這周一就上架了，一直也沒空寫上架的感言。

　　原本以為自己不會(huì)寫言情的。

　　我一直在問我自己，還寫嗎？還寫什么？

　　我曾經(jīng)一度不想再寫下去。反正自己也有工作，寫小說不掙錢，甚至還倒貼打印費(fèi)和快遞費(fèi)，倒貼一大堆時(shí)間精力。

　　然而，想來想去，不甘心。

　　上天有作弄人的權(quán)力，有安排命運(yùn)的權(quán)力，凡人就能能有權(quán)力不甘心。

　　趕上了疫情，在家賦閑半個(gè)月，寫下了初始版的大綱，讓我很難下筆的不是男女之情而是親情。

　　親情童年時(shí)代就感覺不到，那以后就更不會(huì)有了。

　　最終體現(xiàn)在文里，能看到的女主父母雙亡，男主死了母親，和爹很疏遠(yuǎn)。

　　我的小說基本上都是主人公和長(zhǎng)輩非常疏遠(yuǎn)，沒有朋友，這是我自身的局限。這種局限不但體現(xiàn)在主角的人設(shè)，還有很多方方面面的問題，比如文字表達(dá)，劇情發(fā)展等等。

　　我以前一直不承認(rèn)，但隨著年紀(jì)上去也不得不承認(rèn)，一個(gè)人超越自身的局限是非常困難的，而我寫幻情，唯一想做的就是改變自己的風(fēng)格，和超越自己的局限。

　　其實(shí)是癡心妄想，每個(gè)人所展現(xiàn)出來的東西都和她自身經(jīng)歷有關(guān)，就算能用文字去矯飾，也遮蓋不了本質(zhì)。

　　我從13年開始寫文，類型一直變但是風(fēng)格很難變換。正如《白夜行》中所說，少年至今在黑暗的通風(fēng)管中徘徊。

　　一部又一部小說，缺乏讀者的時(shí)候，我都在和自己對(duì)話，也在正視不敢面對(duì)的自己。

　　“我從來不是那樣的人，不能耐心地拾起一地碎片，把它們湊合在一起，然后對(duì)自己說這個(gè)修補(bǔ)好了的東西跟新的完全一樣。

　　一樣?xùn)|西破碎了就是破碎了。我寧愿記住它最好時(shí)的模樣，而不想把它修補(bǔ)好，然后終生看著那些碎了的地方?！薄讹h》

　　而這一本，我找到了這樣一個(gè)答案。

　　曾經(jīng)也想和其他撲街的小伙伴一樣，看得開沒關(guān)系，這本撲了下一本，一天四千字，一個(gè)月六百塊也開開心心。我曾經(jīng)也想這樣做，反正就是寫唄，一個(gè)月多六百塊錢聊勝于無，說不定一本一本累計(jì)，人氣也可以上去。

　　我也掙扎過，最終我還是決定，尋找自己更重要。踽踽獨(dú)行，慢慢想慢慢寫，希望終于有一天能夠明白。

　　我希望能夠喚醒自己，也希望如果有可能的話，會(huì)有讀者覺醒，所以選擇了言情這個(gè)能接觸到女性的載體。

　　我有很多不足之處，希望看到的你能夠海涵。