我感覺自己像個神經(jīng)病，太容易緊張，一點點小事就緊張的滿臉通紅，渾身發(fā)燙。
越覺得沒必要，臉就越燙。
不敢看別人，好像做了什么虧心事一樣。
人啊，為什么莫名其妙要受這樣的折磨？
我這樣的人。是不是早就該站到樓頂上，跳下去也算是解脫了。
這樣的生命，有什么可惜！
不是莫名奇妙的，只有我自己心里清楚。
它像一個秘密一樣藏在我心里。
一個大家都知道的，公開的秘密。
是因為怕，怕當(dāng)眾演說，怕他們看到我的窘態(tài)。
那樣的話，我便會失去與他們辯論的資本，永遠(yuǎn)的低人一等，永遠(yuǎn)的被踩在腳下。
性格決定命運，一個人的性格就是一個人的生命。
我討厭自己的懦弱，我討厭它！
與生俱來的抑郁特質(zhì)，我無力改變它！
我很痛苦，沒有人知道，也沒有人會理解。他們只會惡狠狠的罵一句：膽小鬼！
我是一個名副其實的膽小鬼。
我嚇得心驚肉跳，結(jié)果，什么都沒發(fā)生。
我把自己嚇到懷疑人生，甚至詛咒自己…
我，無力又無助…
一個膽小鬼，誰會在意？
前天是周末，跟老公一起搬家。他經(jīng)常會對家里的小事說三道四。
直到我“咆哮”，他才住嘴。
“人有的時候就是犯賤，別人不還嘴，他就一直挑三揀四。別人一吵，他就不說話了?！?p> 果然，他不再說了。
上班的時候因為壓力而痛苦，休息的時候，因為家里的瑣事而抑郁。
總是很難快樂起來。
老年果然是一場血雨腥風(fēng)。
因為，總會被挑剔，被藐視，被埋怨…
不跟孩子住在一起最好，可他們往往又離不開孩子。
嘴上說著要自己住，心里卻完全不想一個人。他們口是心非，不過是為了生存…
為什么老人那么難？
母親經(jīng)常在早上起床，看到我的第一眼便告訴我一些她的情況。
“今天高壓160，低壓110…”
“今天拉不出大便了…”
“昨晚一個晚上沒解出小便…”
母親嘴里最愛說的話，似乎只有她的病。
母親曾告訴我，她年輕的時候，特別反感我的外婆見到親戚就提自己的病。
兩個人，你說你的病，她說她的病，相談甚歡，非常有共同語言。
現(xiàn)在，母親老了，她也變成了那個愛說病的人。
我也會不由得反感。
而終有一天，我也會變成老人，也會生出很多毛病…
人生就是這樣反反復(fù)復(fù)，不斷重演…
人活著有時候是真的很無趣，恐懼很多東西，害怕很多東西，煩惱很多東西，厭惡很多東西，不知道活著的意義是什么？
為什么要活著？
死了便可以不再痛苦，死了便可以永遠(yuǎn)的擺脫…
我討厭自己的性格，因此，討厭活著，討厭這個世界…
我時常對自己的母親頗有微詞，她做很多事情都不能使我滿意。我知道，這似乎對她太過苛刻，她不過是一個大字不識一個的老人而已。
母親陪我度過了如今的每一天，原本是一件多么幸運的事，卻總因為一些小問題使我耿耿于懷。
我意識到自己的“自私”和“冷漠”。
母親經(jīng)常在我面前打出響亮的“飽嗝”。
我知道，她并非真的因為吃太飽。
母親上廁所經(jīng)常不關(guān)門，這使我感到厭煩。
母親不會找電視，每天都向我抱怨她一個電視都找不出來。我想說：那還不都是因為你自己年輕的時候偷懶，不學(xué)習(xí)。
母親似乎再也做不出好吃的飯菜了，現(xiàn)在她做出的飯菜有點難以下咽，不咸不淡，油也放的少，還炒的太爛。
我曾經(jīng)怪母親不懂得葷素搭配，她說自己咬不動肉。
不得不說，母親確實有她的局限。我絲毫不否認(rèn)她非常疼愛我這個女兒，但是殘酷的現(xiàn)實告訴我，她做不到了。
母親已經(jīng)沒有了“用力愛”的能力，她沒有辦法再給予了，她是真的老了。
母親身上有太多不被喜愛的老人氣質(zhì)，使我經(jīng)常需要忍耐著，才能與她和平共處。
我知道，這樣的自己是多么的忘恩負(fù)義！
母親戴上了假牙，她偶爾會因為不舒服而摘掉它們。
沒有了牙齒的母親，變成了一個實實在在的老太太，說話都含糊不清了。
母親的頭發(fā)經(jīng)常是油乎乎的，也完全沒有形狀可言。
母親不愛洗澡，這應(yīng)該是一直以來的習(xí)慣吧。
母親的背早就佝僂了。
母親說：哎，怎么都想不到，老了變這么丑。
“哪里丑了，我一點都沒看出來。”
我盡力安慰她。
“這上面笑的比哭還難看?！?p> 母親這樣評判自己的照片。
母親是真的老了，我是她最小的孩子，卻也人至中年…
我時常意識到，自己現(xiàn)在的生活是最幸福的時候?？墒?，我卻又時常感覺不到幸福。
人，總是很難滿足…
人，總是會有太多的欲望和渴求…
平凡的我，希望用余生好好愛母親。她并不容易…
真的不想再這樣上班下去了，混日子度日，工作上的相互推卸，無聊的事只因為是老板的要求就要被當(dāng)成圣旨一樣去執(zhí)行。
這樣的工作有何意義？
老板隨時都有趕走人的意圖。
與其戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的等待別人決定的命運，不如痛痛快快的決定自己的人生。
我是否有這樣的勇氣呢？
是否今生會做出正確的選擇呢？
我為自己祈禱。
心里的惶恐不安時刻影響著我的情緒，我沒有辦法使自己快樂起來。
我想請求上帝幫幫我，但我知道，上帝不可能幫我。因為，我那么渺小，我那么不值一提。
甚至，我還是極度懶惰的人。
我曾經(jīng)幻想著，通過一個長長的假期，就能徹底改變自己的生活，就可以讓自己找到新的歸宿。
可是，因為懶惰，總會找各種理由睡懶覺。
我到底是怎么了？我到底該怎么活下去？
每一天，都不快樂。
我知道，很多人都像我一樣不開心。只是，他們與我不同的人，他們都比我堅強(qiáng)。
他們不會明白我的痛苦。
他們堅強(qiáng)的心，能夠承受的起那么痛苦。
反而，就沒有那么痛苦了。
而我，始終是個另類。