我猜，你應(yīng)該在看劇或者游戲吧。
昨天的朋友圈我看了。對不起，昨天我實在沒辦法了，沒想到你發(fā)了朋友圈。
你說，我是不是就是在等你。我真的好想等你跟我說好的。
但是，我今天沒等到你的回復(fù)，你也告訴自己，要死心，要沒心沒肺，要了無牽掛。其實，看到這個的時候，我挺心疼的。不是男女朋友的，是朋友的。當然，這個心疼，也帶著內(nèi)疚，因為是我，你才會這樣的。我，把你傷害到現(xiàn)在這樣。這個學(xué)校，只有你一個了。你曾經(jīng)說，閨蜜也不是一直在一起的。那一直在一起的是誰呢？是我啊，那為什么我把你丟下了啊，我讓你變成了這樣，想要自己無情的人。
我，是個罪人。
曾經(jīng)的罪惡，上次的分手的罪，沒有償還清，就已經(jīng)開始多了一份罪。對你的不尊重?？赡苡X得我在胡說，也可能覺得我在垂死掙扎的吧。但是，我確實沒有尊重好你。我就是一個死胖子，一個惡心的死胖子。也許你不要我，也是審美的，也許不要我，也是我的性格，那么的喪，那么的讓人無語。因為一次失戀，就想著死亡的家伙。曾經(jīng)的心理醫(yī)生讓我去看心理，但是我沒去，想著那只是高中的問題，而且，我有你了，開開心心的，當時，本來是的?？傻谝淮?，我們分手了，那一段時光，我不知道怎么過來的，好像是在幫爸爸干活，一直，一直在干活。我每次乘車的時候，風(fēng)刮過臉頰，燥熱的下午能夠看見遠處的空氣在波動。但是，我就是在想你，我在想自己那天的分手，想那次的臺風(fēng)天的痛苦。我為什么，要丟下你啊。
我真的對不起你，我也好想你能夠和我說說話。我真的真的很開心，你沒有刪掉我，但是，話總有說完的一次。對你來說，那個時候就是刪掉了的時候吧。你很困擾吧，想要把我刪掉但是我又死皮賴臉的，我真的想和好，想下一秒，你罵我傻子，哪怕是不想和好的罵。
已經(jīng)又過去一天了，我真的想念你，明天后天是周末，我不知道能和你干什么。想和你玩游戲，你嫌棄我菜，想去看劇，但是總是經(jīng)不住誘惑就過來。我真的很幼稚，只會給你寫，只會給你寫對不起，只會跟你說想念。我明明也知道啊，曾經(jīng)你也是想念的啊，現(xiàn)在卻為了忘掉我開始無情。我真的好渣好混蛋，為什么，把這么好的女孩弄成這樣。我打心底的想你。仿佛你就在眼前，我能夠抱到你，卻被你一把推開，為什么不再給我一個巴掌。這樣，我真的有些許安慰，這樣，你也會些許開心。即使不愿意自己動手，我也想自己扇自己，直到你滿意，直到你認為可以。哪怕這個可以不是和好，而是對我一點點毫不足道的懲罰。
我想給你買禮物，情人節(jié)，520，還有很多很多的節(jié)日。但是我在情人節(jié)失敗了，為什么別人可以提前，我卻不行，只想著你家里不愿意，卻沒有一點的儀式感。我真的好無用，現(xiàn)在才知道，現(xiàn)在才想到。我真的好無用啊。
我想你了，真的很想很想，你能回我話嗎？盡快的忘掉你？還是死心吧？還是滾？哪樣都好，都是對我的懲罰，哪樣都好，卻讓我更加的想哄哄你，哪怕每天不一樣的寫給你，哪怕把錯誤列出來。
一、我對瑤瑤不專一，我應(yīng)該更加的認識到自己對你的喜歡，而不是附屬
二、我對感情的不認可，我玷污了你對我的感情，我在玩火，我玷污了你對我的美好的未來的幻想，我是個人渣
三、我對你的謾罵，你是個女孩子，我卻罵你，跟你對嘴，對不起。
四、抖音的都不學(xué)習(xí)，但是，抖音里面，有個吵架的，小哥哥出去買吃的，給小姐姐買了她最愛吃的，我也想這樣。哪怕吵架了，出門給你買你喜歡吃的。這樣，我們和好好嗎？
五、我對于每天晚上的幸福的回語愈來愈少，甚至沒有，明明是異地戀，我們?yōu)槭裁床荒軋猿郑瑸槭裁次也荒軌驅(qū)懡o你，這樣，你寫給我的時候，會是多么多么多么的幸福。這是我必須要做到的事情啊
六、我是個愛哭鬼，總是哭，總是哭，你不喜歡，我以后盡量不哭，我不哭的在你懷里認錯，我不哭的跟你說對不起，我不哭的跟你和好。
七、我小女孩子，我脾氣不好，比你脾氣還大，還臭，但是我會改的，我會好好的改正的。我不跟你對嘴
八、我打游戲菜還不愿意被你說，還不愿意被你指正，我會改的，我真的會認真的改正的。我會在你不開心游戲后面，好好的，不會敷衍的認錯的。
九、我想給你買鞋子，買很多很多，買的讓你每天有不一樣的鞋子穿，每天都可以漂漂亮亮的開心的。我想，你能夠在我身邊
十、我很無厘頭的幼稚，只知道刪，只知道刪，逼著你，逼著我自己。我不想再跟以前一樣，起碼你回我一句話，不好的還是好的話語，我都聽。因為這些是我的想念，是我的懲罰。
我真的說錯，很多很多，你明明那么好的女孩，不要那么無情，好嗎？你可以很棒很棒的，你是我遇到的真的很棒很棒的女孩子，我才是那個慵懶又胖的渣男，起碼渣男配不上，應(yīng)該是豬。但是，你真的很棒，你真的真的很棒，你真的真的真的很棒，我真的喜歡你。真的，在學(xué)習(xí)上面，英語好，數(shù)學(xué)的理解也是可以的，如果你不是職高，你會是本科大學(xué)的人，你也總是為了學(xué)習(xí)煩躁，但也重視。我們明明那么多相像啊，都是我自己的不好，讓你這樣了。哪怕你說的渣女，一部分也是因為我啊，因為我沒有給你到了足夠的愛，對你足夠的感情，對你溢出書面的滿滿的喜歡。
會不會，這次發(fā)出去，你就不要我了。我，喜歡你，我，想和你復(fù)合。我想在那個夏天來臨的時候，給你買冰冰的奶茶，給你買燒烤送到樓下，再給你一份不一樣的禮物。我還想，在圖書館，對面是你，或者身邊是你。我也想，在學(xué)習(xí)的時候，能有你的鼓勵，你也是，在學(xué)習(xí)的時候有我。我明白自己現(xiàn)在的不夠好，但是卻自私的看著你的好。我好想，再一次，再一次，即便這次的我遍體鱗傷，我也想再一次跟你說對不起，我們復(fù)合好嗎？
外面下雨了，滴滴答答的聲音，在我家的樓頂上響著。也不知道你那邊有沒有下雨。好冷啊。越來越冷了。你要在被窩暖暖的啊，我在家里，被窩里也暖暖的。可是不容易動啊，現(xiàn)在想想，昨天的傷，真的是你能夠不刪掉我的一個代價吧。我依舊沒有得到你的回復(fù)。也許我真的不合格，真的特別的不合格?，F(xiàn)在還恬不知恥的跟你說要復(fù)合，但是，如果可以遲一點，我愿意，如果可以再慢一點，我愿意。我想，真的不能放棄，我想，再多哄哄你，哪怕哄不好，我也想好好的跟你認錯，跟你說哄。
腳好冷啊，你那邊怎么樣了。我如果過分點，吃的還好嗎？有沒有拉肚子啊，熱的吃了別吃冷的，還有，辣椒吃了，別吃涼的。你老拉肚子，我真的很心疼，你拉肚子的頻率真的感覺你的胃也很寒。還有，爸媽是不是也有什么不開心的事情讓你難受了。你可以說的，我想哄哄你，會聽你說，會哄你的。
我啊，好想聽你跟我說話，好想聽你跟我講講話，可我好沒有資格，我現(xiàn)在連跟你講話的時候，都要鼓起勇氣，害怕著刪除好友?？晌疫€是要做，因為我不想怕，哪怕刪了，也是對我這種人渣的懲罰。都是無用功嗎？都是吧，也許吧，但是我真的好想你啊，能夠語音，能夠跟我回復(fù)一句話。那該多好，我明白自己被拒絕的概率更大，你現(xiàn)在也只是不想說話，無視我。想著不要讓我再打擾你吧。
可是我就是想哄哄你。別忘記了吃飯，多吃點。
還能和我說說話嗎？我真的好想看見你的消息彈出來，我真的很想很想。哪怕你現(xiàn)在可能把我免打擾了，但是我還是依舊想能夠有彈出來的消息看見。我真的好想你啊。我真的好想你跟我講話，所謂的無話可說，是我的問題，你之前也說了話題要兩個人找，是我的問題才導(dǎo)致了這種事情的發(fā)生。是我不夠誠心誠意所以才導(dǎo)致了這些事情。我罪有應(yīng)得，我罪該萬死，我也應(yīng)該出門就被車撞死。我真的該死。但是該死前，我還是想你，我還是很想很想你，我甚至希望這輩子就是你啊。我真的錯了，哪怕告訴我下輩子是你，這輩子該去死亡，我也愿意。這就是我啊，但是之前的我不是這樣的，把你忽視，不理你，不跟你找話題，真的對不起，真的真的對不起啊。我真的真的好想你，好想抱抱你，好想親親你。
外面雨還在下，我這邊晚上好冷啊。我沒有穿睡衣的，我穿著以前的校服，都在預(yù)備著爸爸喊我去干活?？墒墙裉爝€是有點難受的。第一天，摔下來的小黃，看見旁邊的枯樹，我真的想著為什么沒有扎上去，說不定，我就什么都不用想了，也說不定，我在你心里的記憶，都是好好的了。我沒有心理問題，只是感覺，外面又冷，又下雨，你是不是會手腳冰涼的。媽媽沒開空調(diào)，會把你一個人凍著在客廳。然后打開手機，粗略的看了一眼QQ，也發(fā)現(xiàn)著灰色的消息窗口。正打算發(fā)出死心吧。卻認為，越發(fā)，我越不會死心。
我真的不知道什么算死心。哪怕把你刪掉了，也不會，也許真的只有死亡才會?？墒牵艺娴闹皇窍牒湍憧鞓返脑谝黄?。是我自己的問題，是我不夠成熟，是我不夠好。我沒你的關(guān)心了。我真的好后悔，我真的很難受的想一頭撞死自己。
你，有好好吃飯吧，也有好好喝著熱熱的茶吧。天氣冷，要多注意保暖啊。
3月10號的時候，你看了我的空間，我當時，仿佛是雨露甘霖。那個晚上六點多你的訪問，讓我立馬心動了起來。我第一時間加了你，你第一時間加了我。
“對不起，點錯了。有什么事情嗎？”
沒等我發(fā)消息，“我們不會復(fù)合的。”
可我還是喜歡你，就像知道答案卻依舊寫著自己想法的任性孩童，“我錯了，真的錯了，我們復(fù)合好嗎？”
“互刪吧?！?p> 剛寫說些什么，正在打字，就突然的彈了出去，原來，是被刪除了。
身為陌生人的我，我在一個人冷笑，不知道為什么，就是想笑，我到底是在笑什么？我也不知道自己在笑什么，就是好笑啊。那一個晚上，我笑著安穩(wěn)入睡，我好幼稚啊。
我自己找了個很好的朋友聊天，一個很漂亮很溫柔的小姐姐。默默的我甚至都在想，為什么自己被拋棄了，默默的，我對你的好，好像變的無處釋放。然后在她跟我聊天，安慰我，告訴我要慢慢來的時候，心上的痕跡，好像在慢慢填補。隨后就開始裝模作樣的做起了舔狗。她說皮膚好看，我話不多說，就直接上號贈送給了她，她說不玩微信，我話不多說又送給了她QQ的皮膚。就連她都好好的說感動，說謝謝，我卻覺得沒有什么。甚至當成理所當然。我真的很感謝，這段時間她的陪伴，我能說早安晚安，也能把最后的結(jié)尾說成自己的話語。可到底人家只是朋友，哪怕我說做女朋友，也只是口頭的玩笑，我只是想有人陪我一下，有人能聽我講述你的好，這樣就有人能罵我的壞，這樣就是我的壞導(dǎo)致你的善轉(zhuǎn)為惡。
也是那天，我因為你的到來，想著給你個禮物。不是因為你說的不復(fù)合，也不是因為我好像把孤獨當成喜歡，只是在給自己一個曾經(jīng)開心笑容的回報。
說到底，我終究不是那個會愛自己的人，只知道怎么愛別人，卻不知道愛自己。
我那天晚上，自己湊了錢，給你買了個香水。也問了小姐姐，什么好，但問她的時候，說的是送姐姐的。當說送你的時候，她真的很冷漠，罵我傻，我真的傻，分手了，還這樣做，還這樣的搞事情。我也好像自己知道，你會罵我，狠狠的，但不知道為什么，就是想給你個禮物。我知道送鞋子，你可能有部分不喜歡，還有父母會說你，還有不合腳。我知道你的鞋碼，但不知道你收到的心情。我選了香水。
開始的第一次，你也是噴了香水的陪著去了拿火車票，開始的最后，就留著仙女的香氣離開。我也愛慘了一個女孩，也愛著深深的一個女孩，看著抖音里面說著渣男渣女，也說著初戀的最美好是不能比擬。好像也是啊，可我不會對感情松懈，對一個人的喜歡，應(yīng)該要滿身心的付出，來得以回應(yīng)。我啊，應(yīng)該是沒資格得到你原始的喜歡。但是，喜歡一個人的感覺，真的很滿足，喜歡一個人的感受是幸福的，喜歡一個人，可以哭可以笑，也可以開心的付出行動。我很幸福，初略的了解這讓人不能自拔的感情，也很幸福，如果有人的喜歡，我應(yīng)該報以歡喜去回應(yīng)。如果得不到的在放縱，那么如果下一任的喜歡，我會加倍，加倍，繼續(xù)的努力給予她好。
我，看著香水送到的日子，那天中午還是打破了自己的約定，給了你消息。
你罵我，說我，我已經(jīng)知道的話語，可面對的時候，連打字也是顫顫巍巍，我沒想到你現(xiàn)在真的變成我想的樣子。以為的溫柔，留著的，好像是在蔑視著我。我“膽戰(zhàn)心驚”的打出給你送了個禮物，你說不要，會送還。我受到驚嚇了，真的，十分的害怕。
“那這次的禮物，就當你陪我生日的時候的回禮吧?！?p> “你真的真的真的是我第一次過生日陪我的人，也是第一個因為不過生日鬧心的鬧脾氣的人，我真的很感謝，我真的很幸福，所以，這算是遲來的。如果不行，就是你生日的時候的禮物的后續(xù)。因為當時差點錢沒買，求求你一定接受。”
不知道為什么，你說自己像個罪人，其實我才是罪人，把你放棄的罪人。
“你不要覺得自己是個罪人，不要因為這種事情難受，我才是罪人，你是真的真的很好很好的女孩，可能我的理解錯了，但是你不要覺得自己是個罪人，你真的很好很好，是我，我才是罪人?！?p> 后面，我也就說了一些告別的話語，就沒有別的消息了。你想要的單身生活，你得到了，我需要的是什么，卻一直不知道。想著你會最后說些什么，卻什么也沒得到，好像感情也是這樣的吧。
前些天，家里人告訴我把你帶回家看看，吃吃飯。我還沒有告訴他們我已經(jīng)分手了，而且，我還是在幻想著如果有機會會不會真的可以吃頓飯。我到底是多幼稚啊，可內(nèi)心的喜歡，卻一直的在說著沒事，我沒事的。我連說出分手的勇氣也沒了。關(guān)在自己的小黑屋里面，一個人哭泣到累的睡著會是一件多么幸福的事情啊。我像個娘們一個，能夠哭泣，該是一件多么幸福的事情?？山K究做不到的時候，卻是最傷心的時候。我跟著父親做著重活，也許跟上一次的分手一樣，會有些許的安慰，只想著下午的太陽十分的猛烈，而貨物的重，一點一滴的侵蝕著汗水。父親的車不會開著空調(diào)，只有熱風(fēng)會好好的蒸發(fā)著汗液，這個時候，總是想著空調(diào)房里的涼爽。也許搬貨的時候，會想起你，但看著自己的骯臟的手套，就忘卻身份。那個夏天最讓我安慰的是，遇到那兩只可愛的貓咪，雖然很小，也沒有帶回家，卻是我夏天的唯一的美好。也許正因為是不能帶回家，把這種可愛的美好獨留在了心里，也許是父母的不同意，把這種美好，深深的印刻在了心底。
我很想停下筆告訴自己沒有機會了，告訴自己應(yīng)該像個傻子一樣，再去做著活，再去干著事情。腰受傷的時候，卻想著你來大姨媽是不是這樣，手酸痛的時候，也想著你上次的受傷的感覺是不是這樣。我真的很傻，為什么都不自覺的想起你的事情。每天每夜，都在看著手機，等著下一個鈴聲的提示，是一個人的。卻多是些廣告，連那個小姐姐，也忙著自己的事情去了。后來，你說我王者玩的菜，我上了個王者，想吃雞也上個分，但是還是需要些時間?？勺鐾赀@些事情后，我該干嘛。讀書，好像是對的，但是我好像不知道，我該怎么讀。等你每個上完專升本的課然后去接你？等你到周末一起去復(fù)習(xí)？我好像都做不到了，我很迷茫，也不知道怎么做繼續(xù)的事情。
3月20日，我加了你，沒什么理由，自己只是想著能夠借一下你的號玩玩。結(jié)果，你還是在鉆石。而我早就王者，你說自己沒有人玩，只有一兩個人陪著打游戲，而我，連個人都沒有陪我。我不是在跟你訴求著孤獨和復(fù)合，只是想借著號，和你多說點話，本以為的罵我，變成我可以拿你號去玩。你說我是不是想復(fù)合，并且下一句立馬給了個不可能，而我，只是想，有人陪我打個游戲或者聊個天。我把你獨寵的時候，好像忘記了好多好多，連朋友都忘記了怎么交，現(xiàn)在，只是感覺自己好犯賤。你還是一樣的溫柔吧，同意我和你一起上分，只是作為朋友，而我，玩的卻好菜啊。兩把輸了兩把贏了，你立馬就不再想著打了。我也確實太菜了。你說我不應(yīng)該給你些答應(yīng)，比如晚上就上個段位，而別人卻已經(jīng)上了個段位。好嘲諷啊。卻，怎么樣都沒有不開心。晚上刷著抖音的時候，看到一個有趣的抖音，“你那么溫柔的說著的話，是不是和話語等同的愛著她啊?！笨上?，已經(jīng)過去了，即使我再說著更多的話，我說著更多想思念，變成的是一個一直喋喋不休的混蛋，變成一個世人所認為的舔狗。
我，真的好想放棄你，我真的好想回到從前，回到高中畢業(yè)的那個最后的一個學(xué)期。那是一個大家都在歡聲笑語的日子，也是大家都在努力奮斗的日子。那個春天，有著不一樣的音樂，有著不一樣的人?？赡茉僖膊粫龅侥敲纯鞓返臅r光，卻迎來了大學(xué)里你的曙光，最后也輸?shù)米约阂粩⊥康?。也許，單單就是自己的想法的變化。我覺得，好像又變了個人。
跟著父親在空閑時間的搬貨，我覺著，好像所謂的金錢，比所謂脆弱不堪的愛情來得如此的堅硬。我們只是分開了快兩個月了吧。但金錢的誘惑卻是那么迷人。在與父親的搬貨中，我總是在麻痹著自己，下一步只是枯燥的搬運著貨物，而上一步思考的只是今天老房子的鴨子們有沒有產(chǎn)下蛋。即便送完貨物的路上，思考的，是今天該不該去姑姑家的草莓地摘草莓。你知道嗎，老房子的雞鴨鵝很多，每次都是我去撿雞蛋和鴨蛋，那邊我父親還抓到了一只松鼠，現(xiàn)在還活著。一只紅腹松鼠，十分的可愛，倒是有些味道，說不上來的野味。老房子里也藏著貨物，那些都是塑料顆粒，而我的姑姑的草莓地，在每一條送貨人家的必經(jīng)之路上。那是曾經(jīng)外公的水稻地的旁邊，那片水稻地還依舊的完好，只是主人不是外公了。因為外婆的癌癥賣掉了。姑姑的草莓地，有六大棚，而姑姑也總是在路口邊擺出個小攤，迎接著道路上那些的顧客，也歡迎著自己摘草莓的人們。我六個棚都摘過，知道哪個棚的果子更甜更好。其實也只是個小技巧。草莓有些青澀一點但尾部能夠紅彤彤的可以摘，因為過于紅艷的是有些太甜甚至于發(fā)酸的，保質(zhì)期十分的短，可能你必須立馬摘了立馬吃，而我挑選的都是些有一點青澀的，但將其放在籃子里拿出來的時候，那似寶石般的艷麗，慢慢的等一個下午，口感也是甜甜的脆脆的。
對了，姑姑的草莓地還有兩只小奶狗，剛生的，肉嘟嘟的，就是怕生，不敢亂走。可是探出頭來的時候，就像兩個大包子在傻傻的望著世界。小狗子肉嘟嘟的身子加上那短小的四肢，不能穩(wěn)健的走路，一晃一晃的把自己的肚子的肉肉甩來甩去，而那兩個小眼珠子偏藍帶點亮，真的是可愛的想抱一抱。你喜歡柴犬來著，但是可愛的小狗狗也肯定喜歡的吧。
如果正常的話，我還真的想下半年或者上半年帶你來我家玩一玩。真正的做客一次，就相當于朋友來玩。你也總說家里的吃膩了，我也總是說家里的飯菜多么多么好吃，可惜自己不會做。也想著，如果你來了，給你飯后甜點吃的飽飽的，什么草莓，藍莓，還有你最愛的車厘子。當然，其實還有我們當?shù)氐奶禺a(chǎn)柚子。你喜歡吃甜一些的柚子，我上次自己帶的那些，確實是有一些酸了。不過，我很享受給你剝柚子的時光呀。真的真的很好，你也是說多做就會了，確實，剝柚子的方面，真的是多做做就剝的孰能生巧。你看，我學(xué)會了你好多教我的東西呢?？上?，你不在了。
我也沒有好像再挽回你的樣子，好像下一次戀愛即使和你在一起，是不是也是那樣的錯誤，也是你的壞脾氣不能被我包容了。真的，既然已經(jīng)分開，其實已經(jīng)沒有什么再續(xù)的樣子的念頭了。
我只要一有時間，父親會拉我去陪著他干活，一方面是老房子里面對于擴大儲存貨物的一些幫忙，還有雞鴨鵝的建設(shè)大籠子的幫忙。因為老房子那邊好像有黃鼠狼，已經(jīng)偷了很多的蛋了。外加，自己更多的就是陪著父親幫忙送貨，也有搬貨。最近也是聽爸爸跟別人說起來，我是十四歲就開始幫忙去了。好像也確實是那年初二的暑假。記得熱氣滾滾，哪怕外面的風(fēng)吹進來都是熱的讓人難以忍受。身上的汗液一直存留著，看著遠處的紅綠燈，期待能夠一直綠燈，這樣就不會停下感受那圍在火爐的氛圍。而最讓我印象深刻的還是那某天，早上四噸貨物，下午六噸貨物。到最后的一車的時候，那時候我好像連力氣都沒了，在幫父親拿車上的貨物的時候，居然拖都拖不動了，手抖的仿佛沒了知覺。上車后父親笑笑，而我累的說不出話只想睡去，晚上吃飯的時候，連筷子都拿不動了。雖然現(xiàn)在已經(jīng)沒有當初那么的生意紅火，但是總歸還是有一些的生意?，F(xiàn)在的日子就是每天兩噸最多四噸。每次去老房子拉貨，路上都要去姑姑家拿那些壞了的草莓去喂雞鴨，然后再被姑姑問道，
“要不要摘點草莓回去？”
有時候是搖搖頭，有時候答應(yīng)就提起籃子進去摘了。
后面，到了老房子，我還要把草莓喂給雞鴨，然后再去小倉庫拿玉米粒去喂?？偸且蟽纱笠?，然后自己再把里面的水給換了。外面有一口缸，里面都是雨水，我總是把里面的一桶水拿出來然后倒掉，在舀這些雨水再把這桶放回去。之后就是尋蛋，哪里都可能有。他們的窩里，外面的地上，還有小缸里。跟父親報告完今天拿了幾個蛋后，就開始正式的去搬貨了。
這些就是我最近做的事情，再有些就是上網(wǎng)課給布置的作業(yè)，還看著所謂的LOL的比賽。你問我怎么不玩了，我沒有人陪我玩，什么游戲都沒有，真的很嘲諷吧，但是開始我是這么認為的，后來父親跟我說。
“如果你以后想考公務(wù)員，你就考，如果你想做我這份塑料的，我?guī)湍?，因為我現(xiàn)在已經(jīng)開了個公司，慢慢的我也就幫你鋪好前面的路，給你摸索。然后到你出來，畢業(yè)完了，學(xué)好英語，跟外國人做生意，到時候這樣我們不會吃虧。因為國內(nèi)已經(jīng)不能做了，現(xiàn)在只能買外面的原料?！?p> 不知道為什么，父親這么說的時候，我覺著很簡單，可能是自己高中買賣零食的時候的感觸吧。那個時候靠著杭州同學(xué)給我?guī)Ш芏嗍砥缓笪以俎D(zhuǎn)手賣給了同學(xué)們，雖然賺的少，但那次我真的賺了600的錢。我很清楚的把每筆錢記下來，并且時間，和沒有歸還的錢都給記錄下來。那段時間，我很開心的收著錢，也很驕傲自滿。把錢隨意的亂放，所以，我給了自己很多的教訓(xùn)。后來我就沒有再賺錢了。但是這真正意義上是我的第一桶金，也不知道為什么，我感覺自己能夠賺錢的時候十分的神奇，有點自負也有點自信。
又是一天了，又是不一樣的一天了，我還是沒有找你，也好像你在列表里的時候，我就好像把那種想找你漸漸的放下了。我是不是已經(jīng)開始所謂的不愛你了啊？
快過去一個月了吧。
好像只要不想你，是不是就不會再有什么難過的事情了。我還欠著你兩千塊。那次幼稚的居然說了給很多很多錢我才能走。你給的決絕，我幼稚的像條狗。說的再多的錢，你也愿意給的果斷。但，這筆錢，我還是要還你的。我的內(nèi)心不安于這筆錢，這是幼稚鬼的做法，很讓人羞愧。我即使過去那么久了，也還是好想你。好像越來越想你了。想的心癢癢，想的想打開列表跟你說話?？墒俏铱酥谱×?。我克制住自己找你的想法，也克制住自己。可不知道為什么啊，我的心好像每次都在這種克制中一次又一次的被挖著。你可以狠狠的罵我兇我，我卻連話都不能說的難受，卻在這種自己的煎熬中一次又一次的傷心著。
我喝酒了。
喝了不多吧，但好像酒精在夜晚的陪伴下，讓我找你。讓我開始對你說著喜歡，讓我開始對你說著你回來。可那已經(jīng)是晚上十一點了，你不是夜貓子，因為母親大人不會讓你晚睡，你也沒什么要晚睡。我突然想起，你之前跟我說的一個人蒙在被窩里偷偷的給我發(fā)消息。即使晚安，也得跟我說。可我，還是把消息撤回了。我又補了一個消息，是說明自己的對不起，給你發(fā)消息的對不起。爾后，我開始哭了，不知道為什么，好像又回到分手那天的痛苦。我為什么會突然想你，為什么會突然的哭。說不出的感覺就一直的讓我的淚腺奔潰。深夜的想你，真的好痛苦啊，為什么感情會是這樣的痛苦。如果這是得不到的騷動的話，我寧愿不要，我寧愿自己如同開始一樣只是個小屁孩，只是個同學(xué)。我不值得所有人的愛，我是個廢物，所謂的深情是敗者的話語，所謂的深情是勝者的武器。我蜷縮一團，也看著丑陋的自己，想著猥瑣又不著邊際的自己的話語。聽著，外面的春雨滴答著鐵棚，我無可奈何的哭泣著，腦海中卻一直都是你，開心的笑，傲嬌的離開，把你抱在懷里的開心。我究竟做了什么？我究竟到底也不是個好家伙，結(jié)束吧，把想念都結(jié)束吧。已經(jīng)夠了，我很好的完成自己對你真心實意的愛，你也表達著你對未來美好的憧憬。對另一半的美好愿景。已經(jīng)足夠了，我得到了足夠的歡喜，也得到了足夠的理解。
今天的春雨，好冷啊，霧蒙蒙的江南小鎮(zhèn)如此的愜意，在幽冷的房間里聽著雨滴給我的鼓舞，也心滿意足的笑了起來。我一直期待的都是靜靜的，樓下水池里的水葫蘆在慢慢的成長，而我，從樓上看著雨滴敲打著水面的樣子，好似自己。