與思維強迫癥同行
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好羨慕那些人，他們想做什么就做什么，想不做什么就不做什么。曾幾何時，我也同他們一樣自由。
難忘六年級時，我整天與時間賽跑，回家后把家務活搞定后，就開始學習；早上也總會抽一些時間來讀英語和語文。難忘初二時，每天下午的自習課，我能完成很多練習；下午放學后我邊聽音樂邊做家務，家務搞定后立馬去學習；吃完晚飯、洗完澡后又立即遨游于知識的海洋中（吃晚飯和洗澡只占用我30分鐘的時間）......但，這一切，都成為歷史了，現在我被思維強迫癥盯上了，我成為了大腦的奴隸，我再也回不去了.....
從初三得上思維強迫癥到高一上學期，我都沒有覺得老天爺這樣對我有何不公，因為我的資質比一般人好，經過IQ測試，我的智商為136分。初一初二共總休了近兩個月的學，還能考級12名；剛升上高中，雖然無法控制自己的大腦，但還能考級第9名。像我這種智商稍微高一點的人，如果老天不給他們設置些障礙，他們就會輕而易舉地取得成功，這對于其他人來說很顯然是不公平的。這種事如果發(fā)生在一個智商一般的人的身上，那么TA或許就這樣與讀書無緣了，或許這一生只能為謀生而活，而不能過上自己理想中的生活了。所以，我覺得這樣沒有什么不公平。
話又說回來，要說我對此毫無恐懼那是不可能的。讀書是我唯一的出路，就我現在這個樣子是沒什么前途的了，我的人生也將是一片灰色，這樣的人生不是我想要的，若真這樣，還不如早點了斷。
地理我落下了很多知識和練習，語文亦是，語文練習老師沒有布置讓我們去做，但我又何嘗不想做呢？生物的邏輯也把我給弄糊涂了。夜修居然在玩游戲，玩游戲也是出于無奈，我只是想以此來分散自己的注意力，讓大腦別胡思亂想。
真的搞不明白，我本來好好的一個人，怎么會因為一段不長的時間多思考了一些事就會染上思維強迫癥？醫(yī)生居然說我現在的情況比當初好多了。醫(yī)生開的藥吃后一點效果都沒有，我就怕他診斷錯啊！
我想要當老師，想為國家培養(yǎng)人才；我想當作家，想寫些健康向上的讀物引導青少年走正道；我想當律師，為這個社會打抱不平；我想當檢察官，想抓貪官，為反腐、建設社會主義法治社會貢獻自己的一份綿薄之力。這一切是多么的美好，可又是那么的遙不可及，我只有想象的空間，只有想象的空間，除此之外，什么都沒有......好無奈，好痛苦，好傷感，唉......
吃那個醫(yī)生開的藥，一點好轉都沒有。我就懷疑他應該是診斷錯了。我上百度幾番搜索，答案是神經衰弱或者思維強迫癥。最初我根本就不知道這是思維強迫癥，就相信醫(yī)生的診斷。但知道這是思維強迫癥后，我不想再找這位醫(yī)生看病了。明明是頭痛卻吃著胃痛的藥怎么可能會痊愈呢？我想換醫(yī)生，但是，爸爸很相信那個醫(yī)生，媽媽迷信，總說我這是伯赤，不是病。所以，要換醫(yī)生著實不易??！
大學的一個寒假，在吃晚飯的時候，因為一點雞毛蒜皮的小事和媽媽拌了嘴，心里就不好受，就去撫摸我那可愛的小貓咪。我爸就說：“吃飯的時候還摸貓，多臟！”
我一氣之下就放下碗筷，牽起我的阿拉斯加就往外走。其實我氣的不是剛才的拌嘴，而是我又想到了我是如何招惹上思維強迫癥這個難纏的家伙，想到自己因為這個家伙中考、高考都發(fā)揮失常，與重點高中與好大學擦肩而過，而今也無法全力以赴地鉆研法律......想到這些，我的心里掠過絲絲苦楚。
冬天的夜，天空一片黑暗，雖然有零零碎碎的幾顆星星，但它們實在能力有限，無法點亮寥廓的夜空，這很符合我那時的心境。雖是冬夜，但那天的天氣倒不算太冷，晚風吹拂著我的臉蛋，我的皮膚并不覺得冷，但心一下子涼了很多倍。
往事歷歷在目，我再也忍不住了，淚腺被觸動了，眼眶像開著的水龍頭，淚水撲簌簌地往下掉。蹲下來，溫柔地撫摸我?guī)洑獾陌⒗辜友┣寥?，以讓心情好受一些。很感激那晚有我暖心帥氣的小狗狗的陪伴，不然我的心情不會平復得那么快?p> “絕望，看不到明天的太陽，看不到未來的希望。死的念頭都有了。您確定您沒有搞錯？都那么多年了，半點效果都沒有，您要讓我如何相信您沒有搞錯？我該怎么辦？難道我要一直帶著它度過一段碌碌無為、行尸走肉的人生？如果真是這樣，還不如死了算了。有人說什么——好死不如賴活。但我認為，既然要活，就要活得精彩，就要過上自己所希望、所追求的生活，不然賴活著有啥意義？好羨慕那些人，擁有那樣東西，可是他們卻不懂得珍惜，他們并不知道，那樣東西有一些人多么想要卻已經失去了。明天的太陽在哪里？未來的希望又在哪里？I am so hopeless that I have the thought of death.（中文：我如此絕望，以致有了死的念頭）?！?p> 這是我剛當上青年法學社會長發(fā)表的一條說說。不可否認，那時我真的挺絕望而無奈的，死的念頭浮現于我的腦海里，不過，它只盤旋了不到一分鐘就走了。它都走了還發(fā)這條說說，是因為，一是想發(fā)泄一下，二是想以此來激勵自己。
因為思維強迫癥，初三一整學年我的奮斗程度連七成都達不到，高三更是達不到四成。它成功地毀了我的學業(yè)。前面說到我因住旅社而考前失眠，除了戀床，思維強迫癥也是個原因，因為它會使我的腦子更活躍一些。思維強迫癥成功地讓我中考、高考發(fā)揮失常后，還不滿足，它還繼續(xù)陪伴著我，陪著我上了大學。
升上大學，我想認真地學習，卻被思維強迫癥打敗了。我在班里還算是認真的，畢竟班里真正認真學習本專業(yè)知識的人寥寥無幾。但我對于自己那樣的認真程度的評分是不及格的。我特想特想再認真一些，但終究無法掙脫思維強迫癥的牢籠。我好比一只被關在鳥籠里的小鳥，拼命扇動翅膀想逃出鳥籠，然后去廣闊的天空盡情飛翔，但鳥籠太堅固，我怎么扇動翅膀都無濟于事，扇著扇著，感到累了，只得放棄，老老實實地接受思維強迫癥的蹂躪。
一個朋友，也是同班同學，說我很能睡，說好的第二天早起學習卻還是睡到那么晚。有室友稱我為“睡神”。其實她們不知道，我是因為思維強迫癥吃了醫(yī)生開的錯藥從而產生了嗜睡這一我萬分排斥的后果，才會睡得那么多。我何嘗不想早睡早起，將更多的時間與精力投入到學習中去？
那節(jié)金融法課，老師發(fā)了一張試題給我們做，跟我坐同一排的幾個同學邊查教材和百度邊做著試題，她們查得不亦說乎。鑒于思維強迫癥使得我沒法奮斗，我的金融法也學得很一般，我也得翻書和百度，但我和她們不同的是——她們查得很開心，我卻查得很不耐煩。當時的心情不好受到了極點，都是那惹人厭的思維強迫癥害得我沒法全力以赴地學習，要不然，憑我的那股學習熱情和學習態(tài)度，哪會落到這種田地？
大二的國慶假期，我回家了。爸爸讓我去看一下爺爺，但我最終沒去。我爸就說“你這人怎么這樣呢？”我何嘗不想去看爺爺呢？只是，思維強迫癥魔鬼般蹂躪著我，時間就快速溜走了。
當我再次回家的時候，卻參加了爺爺的葬禮。自從弟弟在我考試期間發(fā)短信告訴我爺爺去世后，很多次，我都想大哭一場，但我極力地克制著，沒有大哭，只是小聲啜泣?？蘼曤m微弱，但傷感卻絲毫不遜色，悲傷之情像一塊小石頭，投入我的心海里，蕩起圈圈漣漪，水紋不斷向外擴散，最后傷感遍布我的全身，無情地侵蝕著我。
現在，我有時候還會想起爺爺，覺得自己挺對不起爺爺的。愿我善良慈祥的爺爺在天堂沒有傷痛，過得清心快樂。
?。ǘ┝祷饔忠淮?p> 大二期間，我留任了青年法學社，當了社團的會長。忙碌了一年后，本社獲得了社團策劃大賽第4名的佳績，亦被評為了“優(yōu)秀社團”，而我個人則被評為“優(yōu)秀會長”。我很慶幸自己當初選擇留任青年法學社。如果沒有留任社團，也不見得我在學習上投入的時間與精力就會比留任投入的多。與其將彌足珍貴的時間投入到承受思維強迫癥的折磨中去，還不如利用這些時間來處理社團的事務，既能在一定程度上鍛煉實踐能力，又能多結交些朋友。
上面說到我想當作家、老師、檢察官、律師，圖的不是錢，也不是榮譽，我圖的僅僅是在自己力所能及的范圍內為社會、為國家奉獻自己的一份綿薄之力?！盀閲?、社會做貢獻”這個念頭我六年級時就有了，不過那個時候僅僅是萌芽階段，我只知道我長大后得為社會和國家做些有用的事情，但具體怎么做，我不知道，也沒去想過，畢竟那時還只是一個小學生嘛。
初中三年這個念頭慢慢地成熟。初一，我目睹了一些學生迷上了沒有什么營養(yǎng)的言情小說，還因此而影響了學習，我就想當作家，想寫些適合中學生看的積極健康向上的書，來引導青少年走正道；初二時先是想當律師，因為我想為這個社會打抱不平，維護社會公平正義；而后又想當老師，一是想為國家培養(yǎng)人才，二是想給個別不稱職的老師樹立一個好榜樣；難忘初二那次看新聞，新聞報道一個家境不富裕的家庭有家人身患重病而無錢醫(yī)治，我有種想要幫他們的沖動，但我只是一個學生，還是消費者，根本就沒有能力幫他們。下一瞬間，我下定決心好好學習，爭取將來賺足夠多的錢，這樣我就有能力幫那些有需要的人了；初三又想當全職老師和業(yè)余作家......
高中、大學，這個念頭繼續(xù)發(fā)展。
大二擔任青年法學社會長一職，我充分利用青年法學社這個平臺，盡自己所能給全校師生普法。
換屆大會后，會長層的師兄師姐給新上任的理事層進行培訓。會長師姐說要新增普法宣傳和法學沙龍兩個活動，而且普法宣傳不能只舉辦一次。至于這兩個要新增的活動以什么樣的形式舉行，師兄師姐沒有給任何建議，全部交給我們新任理事層去想。
第一次普法宣傳，我汲取了大學生心靈家園協(xié)會的心理知識競賽的精粹，想出了富有特色的青法普法宣傳——通過線上線下的方式進行宣傳，然后派發(fā)題庫，活動當天以擺攤、答對有獎的形式進行，不管參與者答對還是答錯，青年法學社的干事都會耐心地給其進行講解，普及那些題目中所涉及到的法律知識。
第二次普法宣傳是和我副會長一起想出來的——以考試的形式進行，而后再邀請參賽者和本社會員來聽我們對考試題目的講解，從而更好地普法。為了吸引非法律系的同學參賽，我還想出了“非法律系參賽者可以在原分數的基礎上加5%的分數”這個辦法。這么做最主要的目的是想拉非法律系的學生參與到其中來，因為法律系的同學本來就是法律科班出身的，掌握了一定的法律知識，所以普法的對象更重要的是非法律系的同學。此外，這種方法還可以促進比賽公正進行，因為法律系的同學有法律基礎，準備本社的普法宣傳競賽會比非法律系的同學要輕松些，這個方法可以使天平趨于基本平衡。
法學沙龍的活動策劃案主要是由我副會長、外聯(lián)部部長和我想出來的。初賽以筆試的形式進行，復賽和決賽以辯論的形式進行。辯題是與法律有關但專業(yè)性不強的觀點，參賽者在不完全脫離法律的前提下可以從法律、道德、政治、經濟、文化、哲學、倫理等多個角度進行作答和辯論。對于辯題中所涉及到的法律知識，我們會提前說出來。之所以采用這樣的形式，一是為了貼切青年法學社的性質和宗旨——青年法學社是一個以“普及法律知識，弘揚法律精神”為宗旨的法律學術性社團，二是為了吸引非法律系的同學參與到其中來，從而更好地普法。
擔任青年法學社會長的一年里，我不單單是為了舉辦活動而舉辦活動，在舉辦活動的過程中，會盡本社和自己最大的努力去給全校師生普法，履行一個法律人的職責，也算是為普法工作做了一點點小貢獻了。
說真的，選擇留任當社團干部是個很明智的選擇，它讓感到自己還是有價值的——雖然我被思維強迫癥這個惡魔折磨得痛苦不堪，但我依然可以為學校、為社團做些有益的事情。如果我沒有留任擔任社團干部，我可能會很自卑。即使學習成績再好，我也同樣會感到自卑。因為我的學習成績一直都不會差得無可救藥，被思維強迫癥盯上后，仍然能獲得“古詩詞”競賽、知識產權競賽等市級知識競賽和市級政治小論文競賽的二三等獎，仍然能讓社團獲得佳績，自己仍然能獲得“優(yōu)秀會長”的稱號。這讓我看到未來的希望。假設在一段時間內我仍然無法徹底擺脫思維強迫癥，我也不至于感到絕望——不至于覺著自己患有思維強迫癥就無法繼續(xù)追夢，無法過上自己所期望所憧憬的生活。我會堅信——我有勇氣在思維強迫癥這個漩渦里奮力掙扎并最終取得勝利。
大三的寒假，爸爸媽媽去了老叔家做客，說到了我這個情況。老叔就說我老嬸之前也是這種情況——頭腦總是胡思亂想，無法控制，去問了市中心的一位醫(yī)生后，吃了一段時間的藥，便痊愈了。于是爸媽也帶我去問那位醫(yī)生。醫(yī)生的診斷很令我滿意，因為她診斷我的癥狀為思維強迫癥，然后給我開了專治思維強迫癥的藥。求對醫(yī)、吃對藥就是不一樣，慢慢地感覺自己的腦子不會胡思亂想了。我相信，照這種趨勢下去，我很快就能徹底與思維強迫癥這個萬惡的家伙say goodbye了，我的人生依然會一片光明。
而后不久的專插本考試，我如愿以償地考上了本省的一所公辦的二本院校，繼續(xù)邁出了追尋法律夢的步伐。我相信，總有一天，我會實現自己的人生理想；總有一天，我能過上自己想要的生活。