我曾經(jīng)被侵蝕的肉體，曾被攪亂的思想

　　環(huán)境讓我擁有了一身好品質(zhì)，但壞品質(zhì)卻被打壓致死，本該邪惡無比的人性本質(zhì)被一面面鏡子來回反射著，那強(qiáng)光竟讓它變成了狼狽的樣子，太可憐了，我竟想去抱抱它。

　　我沒事總喜歡閑逛，或者幻想出面前有一片大海藍(lán)天，當(dāng)然了，不要有人，那樣便是一片喧囂。

　　我可能太了解那些人了，看到我這樣的文章措辭便會快速起草：你不也是人嗎，還嫌棄人呢。所以，我覺得自己挺骯臟的，同時也無視他們，當(dāng)然，他們也挺骯臟的。當(dāng)然了，還有的那些人，也不要神化我，沒有更好，我也會犯錯，只是盡力地在比肩七分完美。

　　我曾經(jīng)有一個學(xué)習(xí)很好的同學(xué)，同時也整潔漂亮，禮儀也特別好，為人謙遜情商也高，但可惜，總有“蒼蠅”一樣的人會追隨她，她也平平常常地回應(yīng)，有可惜的是對待蒼蠅不該有禮儀，這便是她的錯了。

　　我也當(dāng)過蒼蠅，但不到十歲的男孩幾乎所有都應(yīng)該像蒼蠅的，不過不過，那時我們并不臭。害，這些我說了也沒用，那些飛著的家伙們知道自己很快樂的。但其實(shí)吧，現(xiàn)在自己的格局已經(jīng)擴(kuò)大了點(diǎn)的，這些話就當(dāng)作自己的自娛自樂吧。

　　前段時間我按時給自己打卡，兩個月過去，從結(jié)果來看，止步不前，我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)進(jìn)入某些事物的循環(huán)，焦慮地騙著自己，害怕失敗是我最大的問題，即使曾經(jīng)不斷地“成功”。我曾經(jīng)有著引以為傲且全面的交流方式，但從小到大有關(guān)愛情無關(guān)年齡大小，無關(guān)什么時候，我都會緊張，這便是一道坎，隨著那段時間，它也竟給我的自信搗爛了。

　　我不抽煙，不喝酒，沒有混亂充滿物欲的腐臭圈子，上學(xué)時男女人緣都很好，愛運(yùn)動，愛文學(xué)，自信陽光，溫柔愛笑且不拘小節(jié)，落落大方又注重細(xì)節(jié)，外表爺們內(nèi)心知性。

　　但也會常常會害怕跟不上別人的步伐，因此每天尤其地充實(shí)自己，加倍效仿努力。生活練就了我水火不侵的堅(jiān)定意志，我不怕外來的壓力，不怕鋼鐵般的重器，不怕曾經(jīng)一切陰影的過去

　　后來，我的一條精神支柱斷了，“自信”把自己包裹起來變得比以前小了，它很需要一些時間去舒展，某些人發(fā)現(xiàn)它變小了，繼而就鄙夷甚至指責(zé)它。

　　它更小了…不過還好有名為理想的骨骼支撐著內(nèi)臟

　　自信每天小心翼翼，不會輕易地去跳動，每分鐘的跳動的次數(shù)越來越少，后來理想很生氣，撞啊撞，質(zhì)問自信為什么不讓它出去，不放飛它，為什么這樣痛苦地束縛著它

　　自信不說話，它看向天

　　它不能低下頭。

　　低下頭是理想的推動，推他向前走，它向前走，又被環(huán)境以及氣氛壓得快要窒息它早已不是自信了，變成了“不語”者，在心里理想抱怨著它，在外邊害人毒氣又?jǐn)D壓過來，它變得不像人也不像東西，甚至不是東西了。就這樣過了一千二百多天。

　　哈哈哈，自信沒有死掉，還是一如既往地默不作聲，一如既往地貽笑大方，內(nèi)外將它擠出天際，他就準(zhǔn)備著臥薪榮光飛翔

　　他對天空滔滔不絕，他自信無比，有著說不完的話語他思想自由，高飛天際，快樂地尋找人生真諦。

　　他找不到的。

　　因?yàn)樗幌肴フ业健?p>　　又或者他早就找到了。

　　那時帶著“真諦”，彈踏飛鳥，拉撈云朵，尋找下一個目的地，是那無窮無盡的外太空……

　　而這令人興奮的一切，就時常發(fā)生在夢里。

　　他要一個人出去走走，一個人去歇息。因?yàn)槟恰皶r?！钡膲粢呀?jīng)有三四年沒有出現(xiàn)過了，但他依舊很感動，即使天天總被那些各種噩夢驚醒。

　　他是“不語”者，會看向前方，看向人群，看向社會，不理會。

　　只有一個人時，他滔滔不絕…他繪聲繪色…他落英繽紛…他五彩斑斕！

　　他猶如九色鹿，他猶如白色的巨翼天使，他張開一切能張開的物體，撫吻一切能觸及到的事物，他仿佛真的要與這個世界融為一體了，拼盡一切地去翱翔，無論風(fēng)雨阻擋，

　　他飛翔著，撞走了小偷歹徒，也撞走了平凡人，撞翻了大樹，撞慢了一輛音速火車，又撞歪了一架飛機(jī)。

　　他渾身是血，但紅白相間的顏色使他精神煥發(fā)，模糊血肉的現(xiàn)實(shí)更使他暢快淋漓，他明明已經(jīng)快累死了，目光卻炯炯閃亮有神。

　　他明明又絲毫不乏累，眼神卻無比黯淡無味。

　　當(dāng)一個人靈魂與心靈自由時，無論如何還是會重新涅槃九天騰飛的。

　　“騰飛，別騰飛了，你每天花家庭那么多錢，不去學(xué)校，猶猶豫豫，躊躇徘徊著，你到底要干什么，你這么不正常。”

　　“你是？”

　　“我是？忘了我是誰了？我就是每天監(jiān)督你的人，你的另一個人格?！?p>　　“你要干什么?！蔽覠o比恐懼但卻不得不不去害怕。

　　“我要干什么，我什么也沒想干，我就只需要盯著你，看著你，讓你看到你自己，看到你那低陋的做法與行為。”

　　“你為什么要這樣，你如果對我不滿意可以來跟我打架啊，不要這樣一直盯著我，我真的，特別地難受，特別地痛苦?！?p>　　“為什么不盯著你？你憑什么可以去做？你能干什么啊你?！?p>　　“別說了，我的問題，我對不起你?！?p>　　“算了吧，早知今日何必當(dāng)初呢，你個失敗者?！?p>　　“對不起?！?p>　　對不起，我是個被情緒奴役的垃圾。我又沒有了斗志，悲傷來臨，我無法抵抗，即使有一大片的理論知識在我的腦海里面慢慢涌現(xiàn)，我還是十分地痛苦，一點(diǎn)接一點(diǎn)的，淚腺也有了感覺，眼淚嘩嘩地流下去。

　　好可憐的人，我想抱抱他，我蜷縮起來。

　　他可真慘，真可憐。是不是每一段時期這個世界就會誕生出我這樣痛苦的人呢。多可悲的世界。但它也美麗，唉，要到何時？我每每告訴自己其實(shí)你可以冷靜，但是受記憶碎片碰撞，繼而再由心理暗示，條條的路都在暗示著我應(yīng)該離去，至少，我不應(yīng)該安心地活著。我不能安心地生活，是良心在作怪，我十分地痛苦，十分……其實(shí)是只有一點(diǎn)痛苦的，但它會無限制地疊加著，堆疊著，疊加到什么時候？我消失了才好嗎？那這場對決我認(rèn)輸，我退出，是我輸了……

　　我看不見陽光，即使我知道我面對光明的時候只需要睜開眼睛。但是我的視覺系統(tǒng)會保持麻木，我這個生物體會發(fā)呆，什么都呆滯著，就那樣呆滯著。

　　我不敢做那些奇奇怪怪的動作或者說一些奇異奇特的語言，雖然那樣很輕松舒服，但是我自己都會覺得自己像個神經(jīng)病，我不知道我到底怎么了，夜晚的情緒來的很快，我又恐懼又焦慮，它們纏著我不放，我一步步麻木到無法自拔。我不敢碰鋼琴，碰到鋼琴總會想把手指頭彈爛為止，停不下來，我十分恐懼，恐懼一切，恐懼起床，恐懼睜開眼。

　　幾小時后，我便累的睡了過去。

　　早晨很清爽。

　　“啊……”是清晨的第一個哈欠?！班拧笔乔宄康牡谝粋€懶腰，一切祥和舒適。

　　我呆坐著，想起昨晚的一切。昨晚與現(xiàn)在的我對自己，對事物的感知仿佛是判若兩人。

　　昨夜的我，我自己都竟會覺得厭惡。我啊，我可真想揍他一頓。我還能說什么。這就是驕傲的執(zhí)我，我們悲傷，要靠它來活。

　　嗯，所以，這就是最令人窒息同時也難以解決的地方吧，個體自己竟覺得自己令人厭惡。那么更不要說那些人生中的過客與旁觀者了。

　　我最脆弱的樣子，我想慢慢接受保護(hù)他了……

　　我的價值世界觀，我想慢慢努力撐大它了……