第一章 噩夢(mèng)之始

　　每當(dāng)你輾轉(zhuǎn)反側(cè)，難以入眠之時(shí)，是否會(huì)會(huì)為自己點(diǎn)亮一盞明燈？——題記

　　從六年級(jí)開(kāi)始，我就思考，人為什么活著。我思考不出來(lái)，就想活出一個(gè)精彩的人生。于是對(duì)未來(lái)就有一個(gè)不靠譜的規(guī)劃——考北電，成為一名演員。

　　為此，我不顧家里人的反對(duì)，冷嘲熱諷和謾罵，以及別人對(duì)我癡心妄想的深深?lèi)阂?。我總?huì)天真地認(rèn)為，媽媽?zhuān)易钣H愛(ài)的媽媽?zhuān)欢〞?huì)支持我的。

　　當(dāng)然，不僅如此，我還想成為一名優(yōu)秀的、才貌雙全的人，就苦練什么畫(huà)畫(huà)寫(xiě)寫(xiě)的素描、悅耳動(dòng)聽(tīng)的吉他、栩栩如生的國(guó)畫(huà)，各類(lèi)縱橫交錯(cuò)的棋藝以及配上遒勁有力的書(shū)法等等，至于效果，也還不錯(cuò)。

　　我本以為這樣的生活可以一直過(guò)下去，平平淡淡的，幸福美滿，充實(shí)而快樂(lè)。可是很不幸，一個(gè)噩夢(mèng)將我拉入深深的低壑，將我一點(diǎn)一點(diǎn)地侵蝕。

　　初二那年，我莫名覺(jué)得很急躁，記憶力飛快下降，成績(jī)倒退地非常厲害。我好想一個(gè)人呆在家里靜靜，去學(xué)校的事情緩一緩，可是不行，無(wú)論是那近在咫尺的棍子還是耳邊無(wú)休止的謾罵都在告訴我——你，不行的。

　　可是，我真的好累好累，還要應(yīng)付班主任的責(zé)怪和那失望的眼神，我越來(lái)越急躁——就不去學(xué)校，就一天，一天。

　　我不知道我為什么會(huì)產(chǎn)生這樣的想法，可是身上的淤青和落下棍子的鞭笞讓我從焦慮中醒過(guò)神來(lái)。陳舊的傷口隱隱作痛，四年了，從初三到我現(xiàn)在的十八歲，那裸露的腳踝還隱隱作痛。恨嗎？不恨，這都是我自己作天作地作出來(lái)的，可是心臟為什么會(huì)抽疼？腦子為什么會(huì)越來(lái)越混亂？

　　于是，我?guī)е靵y的腦子進(jìn)了中考考場(chǎng)，一考下來(lái)，如我所料，果然，區(qū)區(qū)584分，發(fā)揮超常，市里的重點(diǎn)也勉強(qiáng)夠上，可是，可笑，我明明省中是穩(wěn)的啊，但誰(shuí)讓我那么焦躁，活該。

　　之后，上了高中不會(huì)如此怨天尤人了，我會(huì)變得非常非常努力，不負(fù)韶華，不負(fù)己。我也確實(shí)如此，上課從不多看無(wú)關(guān)事物一眼，可是，努力并不能決定一切。我腦子越來(lái)越昏昏沉沉，好累好累，我想，我可能得了抑郁癥了。

　　我把我的猜想告訴母親，卻只換來(lái)一聲翻著白眼的嗤笑：“就你還抑郁癥，少裝模作樣，你就是怕學(xué)習(xí)了?！蹦亲砸詾榭赐肝业难凵?，刺透了我的心，可我，有一顆屬于心嗎？不敢吵鬧，不敢辯解，我害怕又說(shuō)我作，打碎了牙往肚子里咽，默默學(xué)習(xí)去了。

　　又是倒數(shù)第一，數(shù)字冰冷冷的，那么觸目驚心。不是我不努力，不是我不發(fā)奮，而是我發(fā)現(xiàn)，這時(shí)，我連別人說(shuō)話的意思都聽(tīng)不明白，題目都看不懂，叫我如何去考？

　　我想，再讀下去，我會(huì)死的吧？一定會(huì)的。我割腕了，四十幾刀，冰冷的刀刃接觸我的血肉，并沒(méi)有任何感覺(jué)，沒(méi)有哀莫大過(guò)于心死，因?yàn)槲业男脑缫阉懒耍恢阑钪窃鯓恿?。盡管如此，依舊沒(méi)有得到他們絲毫重視，他們打我，我又哭又笑，卻又色厲內(nèi)茬，邊打邊叫罵：“讓你裝！讓你裝！”

　　我去看了醫(yī)生，重度抑郁，不出所料。所以，我休學(xué)了。

　　我從不明白母親的病恥感是怎么回事，她重重地打我一下，意示我自我評(píng)測(cè)表往輕里填。正好我怕醫(yī)生讓我強(qiáng)制住院，一拍即合，狼狽為奸，去南京看病，測(cè)下來(lái)輕度抑郁，后來(lái)又中度抑郁，不管怎樣，休學(xué)的強(qiáng)度勉勉強(qiáng)。但是，那病恥感作祟，母親不允許我以這個(gè)名義休學(xué)，于是，順理成章地，我退學(xué)了。

　　后悔嗎？不后悔。畢竟和身體比起來(lái)，學(xué)習(xí)又算得了什么？我只后悔，當(dāng)初該把病早早地放在心上，早早地就醫(yī)。