我生活在一個家暴的環(huán)境里。
父親喜歡喝酒，每次喝完酒都是我最害怕的時候。
他在醉酒中喜歡打我媽媽，手邊有什么東西就會拿什么東西砸。
我媽媽不反抗，只會在那默默挨打。
我沖上去護著她，她也只會在我挨打的時候抱著我和弟弟跑出去。
我當(dāng)時多想快點長大，快點帶著我媽媽離開這個家。
別人都喜歡放學(xué)回家的時光，我卻喜歡呆在學(xué)校，和我的朋友在一起，那時候我什么都不用擔(dān)心。
初中的時候，糊里糊涂早戀了，心里很有罪惡感，同時也厭惡那個男生的接觸，很無措。
后來被我媽知道了，她把我打了一頓，也和那個男生斷了
斷了的時候我心里覺得是解脫，早戀還是不適合我。
當(dāng)時我媽使勁的打我，罵我，趁我不在家總是翻我的東西，一次又一次。
我越來越自卑。
有一次，期末考試沒考好，回家的路上我媽當(dāng)著我?guī)讉€好朋友的面扇我臉，用十分難聽的話罵我，我當(dāng)時看著路上來往的車輛，還有別人投來好奇的目光，我覺得我不該活在這個世界上。
回家以后我媽像個沒事人一樣，我把自己關(guān)在屋子里捂著嘴哭，怕被聽到又要挨罵。
哭累了我就趴在桌子上，想想我當(dāng)時的表情，應(yīng)該是很絕望的吧…
我摸到桌子上削鉛筆的小刀，心里產(chǎn)生了一個想法，刀離手腕越來越近，我媽的敲門聲把我的思緒拉回來。
她喊我吃飯，我不敢拒絕，我怕我拒絕之后又會引來無休止的罵。
我不知道我媽當(dāng)時會不會有愧疚，我也不想知道，就算有，也不能彌補對我心理的傷害，無法彌補。
我到學(xué)校不敢看我朋友的眼睛，我怕他們嘲笑我，就算他們不嘲笑我，我也不想面對。
逃避成了我的習(xí)慣。
高中我去了新的學(xué)校，變得沉默寡言，走路都是低著頭。
想起來初中時還在說我開朗的堂姐，現(xiàn)在卻說我怎么越來越安靜。
自己一個人的時候我也在想，那個我，哪去了呢。
我媽經(jīng)常問我，怎么越長大越不和她說心里話，也不黏她了。
我都是笑著回答：因為長大了。
高三的時候班級里轉(zhuǎn)來了一個十分的可愛的女孩子，她叫江奈。
明明十分可愛乖巧的臉，卻老是板著臉。
她不經(jīng)常吃飯，大多在班里能看到她的時候都是在睡覺。
別人說她裝，我覺得她很可愛。
有次晚上我出去買東西遇到她，她身邊跟著一個十分帥氣的男孩子，卻十分奇怪的穿著道袍。
我從他們身邊經(jīng)過，卻沒想到江奈突然遞給我一杯奶茶，我當(dāng)時受寵若驚的樣子肯定很搞笑。
我捧著奶茶站在原地，他們越走越遠(yuǎn)，我恍惚中好像聽到幾句話——
“你在這就是為了等她？”
“嗯，送她奶茶喝?！?p> “為什么？”
“……我覺得奶茶可以讓她開心一點?！?p> 之后我想盡辦法和江奈“搭訕”，后來我發(fā)現(xiàn)她不去吃飯是因為人太多了，我當(dāng)時也不知道怎么回事，就覺得以后一定不能餓著她！
我給她帶飯，帶她去吃飯，她每次都會沖我笑，真的很可愛。
還記得那個晴天，江奈把我從家里解救出來的那天，那個小小的人，那雙溫暖又細(xì)膩的小手拉著她，小臉上滿是認(rèn)真：放心，我會保護你。
我當(dāng)時哭著問她：為什么會對我那么好。
她說她是我的守護天使。
嗯，她真的是天使。
因為是天使，所以才會離開的那么匆忙吧…
收到她離開的消息的時候，我是不相信的，明明幾個小時前還在一起玩的人，怎么可能突然離世呢？
看到她墓碑的一瞬間，我想逃開，我不相信那樣美好的人就這樣永遠(yuǎn)的離開我了。
媽媽和那個男人離婚那天，那個男人氣不過開車朝我和媽媽還有同行的律師撞來，我想，怎么會有這么可惡又惡毒的人？
我以為我可以很早的和江奈見面了，可是車撞過來的一瞬間，我看到刺眼的綠光在我們身邊綻放，我覺得是她在保護我。
我似乎看到那瑩瑩綠光后浮現(xiàn)出她那霸氣又可愛的樣子。
那個男人坐牢了，我也松了一口氣。
奈奈曾和我說：每天都要開心一點，世界上有好吃的，好玩的，好看的，活在當(dāng)下，活出自己。
我每次想到她，每次難過的時候，都會買一杯奶茶，學(xué)著她的樣子，猛吸一大口，我不想忘記她。
有的人一生被童年治愈，有的人一生治愈童年，而我，很幸運，有人幫我治愈童年。
——林曉曉