二 霍修很好，我們之間差的有些太多了

　　霍修好嗎？

　　十六歲的我會(huì)驕傲地回答“當(dāng)然”，二十四歲的我會(huì)淡淡地回答“嗯?！?p>　　霍修很好，真的很好，只是，我們之間差的有些太多了。

　　在我七歲的那個(gè)秋天，霍修的奶奶病逝，我的鄰居一家三口一起離開，最后回來的只有兩個(gè)人?；羰迨迮禄魻敔斠粋€(gè)人在倫敦太孤單，就把霍修留給他照顧，分散他的悲傷。

　　就這樣，在那個(gè)梧桐葉落滿了人行道的秋天，一行南飛的大雁在天際變幻隊(duì)形，嘲笑我的形單影只，我無數(shù)次坐在門口發(fā)呆，期盼一個(gè)玩伴，可是那一片的住宅區(qū)一向只有我們兩個(gè)孩子，從那個(gè)秋天起，就剩下了我一個(gè)。

　　后來的很多年，小孩子慢慢長(zhǎng)大，遍地嬉鬧，我感覺到的只剩下聒噪。

　　2010年四月十一號(hào)，海棠開滿了花園，到處都是花，我的窗前曾停下一只喜鵲，我呆呆望著它離去的方向，手中的圓珠筆滴下一滴濃重的墨，十六歲的他就是在那個(gè)時(shí)候回來的。

　　霍修穿了一件剪裁考究的黑色外套，里面是一套黑色的西裝，左臂上帶了一塊黑紗，那時(shí)的他抬手撥過伸出來的海棠花枝，眉頭微微一皺，正看向我的方向。他有著十六歲少年不該有的沉穩(wěn)，可能是他的爺爺對(duì)他的耳濡目染吧，反正對(duì)我來說，他不是那個(gè)和我一起惹是生非的霍修了。

　　我歪了歪頭朝他笑了笑。

　　他和我一個(gè)班了，我們一起上下學(xué)，由我?guī)煜み@個(gè)他已經(jīng)陌生的城市。春風(fēng)很溫柔，吹來時(shí)帶來無盡的花香，從梔子到茉莉，從五月到七月，他的臉在夕陽的余暉中是那樣的輪廓分明，那樣攝我心魄。

　　少女的懵懂感情不知所起，一往而情深。

　　生活還在繼續(xù)，花開了，花又謝了，我的小心思藏在心底，沒有人會(huì)知道。我希冀著和他的未來，以至于期盼和他朝朝暮暮待在一起，再也不分開。

　　我和霍修之間也因?yàn)槌ο嗵幎匦率煜て饋?，一切都在慢慢步入正軌?p>　　但是，我的媽媽在西雅圖當(dāng)?shù)貢r(shí)間2011年八月六日十三時(shí)三十二分逝世，這個(gè)噩耗像是一塊巨石砸入風(fēng)平浪靜的海面，帶來的是無盡的驚濤駭浪。

　　媽媽動(dòng)身去西雅圖時(shí)告訴我她是去出差，我只是好奇，一個(gè)從未出過差的畫家要出什么差呢？

　　2011年八月七日凌晨，舅舅打電話告訴我們，媽媽走的很安靜，她是肺癌，我的外婆也有，這是有家族病史的，外婆當(dāng)年因?yàn)橹委煵患皶r(shí)去世了，但是媽媽是在手術(shù)后感染了，她本該熬過這段痛苦的，可是她最終沉默在痛苦里了。

　　爸爸問我要不要和他一起去接?jì)寢尰貋?，我搖搖頭，眼淚淌濕了衣襟。他連夜訂了機(jī)票，飛去美國。

　　太陽照常升起，不因我的悲傷而晚半秒。

　　我躺在沙發(fā)上，盯著天花板，眼淚順著眼角流下，沒入鬢邊發(fā)。我起身進(jìn)入臥室，厚重的墨藍(lán)色窗簾緊緊拉著，屋子里沒有一線光，只有整片整片的黑暗，我把頭埋在被子里，默默抽泣，心痛的感覺真的是糟透了。

　　在夢(mèng)里，媽媽冬夜里的咳嗽聲，徘徊在我的耳邊，就這樣好像過了很久。

　　窸窸窣窣的聲音把我吵醒時(shí)，我睜開眼，是霍修帶著陽光來了。

　　窗簾被拉開，他就坐在我的床邊，靜靜看著我，眼睛里是溫柔，他從沒那么溫柔過。這是我曾經(jīng)魂?duì)繅?mèng)縈的場(chǎng)景，可是我一點(diǎn)都不開心。

　　“唐蓁，你不能再睡了，今天我們要去參加葬禮了?！?p>　　我的眼淚嘩一下就出來了，坐起來撲進(jìn)他的懷里，我哽咽，我哭出聲，哭到一發(fā)不可收拾，我哭出聲，帶著莫大的悲慟。

　　他說“唐蓁，我也可以照顧你?！?p>　　他說“唐蓁，我也是你的親人了?！?p>　　我只記得我哭了很久，哭的好累好累，至于葬禮的過程，我已經(jīng)一無所知了。

　　人就是這樣聰明，記憶中把最痛苦的感覺刪去，好讓自己活得再輕松些。