我的名字叫阮琋。
我的母親帶著我改嫁了，于是我多了一個名義上的父親與弟弟。
而那一天是我第一次見到這個“弟弟”。
他似乎很怨恨我們母女，大概是因為他的母親去世不久，我和我的母親就來到這里的緣故。他說我母親是一個小三，雖然很不愿意承認(rèn)，但這的確是事實沒錯。
他喜歡欺負(fù)我，不過手段實在是不高明。大多時候只是在學(xué)校傳一下流言而已，大概就是拿我的身世說事，但這個我卻是不在意的。畢竟他說的也是事實。從母親開始做父親的情人開始，這種話我不知道已經(jīng)聽了多少了。
他似乎很不喜歡看見我淡然的表情，大概是覺得沒有成就感吧。但我覺得他并不是一個壞人，至少他沒有打過我，頂多也只是在別的事情上，挑一挑刺，以此來為難我罷了。
我想，最過分的一件事大概是他剪了我養(yǎng)了十多年的發(fā)。但是沒有關(guān)系，母親說過了，忍受著就好。
其實我還挺羨慕他的，你看這些人只是因為他看不慣我，就來找我的麻煩，他如此的被在乎著，真的讓我很是羨慕。就讓他們出出氣吧，忍受著就好。
被鎖在樓梯間里了，看來只能在這兒湊合一晚上了。我走到了窗前，窗外時明月皎潔，清冷的月光灑在了我的身上。門外卻響起了他的聲音，他將門撞開來，一把抱住了我，在我的耳邊輕聲說著，他說我是他的東西，只有他能欺負(fù)我。
可笑，我才不是誰的東西，我永遠(yuǎn)只是我，憑什么，他們都想要來主宰我的人生？心里想著，眼淚就不由自主的流了出來，被他抱住的身子也開始微微的顫抖起來。少年的臉上帶了慌亂，似是有些不知所措。最后卻一言不發(fā)，牽著手，將我?guī)Щ亓思摇?p> 那手可真溫暖啊，是我這十多年來從未感受過的。
從那之后，他似乎開始變了，他不在整日里欺負(fù)我了，甚至還會為我撐腰，替我欺負(fù)回去，只是他卻不喜歡別的男同學(xué)隔我太近。
我好像明白了什么，但這種感覺讓我有點惶恐。不可否認(rèn)的是，其實我對他也有了感情。而當(dāng)我們兩個缺乏愛的人在一起互相關(guān)心時，生活也逐漸變得溫暖了起來。
美好的時光總是很短暫，一年就這么過去了，現(xiàn)在想想那真是最美好的一段時光呢，簡直讓人不敢相信那是真實的。
那個夜晚，月亮格外皎潔，清冷的月光照在庭院里，襯的庭院仿佛像一個人間仙境，我沉醉在了這個夜晚，卻沒有注意身后的少年朝我走來。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)時，他幾乎已經(jīng)幾乎走到了我的身前。
少年迎著月光，原本稍顯鋒利的臉龐也帶上了些許柔和，尚且?guī)е唤z稚氣。像那天上的仙子，不沾這人間煙火氣。
他似乎是有些猶豫，臉上也漸漸泛起了一層薄紅。我知道他想要對我說什么，他終是向前邁了一步，對我說出了那些少年懷春但卻不敢提及的心事。我的心里漣漪微動，但還是沉下了臉龐，不敢露出自己內(nèi)心的動搖，因為我比他更清楚我們之間的關(guān)系是多么的不可能。
是親人，也永遠(yuǎn)只能是親人。
他似乎對于我的拒絕很震驚，我不知道他到底在想些什么，可能他根本從來沒有了解過我，他的話，讓我失望又迷茫，這樣就真的是對的嗎。
只為了少年那尚且不知定性的承諾，我是絕對不會為此賠上我這一生的，我們的關(guān)系永遠(yuǎn)都是見不得人的。并且我也不知道，這被世俗所反對著的感情，他到底能抵制著輿論堅持多久。我不想一輩子只能做他背后那不能見光的情人，我不甘心，但我卻又割舍不下這份感情。
我不敢賭。
這一夜，我想了很多，終是一夜無眠。
第二日，我和他的都是一臉疲倦，視線一對上就會以對方急急的瞥開作為結(jié)束。但沒想到的是，當(dāng)我還沒有考慮好這件事時，父親就先做出了選擇。
父親的消息竟是如此靈通，他將我叫去了書房，背對著我，說：“阮琋，你出國去留學(xué)吧。”
這是一個肯定句，我知道，我是沒有選擇的余地的。
那是我們之間的最后一面。
機場里，他來給我送別，那是我對他說的最后一句話“放下吧。”
只是卻又不知道這到底是在勸誰放下，又是誰為之離開。
在國外的生活倒也不錯，至少金錢上有了保障。只是心里還是念著他。有無數(shù)次想回國去看看他，但總是沒能邁過那最后一步。
他本該有著大好的人生，乘風(fēng)破浪，有著錦繡前程，是我的出現(xiàn)，才讓這有了偏差，我不能毀了他的人生。
所以我只是忍耐著，像從前一樣。
每一次想他了，我總會寫一封信給他，只是這些信從未寄出過。畢竟我也年歲不小了，我知道，即使我寄了出去，他也是不會看到這些信的，倒還不如我自己留著，做個念想罷了。
想到這里，心情便不由得低落了下去。
我輕輕嘆了口氣，踱步走到了窗邊。窗外的月亮和從前一樣，只是少了身邊人，便顯得格外冷清孤寂。
就這樣渾渾噩噩地過了一年又一年，原本少年人之間單純的喜愛，也在時間的催化下逐漸發(fā)酵，長出了名為愛的果實，讓人為之迷戀、瘋狂。
六年的時間足以讓我明白，感情對他這種身份的人來說是廉價的，我的感情對他來說可能更像一種累贅。我希望找他做個了斷，也算是對這段不清不楚的感情畫個句號，于是我便孤身一人走上了回國的道路。
我并沒有帶上那些信，我不想讓他來憐憫我、同情我，帶著那上位人獨有的目光，像打量商品一般估算我的價值。我希望一直到最后，我們之間的感情還能像少年時那樣純潔，即使我知道這僅僅是一個奢望。
我一個人坐上了飛機，稍顯孤寂。卻沒想到，這竟是我人生的倒計時。
說來也可笑，在這人生的最后時刻，我心里想著的還是他，也不知他是否會為我的死而難過。
臨死前的人總是喜歡回憶過往，我也不例外，想著那些年我們之間的故事，眼淚便流了下來。回憶像走馬燈一般，展現(xiàn)在眼前，說現(xiàn)在不后悔是假的，但要是再讓我選擇一次，我想我還是會做出同樣的選擇。
說來也有些慚愧，明明六年前就告訴自己要放下這段感情，卻直到生命的最后一刻才徹底做到。
我慢慢地閉上了眼睛，腦海里卻又浮現(xiàn)出了那個夜晚那個像謫仙一般的少年，嘴角就不由自主地勾了起來。
再見了，陸青鋒，再見了，阮琋。
這結(jié)局終究還是我負(fù)了他。