睜開眼睛，感覺天色已經(jīng)不早了，昨天自己朦朦朧朧也不知道是什么時間又睡著的，我沖了個澡想讓自己的頭腦變得清醒些。
來到廚房，看到小石在那里準備午餐
——“琳姐飯還得等一會兒，早晨我怕打攪你休息，沒去叫你，我看你氣色好多了，我先給你熱杯牛奶吧！”小石說
——“謝了，小石。對不起，昨天把大家折騰得夠嗆。我沒想到急救車都來了?！蔽乙贿呍趶N房里轉(zhuǎn)悠著一邊對小石說。
——“你沒事就好，昨天看你的樣子，我還以為救護車要把你拉走呢！”
——“我昨天那么嚇人呀？不過，我現(xiàn)在覺得自己啥事都沒有了，嘿嘿……”我站在小石身后說著，對自己昨天的表現(xiàn)很是慚愧。
——“牛奶好了。”小石把一個杯子從微波爐里拿出來遞給我。
我看到這是一個在俄羅斯特別常見的牛奶杯。就和我在莫斯科時我宿舍里用的一模一樣。
我接過它，一樣的杯子，一樣的牛奶，一樣的溫度，一樣的氣味。我想起那次和安德烈吵架，我出門時安德烈遞到我面前的那杯牛奶。
猛然間，我又感覺胃里抽搐了一下。怕自己會吐出來，我下意識地一只手捂住了嘴。
——“琳姐，你還惡心呀？看來還真不像你說的《啥事都沒有了》。”小石笑著說道
我把牛奶杯子放到一旁，對小石說：
——“這個牛奶讓我有點反胃，小石，我看你做的小米粥特別有胃口。我能吃那個嗎？”
——“這就對了！琳姐，我媽就說小米粥最養(yǎng)胃了，你就該吃這個。毛子大夫也真是的，就知道讓人喝牛奶！你說這平時我喝牛奶都覺一股膻味，你現(xiàn)在喝這個，不反胃才怪了呢！是不是這老毛子的胃和咱們長得不一樣？”小石說著給我盛了一小碗小米粥，放到餐桌上。
聞著小米粥的清香，我覺得自己真還有些餓了。
其實，我知道自己根本就沒有得腸胃炎。我的嘔吐純粹是心里作用，櫻桃也好，牛奶也罷，都是替罪羊，真正讓我反胃的是安德烈！
我不想讓自己去想安德烈，就問小石朱主任他們都去哪里了？
我剛?cè)チ颂宿k公室，可是發(fā)現(xiàn)他們都不在辦事處。
小石說，今天早晨木材廠的李總和王女士來了，好像是他們的木材廠出事了，求咱們公司出面幫他們解決。
——“出什么事了？”我問。
——“具體的我也不清楚，就是他們走的時候，程副主任告訴我，他們中午可能不回來吃飯了，叫我不用等他們，不過，我看程副主任那表情，好像不是什么好事，我也就沒多問?！毙∈f。
回到自己的房間，我打開電腦，看著自己給安德烈發(fā)去的蘋果花的視頻，感覺特別的愚蠢可笑。
我盯著臉書上安德烈的頭像，想自己這大半年一直盼望著能收到安德烈的信息，然而卻沒有他的只言片語，我還自欺欺人地給他找了那么多不聯(lián)系我的借口，我真是傻透了！一個人怎么能在半年里連寫一句話的時間都沒有？我怎么能如此愚蠢地相信安德烈還是以前的他！
昨天，安德烈并未要聯(lián)系我，他這是又失戀喝醉了，鬼使神差地把電話打到我這里了。
半年，這還真是安德烈過去談戀愛的標準周期啊！
安德烈的話，讓我回想起達里克那痛哭流涕的模樣。
我當初勸秋思給達里克一次機會，一方面是我確實覺得達里克是真心悔過了，然而更重要的一點是，我認為秋思不能沒有達里克，我勸他們和好更多的是為了秋思著想。
說心里話，我當時覺得達里克的行為是否應該被原諒還有待商榷，可是，不原諒達里克秋思能承受的了嗎？
我回想起在花園里，看到秋思近乎崩潰的狀態(tài)，我甚至擔心過秋思不同意達里克提出分手，做出什么有損尊嚴的事來！
那時我對自己說，假如安德烈心猿意馬，我絕對會第一時間和他分手，然而，當黑天鵝真的出現(xiàn)時，我才發(fā)覺，我對自己估計過高了，我還真未必能狠下心來！因為真正的情感不是說有就有，說無就無的。那是內(nèi)心最熾熱的感覺，是不受理智來控制的。
理智和情感在我的心里激烈的對抗著：
情感在向我祈求：一遍又一遍地說，給安德烈一次機會吧！看在你們那么多年的情感的份上，看在他曾經(jīng)那么的愛你，看在他也曾真心為你付出那么多……
可理智也在提醒我：別再自欺欺人了，當你以為安德烈在為你們的未來苦苦打拼的時候，他正在別的女人那里尋歡作樂。你們的感情基礎(chǔ)已經(jīng)動搖了，用不著等到安德烈來確認我們關(guān)系的結(jié)束，給自己留點尊嚴吧！
真正的分手原來和我們那次愚人節(jié)的決定不一樣。我們那就是愚人節(jié)的一個笑話。
原來真正的分手，是心的撕裂感，是一種難以描述的失敗感，是讓人生無可戀的厭世感。它原來如此地叫人無法接受！
我想到了秋思，如今，我才真正理解她的感受了，我不應該小看秋思，因為這真的不容易??！同時，我想起自己當時對秋思的期望。
我希望秋思是高傲的，自尊的，有骨氣的！
達里克的背叛不應該是秋思的損失，而應該是達里克的，因為他不配再擁有秋思那純潔無私的愛！
如今事情落到自己頭上了，我的表現(xiàn)真能如我自己想象的那樣嗎？秋思要在她會怎么看我？對于我的優(yōu)柔寡斷，她也會看不起吧？
即使愛情本身也沒有權(quán)利讓我變得卑微，這樣的愛情我寧可不要，安德烈就更沒有這個權(quán)利！
琳娜，千萬不要做一個連你自己都看不起的人，你必須活得有尊嚴！
看著一個月前，給安德烈發(fā)的蘋果花的視頻，想起來，當時安德烈在線他也許看到這個視頻了，可卻不理睬我！
感覺自己在蘋果花中偶爾閃過的形象，就是一個自作多情的小丑。
屈辱感油然而生，我刪掉了視頻。
望著安德烈的頭像，我問了自己一句，還有和他聯(lián)系的必要嗎？
大半年的杳無音訊還不能證明一切嗎？
我自嘲地冷笑了一下，注銷了自己的臉書賬號。
合上電腦，我長出了口氣，可是仍然感覺胸口憋悶的難受，窗外的太陽已經(jīng)西斜了，我披上一件運動衫出了公寓的大門。
街道上行人稀少，晚風習習，清爽的空氣讓我的心情舒朗了一些。
既然已經(jīng)決定了，似乎就不再有什么糾結(jié)了，我感覺自己的心還在滴血，這種失血讓我感到虛弱無力，可是卻沒有之前矛盾掙扎時那般痛苦煎熬了。
我沿著林蔭道走著，回想這幾天發(fā)生在自己周圍的事情，忽然有一個聲音對我說道——愛情是個危險的游戲，你的投入，產(chǎn)出和風險都是成正比的。
俗話說，愿賭服輸！
琳娜，你不要像他們一樣！不要把自己弄成全世界都對不起你的樣子！那樣，除了丟人現(xiàn)眼以外，什么都改變不了。你不需要任何人的同情！
從現(xiàn)在起，你不要再去想安德烈，他其實早就離開你的生活了，你應該慶幸自己沒有他的日子已經(jīng)太久了，如今他的離開就應該對你絲毫沒有影響。
就如同大家都以為我是因為吃櫻桃才發(fā)病的一樣，對于目前我周圍的人安德烈也該是個不存在！你必須強迫自己忘掉安德烈，不要讓他再來干擾你的情緒，就當他從來都沒有在你的生命里出現(xiàn)過！