第95章 我的喜惡

　　搬到姥姥家時(shí)已經(jīng)是秋天了，上學(xué)和放學(xué)所經(jīng)過(guò)的那片大地記得好像種的是菜，有大白菜和大蔥，都長(zhǎng)得很低矮，一片郁郁蔥蔥的綠一眼望不到邊，直逼遙遙的遠(yuǎn)方，仿佛接到了天的勁頭。

　　那時(shí)的我最是喜歡玩鬧了，倒是有著媽媽爸爸的叮囑作為約束不會(huì)去破壞別人家的菜地，但也不妨礙時(shí)常偷偷隨手揪下來(lái)一個(gè)蔥葉做成短笛，邊走邊發(fā)出放屁一樣的聲音自得其樂(lè)。

　　小時(shí)候我就是邊走邊玩兒，只知道前往目的地，根本就沒(méi)有時(shí)間觀念，一會(huì)兒看天上的月亮，一會(huì)兒留意腳邊爬過(guò)的青蛙，任何一點(diǎn)兒動(dòng)靜都能吸引去我的注意力，耽擱下一點(diǎn)兒時(shí)間，就像《木偶奇遇記》里的那個(gè)小木偶一樣，好在我沒(méi)有遇到欺騙我的那幫壞蛋，還算幸運(yùn)了。

　　長(zhǎng)大了以后，我其實(shí)也沒(méi)好多少。以前在城市，車水馬龍的街道鬧央央的，家家都與我無(wú)關(guān)，我也毫無(wú)興趣，便也沒(méi)什么可看的了，所以急匆匆的往家趕。

　　但現(xiàn)在，放學(xué)時(shí)看到那如血的殘陽(yáng)將整個(gè)大地鍍上了一層金色，仿佛仙境一樣的存在，我著實(shí)會(huì)歡呼雀躍好一陣子。

　　我仿佛發(fā)現(xiàn)了新大陸一樣，沉浸其中。我總是愿意把自己的號(hào)溜給天空中大地上那一抹變幻莫測(cè)的景物，讓我多看一眼，再多看一眼，深深銘記在自己的腦海里。

　　我真是沒(méi)有浪費(fèi)一點(diǎn)兒這生命中給予我的每一道美景，并且每一次都充分的享受著、感受著這普普通通的生活中夾帶給我的快樂(lè)。

　　我在這種快樂(lè)中成長(zhǎng)，這種快樂(lè)也深植于我的骨髓、我的生命里，成為了我精神世界里重要的組成部分。

　　所以，我是熱愛(ài)大自然的，與大自然相處，怎么都不會(huì)厭。我喜歡那里真實(shí)的一切。

　　但與其相對(duì)應(yīng)的其實(shí)是我內(nèi)心深處對(duì)人類社會(huì)的厭惡，就像我不喜歡車水馬龍的街道一樣，感覺(jué)無(wú)趣、感覺(jué)忙碌、感覺(jué)人情冷酷。

　　我討厭家庭倫理的約束，我感到那些令我窒息，讓我喘不上來(lái)氣兒。

　　何況看到愚忠的爸爸在他們那個(gè)家庭中所扮演的角色和家庭對(duì)他琳琳種種的表現(xiàn)，更讓我心寒，了無(wú)生趣。

　　我真是非常討厭他們口中經(jīng)常出現(xiàn)的那個(gè)“孝順”一詞，這是以愛(ài)的名義赤裸裸的壓榨和剝削，不但是身體和物質(zhì)上失去了自由，更有精神上的控制。

　　也許我是到了青春期開(kāi)始逆反了吧，我也不知道我為什么會(huì)對(duì)我們的生活感到深深地疲憊和無(wú)力，一想到人，我就感覺(jué)深深地?zé)o力，我甚至想要逃出或者跳出這個(gè)圈，我在想，會(huì)不會(huì)這就是獨(dú)屬于我們自己家的遭遇？否則為什么我看到別人家都過(guò)得那么幸福而我們家卻過(guò)得這么慘呢？

　　我這個(gè)年齡確實(shí)是開(kāi)始思考什么是幸福了的時(shí)候了，那么什么才是真正的幸福呢？

　　幸福與我而言，不是吃香的，不是喝辣的，更不是錦帽貂裘，我只想要一個(gè)安穩(wěn)的家，供我休息和學(xué)習(xí)，我只想要一雙愛(ài)我們的父母，給我們精神上的支持。

　　不斷的被動(dòng)變換生活環(huán)境讓我們很疲憊，我不知道我們今天還住得好好的，明天會(huì)不會(huì)就露宿街頭？這種惶恐和不安會(huì)讓我崩潰的，會(huì)讓我好不容易安定下來(lái)的學(xué)習(xí)的心情瞬間土崩瓦解。

　　還有，我需要父母的支持。很明顯，這一點(diǎn)他們也無(wú)法做到，他們還要用他們愚蠢的理論企圖綁縛住我們心靈的翅膀，讓我們始終活在他們的邏輯中。

　　其實(shí)也不能怨他們，就像二班班長(zhǎng)王艷的父母不也沒(méi)有沖破禁錮他們的那層繭嗎？那是需要極大的勇氣呢！我們的父母沒(méi)有那個(gè)勇氣也實(shí)屬正常，便是我貪心了！

　　也許是天性使然，也許是命運(yùn)的捉弄，反正我已經(jīng)形成了自己的喜好和厭惡。我喜歡有關(guān)大自然的一切，不喜歡人類社會(huì)里的一切，但我卻還在人類社會(huì)中苦苦掙扎。