在那堂課上我一眼就看見了他，他并不算十分帥氣，只是在窗邊安靜低頭看書的樣子一下子吸引了我，我膽怯的關注著他，而他似乎根本沒有注意到這樣渺小的我，這樣就好，我也不希望他注意到這樣可笑的我。
我開始試圖像他所生活的世界靠近，我試著打扮地和這所學校里的女大學生一樣青春活力，去書店購入他專業(yè)的教材，在每天12小時的工作結束后，在被窩里偷著學習那些我聞所未聞的東西。我本以為時間就會在這樣的沉默中悄悄淌過，我打心底對自己非常有自知之明，我明白我這樣的存在，哪怕偽裝的再像，也是不配存活在陽光下的。
只是人都會變得越來越貪婪，我已經不滿足于在自己的世界里模仿他的生活，我做了個最瘋狂的決定，我辭掉了我的流水線工作，我清楚的知道如果想要存活下去，這是個非常不明智的決定。可是那又如何呢，我甚至不明白我逃離家庭后依舊選擇茍活下去的意義，既然一切本就沒有意義，那不如像一只飛蛾，撲向光明的時候奮不顧身就好了，不需要知道結局的好壞。
“同學，我好像以前沒見過你，你是別的班來蹭課嗎？”
我本以為我會在自以為的光明中焚燒殆盡，可是他對我的一個問候就好似將這把火燒的愈演愈烈，這烈火猛烈到竄上了天空，映出了一片火紅，將我的世界照耀到前所未有的刺眼的光亮。于是一切就好像水到渠成，在一起很久很久后，他知道了關于我的真實的故事，最終也只是用力地抱住了我，說以后他在的地方就是我的家。我埋在他的胸膛嚎啕大哭，像是要哭盡這十幾年來所有的委屈，我記得自己很久沒這樣放心大膽的哭了，自打我記事后就順理成章地被剝奪了這個本該是與身俱來的資格。
他就像一束照進我灰暗生命里的光，他好似就能輕而易舉的撥開我心頭的所有陰霾，始終如一的溫柔和堅定告訴我生活會好起來的。他給我的生命帶來了從未有過的活力，他贊成我仍然想要學習的想法，于是我聽從了他的建議，重新找了份工作，準備積攢一些錢財去報考成人大學。而他也找了份雙休日的兼職說是為了和我一起負擔。
再后來他開始實習，我們微薄的薪資也只夠在郊區(qū)租一間破舊的小房子，在住進去的第一個夜晚，我?guī)缀蹩蘖艘灰?，在這世上已然活了22年，我找到了活著的光亮和心底真正的自由。那段時間他和我都忙于工作，雖然每天見面的時間不多，回到家后帶著一身疲憊，偶爾也會因為生活的瑣碎而爭執(zhí)吵架，可是怎么也沖淡不了我們的感情，我們就像在陌生的世界互相依偎取暖的兩只小獸，在彼此身邊才能覺得安穩(wěn)。
就這樣不知道過去了多少年，我們的條件越來越好，就像他說的生活都會好起來的，有他站在我身后，我勇敢的和我曾經黑暗的過去正式的做下了斷，就像是一章完結篇，而現(xiàn)在一切都只是過去了，翻篇進入下一個嶄新的章節(jié)。我改成了他的姓氏，單字一個“幸”，幸運的幸，慶幸我可以遇見這樣美好的他，才擁有了這樣蛻變的生活。
可也許美好與我而言都只能停留一時，光來時有多耀眼，再次墜入黑暗時就時成千上萬倍的絕望與窒息。我到現(xiàn)在都會時常在想，是不是如果那天我沒有在柜子里看到那份病危通知書，是不是一切都會變得不一樣，現(xiàn)在也許我已經和他回家見過他的父母，也可能我們早已結婚，有了我們的孩子，也可能已經會開口叫爸爸了。他還在時，我們總會窩在一起幻想孩子叫什么名字，長得像誰。我說想要個什么都像他的男孩子，他卻說想要眉眼像我的女孩兒。
是不是只要我沒發(fā)現(xiàn)，一切都不會是現(xiàn)在這樣。
我經常會在夢里見到他，夢到我們還在當時租下的屋子里，他就一如我剛見到他那樣，坐在窗邊望著我溫柔的笑著，只是他離我好遠，無論我多用力多努力的奔跑，也到不了他身邊，我崩潰的大哭質問他為什么不帶我走，為什么要留我一個人在這個已經沒有他的世界，沒有了他那一切還有什么意義，而回應我的只有無盡的沉默以及心臟痛醒后濕透的枕頭。
我被這樣的生活折磨到體無完膚，可我甚至依賴上了這樣在夢中見到他的日子，至少我在夢里還可以擁有他，我甚至覺得擁抱的觸感那么的真實，窩在他的懷里聽著他在我耳邊一遍遍叫我的名字，睜眼后卻只剩無盡黑暗，于是我逐漸在安眠藥中沉淪，有時我分不清究竟哪里才是現(xiàn)實，但對我來說都已經無關緊要，無論在哪里，只要有他在就可以。