們這樣挺好，對吧，沒有任何的打擾，安安靜靜的，你和我都很幸福，是不是。
我壓抑著心里的悲傷，語氣輕柔的對她說。出乎我意料之外的，在我說完后，她輕輕的點了點頭，我壓抑住自己瞬間涌出的淚水，頓時不知道還能說什么。
我不會在她的面前失聲痛哭，我只想讓她知道，她什么也沒有發(fā)生，她只是靜靜的在陪伴著我，我在陪伴著她，我們很幸福。
幾天后，她的病情突然急轉(zhuǎn)直下，特別的不好，又開始有了短暫的抽搐，一直在吃的抗癲癇的藥物產(chǎn)生了抗體，失去效果。她每次幾十秒的抽搐，讓我如同經(jīng)歷著煉獄一般的折磨，握著她的手，不停的和她說話，沒事的會過去的，沒事的。
抽搐過后，是她長時間的昏睡，然后，又會在抽搐中醒來。看著她越來越頻繁的抽搐，我卻捧著她的臉，無能為力，淚水不可遏制的流下來。我想透過她的頭骨，想看看折磨著她的腫瘤究竟是怎樣一副窮兇極惡的嘴臉。
公公婆婆和我商量，問我要不要送她去醫(yī)院，我哭著搖搖頭。我心里清楚的知道，我送她去了醫(yī)院又能怎樣呢？不動手術(shù)切除腫瘤，她抽搐的癥狀不會有任何的緩解，可是，她的手術(shù)怎么做，沒有辦法做。沒有人比我更清楚她的病情，一切都將是徒勞的，何必再要去折磨她。
如果我愛她，我應(yīng)該尊重她，讓她安靜的離開，得到解脫。因為我知道，如果她可以清醒的感知到一切，她不愿這樣活。他們點點頭，理解我所有的想法和做法。
我知道她舍不下我，可她還能夠撐多久，一切都是未知。
她越來越少睜開眼睛，讓我的心情沉重而壓抑，默默的承受著發(fā)生的一切，我的情緒開始出現(xiàn)急劇的波動。她看上去是那么的不好。整夜陪著她，我不知這是不是她最后的彌留之際。整晚，她在我的懷里睡去，醒來，又睡去，我流著淚，輕聲的和她說著一些讓她感到安心的話，讓她感受到我一直在她的身邊陪著她。終于，黎明到來的時候，她停止抽搐，漸漸的平靜下來，沉沉的睡去。
讓她睡吧，不要去叫醒她，不要打擾她，讓她就這么安安靜靜的，不再痛苦的睡去。
?這是我們要分別了嗎？她一直在睡，我看著她，心里全是難過和不舍，淚水滑落。怎么辦，這輩子沒和她待夠，很多地方都還沒去，很多好吃的還沒來的及吃，還沒吃夠她做的飯，還沒吃夠她包的餃子，還沒做夠她的女兒。
我對先生說，我不想帶她回去了，我想永遠的把她留在我的身邊，就在這個鳥語花香的地方。他說，我們應(yīng)該帶她回去找她的媽媽。
人生，遠比你想象的還要殘忍?？粗囊簧?，心里是從來沒有過的體會和徹悟，一生的不易終究還是讓她無法逃脫命運無情的安排。我們每個人不都是這樣嗎？最后的時刻到來，沒有人能夠逃脫。我只是心里恨的，不甘心的，是她一生受到的委屈，她不該這么早的離開我。?也許，這個世界真的有所謂的原諒，放下，釋懷，所謂的相逢一笑泯恩仇?？墒?，對不起，我做不到，我不是一個心胸寬容的人，帶著對傷害過她的人深深的恨，永遠都不會去原諒。最愛的這個人，眼看就要離我而去，我一生都無法回報她對我的愛，但我唯一能做的，就是遵從她的意愿，永不背叛她。
產(chǎn)生極端的悲觀。我對先生說，我希望將來可以先你而離開，如果如我所愿，你一定尊重我的選擇，不要讓我再去經(jīng)受痛苦和折磨，陪我有尊嚴(yán)的走完最后的路，帶我去向往已久的地方，鳥語花香，青山綠水，在你的懷抱里靜靜的離開。
那晚，我夢到她。夢里，我依然在照顧她，但她可以起來，可以走，可以跟我說話，她微笑著往我的手中放了一把鑰匙，晶瑩透亮的鑰匙，她在等我，我也在等她，等什么，不知道。
醒來，心里全是哀傷。
再過一周，兒子小升初考試。我貼著她的耳朵，對她說，媽媽，再堅持一下，陪著我們，陪著你的小外孫，讓他好好的考試，你要為他加油，我們都需要你。
我看著她，久久的注視著她，她醒著，沒有回應(yīng)我。但我相信，她已聽到。那天，是她滿七個月的日子。
她開始吃不下東西，平時的粥喂進嘴里不再咀嚼，不再吞咽。嘗試了很多次，我拖著她的下巴，輕輕的堵著她的鼻子，強迫她吞下去，幾次之后，我放棄了，我哭，我不忍，我不忍心看到她無法呼吸的樣子，我讓她吃食物是為了什么，是為了她好好的活著，而不這么遭罪的活著。如果，我讓她這么痛苦的吃飯，那讓她活著到底是為了什么？我不能這么自私。
蘋果汁，蔬菜汁，牛奶，米湯，好在這些流質(zhì)食物她還可以吞咽，會順著她的喉嚨咽下去，可總是會嗆到。我無法面對這一切，扭過臉，淚水流下來。
媽媽，謝謝你的陪伴，謝謝你陪伴我半生，你在最后的日子里陪伴著我。你已撐著度過了七個月，擁有你我感到無比的幸福，可面對如今你的痛苦，對你，我縱然有再多的傷心和不舍，我也想讓你快一點離開我，得到最后的解脫，因為我們誰也不知道，接下來，你還會面對什么。
接下來的日子，她長時間的陷入昏迷。開始喂她吃嬰兒米粉，果泥，牛奶。她吃的很少，很累的樣子，累的似乎沒有力氣張開嘴巴，沒有力氣去吞咽，總是吃不了兩口，又沉沉睡去。
開始喝大量的咖啡，咖啡因帶來的亢奮不會讓我陷入悲傷和憂郁，我需要提前透支自己的情緒，我不可以萎靡頹敗下去，我需要振作起來。
她一生最落魄時候的模樣只有我可以看見。痛恨的人已不愿再提起，我絕不會讓他出現(xiàn)在她的身邊。父女關(guān)系已被我毫不留情的斬斷，沒有一絲的猶豫和不忍。我?guī)?，因為遙遠，因為決絕，他休想再可以輕易來的來到她的身邊，哪怕見她最后一眼。
她回到了她生命最初始的狀態(tài)，已然成為了一個嬰孩。我將她攬在我的懷里，我是那么的想讓她感受到溫暖，她的臉輕輕的埋在我的脖子里，那一瞬間，揉碎了我所有的堅強。
我要永遠記得她曾經(jīng)對我說過的話，無論任何時候，都要去做生活的強者，要學(xué)會承擔(dān)，人永遠要靠自己的力量獨立于世。她終究是要走的，這條路，她能陪我多久，誰也不知道。量變到質(zhì)變，有的時候，只需要一瞬間。不論我經(jīng)歷著多大的悲傷，我要學(xué)著把傷痛深埋于心底，我討厭在任何人面前輕易的流淚，要學(xué)會自己去勇敢的面對，咬著牙，挺過去了，一切都會好起來。
傍晚，下了一陣雨，有一些清涼，兒子陪我坐在母親的身邊。我與他面對面，突然發(fā)現(xiàn)，坐在我對面的這個男孩兒，似乎有了少年的模樣。
媽媽，你知道嗎，其實我記得和姥姥的很多很多事情。他突然對我說道。我記得，小時候在姥姥家，她給我做的好吃的飯菜，帶我買我最愛喝的酸奶。媽媽你知道嗎，那時候我最幸福的就是，姥姥帶我時，我跟著她白天和姨奶奶們一起去公園玩兒，晚上我們回到家，她打開電視，讓我和她一起一邊看電視一邊泡腳，那種感覺特別幸福。
那段日子我當(dāng)然記得，那時，我工作忙，經(jīng)常要出差，實在沒辦法帶兒子，兩歲的他隨著母親在老家整整待了八個月，這八個月他和我是完完全全分開的，可他居然還記得那么久遠的事情，他才兩歲。
我有點吃驚，從未聽他說起過。那么小時候的事情，你都記得？
當(dāng)然，媽媽你還記得我上小學(xué)的時候，寫過防姥姥三十六計嗎？
嗯，記得，當(dāng)然記得。
我記得有一次，我讓姥姥生過一次氣，那是她唯一一次對我發(fā)火。我把我的托馬斯小火車掛在臥室的門簾上，生生的把門簾拽了下來，姥姥教訓(xùn)了我好久，然后，我就寫了那篇防姥姥三十六計。
就這樣，大半個晚上，他都和我在說關(guān)于姥姥的往事。這些事，有的我知道，有的我不知道，我驚異于他可以記得起和母親在一起時所有的細(xì)節(jié)，聽著聽著，我的淚就流了下來，是他又使我喚起了那些對她的記憶。
媽媽，你哭了？
嗯。都怪你，害得讓我這么想她。假如，媽媽問你，如果有一天……我突然停了下來，不知道該怎么跟他去說。
媽媽，你是想問我，假如有一天姥姥離開我們了，我會怎么樣，對吧。
我看著他，不知道該說什么。是的，假如有一天，姥姥離開了我，媽媽是想說，如果媽媽很痛苦很痛苦，怎么辦。
兒子看著我，靜靜地。
媽媽，其實，很多時候，人真的一定要很堅強，該哭的時候哭，難過的時候會很難過，但是，我們哭完了，一切過去了，我們要擦干眼淚，因為生活還要繼續(xù)，你還有我，我們還要好好的生活，你說對不對。
我看著對面這個男孩兒，似乎他的成長是一夜之間發(fā)生的。我驚異一個十二歲孩子的成熟和懂事，讓我感到一絲的安慰。
嗯，媽媽知道。
在她病的越來越嚴(yán)重的日子里，我似乎對任何事情都失去了興趣，周圍所有的一切似乎已與我無關(guān)。我已經(jīng)將自己緊緊的包裹起來，和外界斷絕了一切聯(lián)系，我只想在她的身邊待著，才會讓自己好過一點。我只想好好的陪著她，她醒來的時候，為她料理一切，忙碌的時候我會好一點兒，可當(dāng)她睡著的時候，我又開始陷入不可自拔的憂傷。我無法想象，如果有一天她走了，離開了我，我該怎么辦。表面上看起來，我好像沒有任何的問題，可只有我自己知道，我心里那扇隱秘的大門從未開啟過，沉重而又有晦澀。
午夜，她睡著了，坐在鏡子前，看著自己，瘦且憔悴，在自己被沉重的感覺壓的喘不上氣來的時候，我除了告訴自己要堅強一點之外，不知道還能做什么。
半夜，總是醒來，靜靜地躺著，有時會想起自己曾經(jīng)的那個家。記憶中回家的那條路上，到處是我熟悉的人與物，那些熟悉的店鋪，彎彎曲曲的巷子，落日余暉下的黃河岸邊，殘陽似血，我似乎聞到空氣中那股熟悉的味道。我可以看到河岸邊家中的那扇窗，無數(shù)次在回家的路上遠遠的眺望，順著那條小路，走過去，我打開門，看到她熟悉的身影，她對著我微笑，準(zhǔn)備好了一桌我愛吃的飯菜。我的淚水流下來，浸濕了枕巾。我知道，只有她在的家才是我真正意義上的家，除此之外，那所房子，現(xiàn)在對我來說已經(jīng)什么都不是了。
?閉上眼，腦海又浮現(xiàn)的，都是童年種種的不快樂。下雨的小巷，小路骯臟泥濘，一個人總是在家，被反鎖著，孤獨。青春的記憶里，充滿著失望，自卑，甚至恐懼，閉上眼都是他們之間的爭吵，那些一地雞毛的日子，沒有溫暖。唯一有的，只是和她在一起的幸福和快樂，一度遺忘的痛感又開始慢慢的復(fù)蘇。
?一生中的很多痛，無法與他人的訴說，個中體會，只有自己經(jīng)歷并感受著。
遇到先生，使我慶幸，心存感恩，后半生的命運是他在渡我，讓曾經(jīng)那個桀驁不馴的少女在婚姻里，漸漸柔軟下來，徹頭徹尾的改變并幸福著。他性格溫暖，亦教會我許多，學(xué)著如何去愛，不輕易的放棄。有時候在想，假如多年以前，我的生命里早早的遇到如他這般的人，至少，曾經(jīng)的少女在成長的過程中，不會那么的陰郁，可以一直幸福且樂觀的成長，那該有多好。人生來處無法選擇，但未來，應(yīng)該掌握在自己的手里。
母親的一生負(fù)重太深，她承擔(dān)了太多生活強加給她的東西，她有太多需要惦念的人和事，有太多事讓她傷心委屈。這一生，她太累了。我也是女人，步入中年，歷經(jīng)成長，走進婚姻，自小看不懂亦不明白婚姻的真相，只是讓她選擇離開。是的，她終是和一個不值得去愛的人過了一生，損耗所有的精力，被摧毀。那時的她應(yīng)該幡然醒悟，決絕的放手，可她終是在道義的沉重負(fù)擔(dān)下，付出了慘痛的代價。家庭對一個女人的意義至關(guān)重要?；橐觯梢猿删鸵粋€平凡的女人，但也可摧毀一個優(yōu)秀的女人。
沉沉的睡去，又突然醒來，那些夢，全部都讓我感到更加的沮喪低落。夢無關(guān)好壞，也不是預(yù)示著什么，而它是直接心情最直接的展現(xiàn)，我再也沒有在夢里獲得過快樂，夢里充滿了孤獨，沉默，無助，哭泣，我在夢里的壞脾氣。醒來，夢的記憶遙遠而又模糊，想不起來，但我很不快樂。
我的潛意識里已經(jīng)離快樂越來越遠。白天，我依然充滿力量的照顧她陪伴她，我依然和家人很好的相處，安靜而又柔和。我知道，公公婆婆還有先生，他們也在努力陪著我寬慰著我，讓我勇敢的面對著這一切?？稍谖覊艟车纳钐?，我知道，我體會到的全是憂傷。我將要失去我最寶貴的和我擁有的。一眼望到底，全是痛和絕望。
先生回憶起母親和我們在一起生活時，我們帶她一起去過的地方和吃過的餐廳，都是很快樂的回憶。我看著他，跟他說，我不想去回憶，因為我會哭。我懷念和她在一起的每一個瞬間，她，填滿著我腦海里每一寸記憶。一直都覺得自己不是一個感性的人，不喜歡流淚。這源自于成長的經(jīng)歷。我經(jīng)歷著自己人生無數(shù)次的分別，他們來來去去，并沒有誰會永久的停留，這是人生的常態(tài)，從最初的熱切期盼到灰心失意再到漸漸冷漠的適應(yīng)。我越來越少的為一個離開自己的朋友，戀人，同學(xué)，同事因為離別而流淚，這種時刻對于我，早已會用理性的心態(tài)去看待。甚至一度，我以為自己是個不太重感情的人，近乎于冷酷，甚至質(zhì)疑自己的情感是不是出了什么問題，也許，真的是有什么問題。
而現(xiàn)在，生活終于給了我狠狠的教訓(xùn)，我終于在情感的面前一路潰敗下去?，F(xiàn)在，我會在和先生一起吃飯的時候，突然淚流滿面，對他說我好想她，盡管她就躺在離我不遠的房間靜靜地睡著。我開始在開車的路上，聽一首歌的旋律，那些讓我感同身受的歌詞，就突然讓我淚流滿面，看著遠方，覺得人生無常且悲哀。感情生生的將我的心撕成了無數(shù)個碎片，讓我用眼淚來償還曾經(jīng)的那些不屑一顧，讓那個驕傲的我低下頭來，不停的流淚。
還好，我還擁有她，還沒有那么糟糕，我還可以努力的去爭取一點點屬于我們之間最后時間，抓住一點點就要從我手中溜走的幸福。我還可以在她彌留的時刻，對著她的耳朵不停的說，不停的說。我相信，我和她說的每一句話，她都會聽到心里。
媽媽，不論發(fā)生什么，你都要記得，我永遠愛你。
我愛她，她一直是我的信仰。黑夜里，我無數(shù)次的發(fā)誓，我永遠不會去背叛她。
我愛她，我情愿，如果能讓她早日得到解脫，那就讓她毫無痛苦的走吧。
閉上眼，淚水無盡的流淌。
她已看不見任何東西。與她說話，她對我已沒有任何的回應(yīng)，但我依然努力的想讓她感受著我的存在，感受到我對她的愛，讓她知道她的親人一直在陪伴著她，任何時候，無論白天黑夜?？粗婺恳廊绘?，每天的清洗讓她是那么的潔凈。病已至此，她沒有破敗不堪的傷口，這一切，在她的身上都沒有發(fā)生。她只是絲毫不能動彈，失明，昏睡，靜靜地醒來，再不知不覺的睡去。她每天平靜的聽到我走來走去的聲音。為她榨果汁，果汁機運轉(zhuǎn)的聲音從廚房穿過客廳，傳到她的房間里。這些聲音給了她安全感，她聽得到也知道我就在她的身邊。她的容貌沒有因為痛苦而變得猙獰，沒有因為疏于照料而不堪，她看上去安靜而又祥和，即使閉著眼睛，長長的睫毛覆蓋著，臉上并沒有什么皺紋。她的呼吸微弱。我寧愿她永遠在夢里睡去，也不愿她清醒著面對現(xiàn)實。
我承認(rèn)，?保守治療失敗了，中藥終究沒有起到最理想的作用，但是，也許就是這種保守的做法，卻也很好的保護了她。我要她在生命的最后，給她應(yīng)有的尊嚴(yán)和體面。我終將帶她回去，回到外婆的身邊，我只愿外婆的小女兒再次見到她的媽媽時，如曾經(jīng)那般美好的模樣，而不是面目全非，支離破碎的。
這已是她八個月的日子。
每天，我除了和她說話以外，寫下一些文字，這些文字是為了永久的紀(jì)念。它們在我心里沉淀醞釀，并與自己時刻對話。這些話題關(guān)乎生死，冷暖，過程，背叛，感恩，愛與恨，善與惡，這些文字在我的腦海沒有關(guān)聯(lián)的閃現(xiàn)，卻又轉(zhuǎn)瞬即逝。也許這就是成長，在心的痛苦和磨練中讓我前所未有的快速成長起來。不要讓痛苦中的成長白白的浪費和忘記，應(yīng)該記下來，印在你的血肉里，烙在你的靈魂上。
我躺下來，斜靠在床頭，陷入沉默，這種沉默，是一種哀傷，讓自己低到塵埃里的哀傷。是一種無關(guān)人世的隔絕，封閉了自己，舔舐傷口。有時覺得，生活是如此的糟糕，有點撐不下去的意味，沮喪，孤獨，感受到一敗涂地。?刺骨的痛，愛人撫慰不了你，孩子撫慰不了你，即使你對著他們笑著，可一回頭，心沉下去，依然是難過。
離開，是每個人最終的歸宿，靈魂去往何處，沒有人知道。而愛，卻是永恒，我們不應(yīng)該在絕望和恐懼中死去，應(yīng)該在愛的堅定和幸福中死去，一切皆已都釋然。
立秋了。
從她開始病的那天起，我陪著她度過了整個冬天，春天，還有夏天。秋天來了，媽媽，我們應(yīng)該感到幸福，感到溫暖，對嗎？
她一直喜歡吃甜的食物，美麗繽紛的蛋糕，心心念念切小塊給她留著，等她睡醒來。終于，很小塊的喂給她，蛋糕停留在她的嘴里，久久不能咽下。她盯著天花板，已經(jīng)無法再品嘗甜的滋味。我看著她，淚水開始拼命的往下流，我貼著她的耳朵，哭著跟她說我想她?？偸窃谒媲皞牡目拊趺词呛?，會讓她不知所措?？尚木褪菬o法遏制的想念她，舍不得她。我的淚水肆流在她的臉頰上，我不知道她是否還能感知到我的悲傷和對她的不舍。
她出現(xiàn)吞咽越來越困難的現(xiàn)象，開始用嬰兒喂食器將蔬菜汁緩緩注入她的口中，可她只是含著，已經(jīng)沒有了條件反射的吞咽，我輕輕抬起她的下巴，用一點輔助的手段之后，她才會艱難的咽下去。我不想放棄，可是，我這樣做只會加深她的不適。
下午她略有點清醒，我親親她，對她說，只要我們沒有疼痛就好，我知道，你最怕痛對不對，甚至扎針你都會害怕，我們不要疼痛。我一直都會在你身邊，任何事情都打擾不到我，我推掉一切，只要一心好好照顧你，放心，有我在。她的臉上浮現(xiàn)出了安詳?shù)哪?。趁著她醒來，為她修剪了頭發(fā)，不能看到她的頭發(fā)有微微的長和凌亂。窗外淅淅瀝瀝的雨聲，陪伴著我和她。她看上去干凈而清爽，然后，陪在她的身邊握著她的手。她已經(jīng)很久沒有與我有任何的交流，哪怕是最輕微的點點頭。我聞到她身上散發(fā)出來的氣息，還是我熟悉的，甜香的似乎蘋果的氣味。這是我永遠會懷念的媽媽的氣味。
我的情緒持續(xù)的低落，瀕臨奔潰。在她身邊，默默流淚。在先生面前，我開始大哭，告訴他，我想放棄所有，隨她而去，沒有生的希望，包括未來。實在是舍不得她，不想放手，不想。而他唯一能做的，就是緊緊的抱著我，不許我再傷害自己，我將臉埋在他的懷里，任由所有的淚水沾滿他的衣衫，哭到停不下來。
我舍不得她，閉上眼，全是她笑的模樣，我記得她所有的過往，她的愛，我的依賴，她一生所有的不容易和委屈，她對我說過的那些溫暖的話，她給我的一切，我全都無法忘記，我在她的愛里活了四十年，未來我在這世間可以活多久，不得而知，可我卻已沒有了她，讓我怎么活下去。
他看著我，眼里含著淚水對我說，可是，你還有我，還有孩子，我們還要面對將來的生活，你的身體里流淌著媽媽的血，你是她生命的延續(xù)，你要好好的活下去，這才是她最希望看到的，不是嗎？如果你放棄自己，放棄我們這個家，媽媽一定會怪你，她會更加的傷心。你有沒有想過這些。生命就是要在愛里學(xué)會放手，深愛她，即使再不舍，也必須要學(xué)著接受。
哭著睡去。夢到她，病床上的她突然變成了生病前的樣子，頭發(fā)完好，只是依然病入膏肓，她躺在那里，開始出現(xiàn)了彌留之時的狀況，她不安，兩只手在試圖揮舞，她是痛苦的，我坐在她的身邊，握著她的手腕，試圖讓她安靜下來，我安撫著她，可是無效?；璋档臒艄庀?，旁邊有一個男人，他是醫(yī)生，他告訴我，這是她生命最后時刻的到來，不久之后，她會死去。我開始哭泣，打電話通知了親友，令我詫異的是，所有能來的人都來了，如此遙遠，他們都來探望她，卻沒有悲傷的樣子，我看著他們來來往往，并不與她們說話。在夢里，我似乎經(jīng)歷了母親的最后時刻，但終究沒有到來。醒來，心情低沉，窗外依然是雨。聽到旁邊她依然睡的安穩(wěn)，再也不想讓自己睡去。我起身，坐在她的床邊，聽著她微弱的呼吸，她的腹部因為進食困難凹陷下去，開始急劇的消瘦。
愛她吧，不愿讓她再承受這疾病折磨的痛苦，我舍不得她，為的終究只是自己，深愛，就要放手。我愛她，就好好的呵護她，讓她走。我知道，我終究是留不住她的。
如果，那一天，你走了，我的心便再也了無牽掛。
食物已經(jīng)讓她非常的痛苦，任何的液體，哪怕是幾口水或者牛奶。幾口喂進去，她開始嗆得不停的咳嗽。
這已是她的彌留之際，她越來越瘦，肋骨和胯骨清晰可見，日漸的瘦弱和昏迷。
一切都是留不住的，我和她最后的時間在無情的消逝著。我看著她的眼睛，空洞而無神，她已無法看到我眼中的淚水。
家人買來新鮮的椰子水，清甜富有營養(yǎng)。輕輕喂給她，希望可以讓她略微舒暢些，可小小的半勺，卻依然停在喉嚨無法咽下。心里全是絕望和荒蕪，寸草不生。
我撫摸著她的額頭，這是病灶之所在。它始終光滑如初，沒有受到傷害。皮膚略微發(fā)紅。她的整個面龐光滑整潔，竟然沒有一絲的皺紋，我覺得她還是那么的好看，除了面龐蒼白而瘦削。
人生終有一別，好好面對，送她一程。
夜里，她的呼吸沉重而又急促，我害怕這一聲聲急促的呼吸戛然而止，不敢睡去，害怕自己在睡夢中頹然失去她。
媽媽，不怕，無論發(fā)生什么，都有我在你的身邊，我?guī)慊丶?，去找你的媽媽，她已在等你。記得，來生一定要好好的愛自己，將來，我會找到你?p> 她躺在那里，呼吸變得濁重，她的胸口在急劇的起伏，強烈的預(yù)感，她離開我的日子很快就要來到。
應(yīng)該開始為她做徹底的清洗，她的頭發(fā)，她的面頰，她的身體，她的雙腳。我平靜的開始做這些事情。熱水燒好，一盆盆的端進來，開始細(xì)細(xì)的擦洗。
她即將要去遠行，不知歸期，我希望她的身體在最后一刻到來的的時候，應(yīng)該如她的靈魂一般，潔白無瑕。我仔細(xì)搓洗著每一寸肌膚，不容一粒泥垢。我應(yīng)該為她做好每一件事，我與她，都將要靜靜的面對即將到來的分離，我不可以慌亂，我需要她安心的離開，我要一樣樣，一件件，有條不紊的處理好她所有的事情，送她遠行。
靜靜的做每一件事，?突然，好像不再害怕和她的分離，越來越鎮(zhèn)定，不再懼怕那個時刻的到來。我所做的，在心里變成了很神圣的事，我應(yīng)當(dāng)把這一切看作是她與我短暫的分離，若干年后，我如同今天的她一樣，返回歸鄉(xiāng)之路，踏上去尋找她的路途，我們擁有愛記憶，縱然不知道來生如何，只要可以再回到她的身邊，我與她淚目相對相擁，那將是最美的重逢。心中釋然，坦然面對，已無遺憾。我想，這是我一生最值得等待的事。
她沒有醒來，呼吸急促。我不再害怕，開始靜靜的等待離別的到來。夜已很深，卻不知不覺在她的身邊睡著。
凌晨三點五十分，突然醒來，睜開雙眼，習(xí)慣性的先去聽，耳邊已是一片沉寂，感到周圍徹骨的寒，心陡然的墜落下去，她急促而又沉重的喘息聲已消失。我翻起身看她，她已離我而去。
她在睡夢中溘然長逝，終于得到解脫。
七月十五中元節(jié)，凌晨三點五十三分。
夜，如水一般清涼，我仿佛看到月光傾瀉在幽暗深處的那株蘭花之上，賜予它圣潔的光芒，暗香悠悠。我知道，凋零是花朵最終的宿命，唯有愛和希望可通往來生，生根發(fā)芽，重現(xiàn)生機。
愿你在我的愛里永生。