時間一晃就到了三月的末尾，貌似天天都咸魚葛優(yōu)躺去啦！
咕嚕咕嚕［冒氣泡］
……
3月19日晚上22:18
讀了一遍剛發(fā)的自白，發(fā)現(xiàn)漏寫了一件想寫的事。
簡稱為狗咬事件。
下班回來洗完澡的父親在沙發(fā)那邊拿著手機感嘆道，保城被狗咬了。
保城：叔叔家的小兒子。
目瞪口呆的我→|???|
他怎么搞的？好端端的怎么被狗咬了？我迫不及待追問父親。
嘎——
放學(xué)回來路上玩流浪狗，然后就被嗦了一口，鮮血直流，花了幾千塊錢在醫(yī)院。
這……我都不知道說什么好了……
我和母親說小辣條家養(yǎng)了兩只狗，母親語重心長喊我千萬別去摸，狗會發(fā)毛的，一不小心咬了就不是好事。
咬唇。
我說他們家家戶戶都養(yǎng)狗，等我們老了回鄉(xiāng)下，他也想養(yǎng)只狗陪伴他。
他是喜歡狗的，我知道。
但這類生物的安全性也讓我害怕，以及養(yǎng)起來也需要花費心思。
說起狗又讓我想起了他家的貓，看似小巧玲瓏挺乖巧的，結(jié)果在我回來當(dāng)天偷吃了一條準(zhǔn)備帶回來燒給我吃的魚。
真的沒有不偷腥的貓嗎？
?
3月20日上午09:52
房間里我還沒起床，母親便喊我，說有粽子起來吃啵？
我知道粽子是昨天嫂子買來的，一塊錢一個，肉餡的。
我搖頭說不吃。
嗯……沒什么食欲。
當(dāng)我心情焦慮不安或者是處于平穩(wěn)狀態(tài)時，食物只是維持我身體運轉(zhuǎn)的能量，對它沒有過多的欲望。
零食不吃也可以。
我繼續(xù)抱著被子睡，耳邊是母親和嫂子的交談聲。
我再次感嘆，隔音效果真不行。
睡不著摸起手機刷頭條，客廳里她們兩個還在嘰里呱啦。
唉——
說著說著母親就打開我房門，勸我說要不還是和嫂子去做衣服吧？
我……我特么……
真的不喜歡做衣服啊啊啊啊啊?。?！
而且我思考過，如果我選擇做衣服，那就代表我會做，那么以后我去小辣條家肯定也以這個為職業(yè)發(fā)展。
自己家的事業(yè)那肯定是沒日沒夜的干，我婆婆現(xiàn)在的處境就是我未來的樣子。
她干得太辛苦了，發(fā)根都是白的。
我不想，一點都不。
不希望自己囿于踩縫紉機的世界里，哪怕是為了搞錢，我也希望是做一些有意思的事情，能夠有睡后收入的那種，而不是多勞多得，不勞不得。
很苦，我要堅定自己的立場，不吃苦。
雞湯文說：錢流向了不缺錢的人，愛流向了不缺愛的人，苦難流向了能吃苦的人。
所以我不想，與之相襯的是，也沒期待要享受很多的甜。
如果按照“一分耕耘一分收獲”的道理來講，吃不了苦的我就耕耘半分，收獲半分保證自己一日三餐就差不多了。
嗯吶！
話說回來，雖然我對流水線這種吃苦的事情不喜歡但是對于自己感興趣的創(chuàng)新還是有激情和期待的。
寫作和讀文，這是我準(zhǔn)備以后業(yè)余時間干的事情，做的好的話也是有變現(xiàn)的渠道。
所以我擰著眉和母親說我不想。
唉——
隨后我又聽見她倆在絮叨，嫂子說現(xiàn)在很多人在電子廠上班。
哭唧唧。
這是我前一天我在飯桌上和他們說，我問那些前同事在哪上班？她們有的都沒找到工作，還有一個在電子廠，問我去不去，工資很高，六千多。
我其實有那種想狠下心來逼自己吃幾個月的苦，然后拿著這筆錢開開心心過年的想法。
只是熬這個字在我的職業(yè)生涯里出現(xiàn)過太多次。
不想熬了。
不想一直堅持不進(jìn)廠的我，在婚前的最后一年里反而逼迫自己干了不想干的事情。
??
3月20日上午11:14
你好，你的外賣我給你放門口了哈！
等等，誰的外賣？你沒打錯電話吧？
嘟——
電話掛斷，三秒后又再次播過來。
你好，是你這個電話，你沒點的話有沒有可能是你的朋友給你點的？
嗯……那個地址寫的什么？昵稱寫的是哪個？
乖什么的，后面隱藏了看不到。
好的，謝謝，我知道了，是我朋友給我點的。
啊啊啊啊［抓狂］［抓狂］
一聽昵稱是什么乖，我就知道是乖寶。
而知道我家地址又知道我這個稱呼的，只有一個人。
憨憨……
唔——
托腮。
他的生日我一直記得是3月20日，前兩年不聯(lián)系后我也就沒打擾。但16號他聯(lián)系我了，所以念舊情的我就想著20號的時候和他說生日快樂。
恰好19號晚上我刷視頻和與小甘他們聊天睡不著，掐著零點給憨憨發(fā)了一條生日快樂。
唔——
發(fā)的時候我在想，小辣條會不會吃醋。
因為他生日的時候我不確定會不會也這樣有毅力去等到12點。
但真的，當(dāng)我聽見那什么乖的時候，內(nèi)心是感動的。
我時常覺得在電影院那段日子是我步入社會后最無憂無慮的時光，下班了就去看電影，上班和小甘閑聊喝可樂。
觀影都是免費的。
后期電影院落寞的時候，我甚至手動織了一條圍巾。
掐了！
這條不適合小辣條看見，因為我已經(jīng)沒有那份童心去送這些吃力不討好的禮物了。
我以為親自織的會更有心意，但結(jié)果是沒有得到這條圍巾的任何反饋，只感動了自己罷了。
所以呢，下次需要的話自己買咯！
最后，奶茶被母親，我，還有嫂子三個人喝掉了。
嗯……青春已經(jīng)回不去了，那時候的他確實提供了很多情緒價值給我。
喜歡那種被呵護(hù)的感覺，但我知道現(xiàn)實和理想是有差距的。
后來的后來，像是突然間就不聯(lián)絡(luò)了。
我有了新的工作，新的圈子，新的吐槽對象，貌似是以前提到過的小起哈哈哈哈哈哈。
撇嘴。
書里都說不要寫這些過往的感情，不然會讓后來的人看見心存芥蒂，但是……
寫就寫咯！
哪有那么多對錯，如果一直都按照別人認(rèn)為正確的事情去做，就算謀得了一切，那又是你嗎？
我是乖寶哇，自白里的情緒很多都是不在日常里表現(xiàn)出來的。
前兩天和憨憨聊，我說我訂婚了，嘰里呱啦說了一堆以前的事情。
他說從前和我相處的時候我一直沒說過那些，我說我肯定要表現(xiàn)地很幸福吖！
因為只有這樣我才能欺騙自己，忘記那些隱痛的憂傷。
他說我可能是微笑型抑郁癥，一旦情緒到了一個爆發(fā)點是很危險的。
嘎——
我知道，但是我不想讓別人擔(dān)心我。
我將去年4月20日和5月24日那兩篇自白復(fù)制給他看了，一如既往的沒有對事物本身進(jìn)行反饋。
我想……可能不是人人都喜歡看小作文吧。
這兩篇我本來都記得不是很清楚，我只知道那時候母親說我說得很難聽，所以我有那個時間段的印象。
按照時間去找，就看見了這倆。
我說，其實我掙扎過，雖然天天說擺爛不想上班，但也不算完全意義上的擺爛，只是想走自己覺得輕松的路而已，但是不掙錢的路一切在他們看來都是笑話。
嗯吶，當(dāng)然我自己也沒多大的自律。
憨憨說我過得還算幸福，他唯一比我好一點的就是有一只貓。
“我記得你的貓，也記得你?！?p> 在幾千張的相冊里我不斷、不斷地尋找著，呼——
找到啦！
他的貓……和我過往的回憶。
啪——
寫的貌似有點曖昧，但我倆真的連面都沒見過。
不過，哪怕是沒見面，那時候給的情緒價值都能讓我對著手機滿心歡喜。
在這點上，小辣條遠(yuǎn)遠(yuǎn)不及。
但他之所以能上位，有一點絕殺所有對我表達(dá)過喜歡的人，那就是時機。
他恰好出現(xiàn)在我糾結(jié)要不要結(jié)婚，不安焦慮的點上。
而我又是一個重承諾的人，所以訂婚了哪怕是覺得他不夠溫暖我，我也表現(xiàn)得不吵不鬧，企圖自己消化那些情緒。
嗯吶，要做一個對感情忠誠的人，只要他沒犯什么原則性的錯誤，那么我相信我們可以相伴到老噠！
???
3月20日下午16:24
母親說我不懂人情世故，殊不知是我厭倦了人情……
3月20日晚上19:01
吃了哥哥買的雞鎖骨和雞排，他喊爸爸吃，爸爸依舊沒有吃。
3月21日上午09:50
他說要來接我回去，其實我不介意去有他的地方，但是顧慮太多了我。
3月21日中午12:31
憋著還是說出來了，果然得到了母親強烈的反對。
3月21日下午15:58
唉，本來我早上聽你說我還挺開心的。
雖然知道我媽不建議我去，但想著頂住壓力也還行，然后中午試探口風(fēng)一下，就被口水猛錘一頓，全家一致反對，頓時就覺得對抗世俗太難了，算了算了，比起那短暫的開心，還是選擇可持續(xù)發(fā)展吧。
就醬，你頂住壓力，我倆見不見問題不大，畢竟二十多年也這樣過來了，不差這幾個月，知道彼此的心是相互靠近的就好哇！
3月21日 18:01
做完八月份吧，去電子廠的話。
……
以上就是我21號那天的心歷路程，放在一起總結(jié)一下。
當(dāng)時確實有點想逃避母親給我找工作的壓力，以及想試試在他家安心碼碼字，當(dāng)然還有多培養(yǎng)兩個人感情的想法。
所以他一提出來說下午要來接我過去住兩天的想法，我心里第一時間閃過的就是我母親不會同意的。
唉——
所以我就說算了唄，將我的擔(dān)憂給他分析了一波。
他說他來，到時候能帶我走就帶我走。
我本來想著不告訴我母親，這樣下午他來了那么肯定礙于面子會讓我跟著去的，只是我心里還是有點隱隱不安，因為我知道這樣做會傷害母親與我的關(guān)系。
中午吃飯的時候我多次欲言又止，后來說出來還是嫂子把所有奶都拆開了，包括上次母親讓男孩子提走的拿一箱，我當(dāng)時說我下次回去在拿，幫著男孩子拒絕了。
結(jié)果……
我說這箱怎么也拆了？嫂子說反正你現(xiàn)在也不去。
我……我咬著牙說男孩子說他下午來。
房間里的母親聽了頓時就急了，說在不在這住？住的話她還要去買菜。
長話短說。
總是當(dāng)我坦露說他來接我過去住的時候我母親阿巴了一堆，讓我喊男孩子不要來。
唉——
好難。
他那邊要幫家里踩縫紉機，所以也沒有空來我這邊短住。
如果強行來，就代表放棄一部分金錢。
明顯不現(xiàn)實……咬唇。
所以要么我過去，要么兩個人就一直不見面好了。
周圍人都在說男孩子這是對我不上心，所以平日里沒有關(guān)心問候，也沒有禮物送達(dá)。
其他人談戀愛，奶茶啊，化妝品什么的都會送起來。
我……
我說他這不是專心搞錢嘛，在他的認(rèn)知里覺得我們已經(jīng)訂婚了，就省去了那些追求的過程。
好叭，我勸慰自己要體諒他。
但不可置否，作為本應(yīng)在戀愛中得利的女方，我確實沒有得到什么。
就目前而言，除了明面上應(yīng)有的彩禮和過場，余外那些情侶間的小甜蜜，我倆可謂都沒有。
啪——
算了，說屁哇！
愛不愛不重要，選擇是自己做，那么無論是結(jié)果還是后果，自己都要一并承擔(dān)。
????
插播一條。
就剛剛下大雨，然后我沒關(guān)窗戶，因為在我的印象里，我的窗戶我自己就開了一絲絲，下雨也不打緊的。
結(jié)果嫂子進(jìn)我房間，說我下雨也不關(guān)窗戶，摸了摸放在我椅子上的被子就開始念叨說都打濕了。
我說現(xiàn)在濕了不就等太陽出來曬，要么拿吹風(fēng)機吹？
心里默念的是：不要為打翻的牛奶而哭泣。
可我嫂子又跑去廚房和我母親說，于是乎我就知道免不了要挨批。
果真，我母親跑來我房間指責(zé)我說窗戶也不關(guān)，要是去別人家也這樣？怪不得沒有人喜歡你。
怪不得沒有人喜歡你！
呵——
一個母親說出這樣的話，我真得認(rèn)為很失職和失敗。
我能感覺到自己內(nèi)心深處渴望被愛，渴望炙熱的感情以及溫暖的呵護(hù)，全都源自于父母對我言語上的打擊。
眼淚說流就流。
我偏激說現(xiàn)在濕都濕了，難道讓我去跳樓？
呼——
把鎖一門，繼續(xù)寫著這篇自白。
飯是吃不成的了，我不想出去面對她的嘮叨，餓一頓也好。
小辣條那里，我也不想將我現(xiàn)在的不開心傾倒于他。
他能做什么呢？
不想給他添麻煩。
微笑，要微笑吖！
?????
3月22日
1.下午去面試了，月底去上班.
忽略上面被母親影響的情緒，繼續(xù)記錄生活。
關(guān)于工作，也算是心路忐忑。
就上面21號有一條說去電子廠干到八月份，那是母親得知小辣條要來接我強烈反對指責(zé)我過后，我覺得還是要離開母親比較合適。
小辣條那邊也不能依靠，父母這邊也逼迫我上班，周圍的工作又沒工作差不多還輕松的，所以想著去電子廠拼一把。
聯(lián)系了君君，可結(jié)果她告訴我要我自己去廠里問，找人事說要進(jìn)她那個部門，不然其他的也是要上晚班的。
我……
我問有沒有人事微信，她說沒有。
沉默。
我一想到明天還得自己去問，一想到到時候還得去體檢，一想到到時候清明沒有假也請不到假，我內(nèi)心就打起了退堂鼓。
之前有想逃離母親的那股氣支撐著我，所以當(dāng)小辣條說今天不接我的話就清明接我去住兩天，我就直接說清明可能也沒有假，就等年底在見面算了。
嗯……因為當(dāng)時我已經(jīng)計劃去電子廠埋頭苦干了。
沒有和他商量，怕他反對。
晚上我遲疑了，隨后又去看別的工作，一個前兩年我聯(lián)系過的，但是因為很遠(yuǎn)我就還是放棄了。
網(wǎng)萌，在工業(yè)園，貌似自白里我提到過的。
嗯……BOSS上新投遞的人事不回我消息。
其實我有之前那個人事的微信，但是怕時隔兩年再來聯(lián)系她會有點尷尬，所以才想著在網(wǎng)上投遞。
結(jié)果吧，那人已讀不回，于是第二天上午我還是聯(lián)系了之前那個。
在去面試前，我心里也多有忐忑，一個是怕面試不上，一個是怕自己工作不好。
可當(dāng)我上路，當(dāng)我和人事愉快的結(jié)束聊天，我發(fā)現(xiàn)也挺簡單的。
填了個簡歷，她讓我測試打字。
我笑著說不要什么冰燈的，那些字生僻難打。
還好不是，是一篇客服類的，我噼里啪啦就是敲。
說實話感覺我敲的速度還沒在家敲的發(fā)揮得好，但就一下子她就喊我可以了。
我知道，是我過關(guān)了。
嗯……其實自己并不差，但是長時間活在被否定的空間里，以及自己又沒有向外尋求價值認(rèn)同感的媒介，就導(dǎo)致自己面對新環(huán)境新事物的不自信。
面試回來后，我看見小區(qū)樓下有一棵桃花樹，開著滿樹的桃花。
2.桃之夭夭，灼灼其華.
我想著朋友圈好久沒營業(yè)了，要表現(xiàn)自己積極的一面，告訴小辣條和那邊的爸爸媽媽自己過得很好的一個狀態(tài)，所以對著那桃花就是咔咔找角度拍。
嗯吶！
在沒有你的日子里，我依舊沒有忘記生活。
但退一步講，我遠(yuǎn)沒有我朋友圈里表現(xiàn)得那么開心。
小甘說之前看我朋友圈發(fā)的，覺得我們感情很好，我很幸福。
我說如果不表現(xiàn)出自己幸福，豈不是在告訴自己和別人選錯了答案？
要先欺騙過自己，才能欺騙過眾人。
當(dāng)然，我也不是說小辣條差，只是我想要的情緒價值他沒能給我罷了。
??????
3月23日上午07:04
有一只小鴨，踩到了泥以后跑得飛快，然后就睡著了，故事名字就叫:泥快睡鴨。
3月23日上午08:48
萬事如意，心想是陳，奈斯！
3月23日下午17:57
知道很冷淡，所以不奢求愛或不愛，只想日常擺爛，追逐自己那一點點夢想。
呱——
這個是母親和小姨聊天，然后小姨的男朋友給她寄了很多好吃的，還買了鞋子，就說我這邊什么都沒有就是不愛我。
說我不打扮男孩子不會喜歡的，要花錢打扮買衣服……
我說不想。
由儉入奢易，由奢入簡難。一旦我習(xí)慣那些買買買，而我的錢包和能力又不足以支撐，那我將過得很累。
況且，我也不覺得我有取悅他的必要。
如果真不喜歡，那我可以接受散場。
喜寶里有句話：我想要很多很多愛，如果沒有，很多很多的錢也可以。
嗯……如果他能承擔(dān)以后孩子和這個家的開銷，那么愛不愛我問題不大。
我已經(jīng)放棄索取那些情緒價值了。
當(dāng)那天我對他說想他哄我睡，他喊我不睡就別睡的時候，我的心已經(jīng)不那么向他渴求了。
他給我我接受著，不給我的我也不要求了。
做自己想做的，唔——
還是那個目標(biāo)，50歲之前寫夠1000萬文字哇！
陽光的午后，我咀嚼著自己過往寫的文字，想就覺得很美好。
呀咪呀咪！
???????
3月24日·昨天
關(guān)鍵詞：五六個小時、五子棋
當(dāng)我得知小辣條他一天才睡五六個小時的時候，心里那些對他不聯(lián)系我的計較頓時就沒了。
就不讓我們的感情成為他的負(fù)擔(dān)吧，比起跟我費時間聊天，我可能更寧愿讓他多休息一會。
旁人嘴里的愛或不愛不重要，我能夠自我管理自己的情緒。
嗯吶！
五子棋是過年的時候在他家下的，和妹妹們對弈了幾局，我就想著提升下自己的水平。
比起浪費時間刷視頻不如做點有意義的事情，所以就找了一些五子棋的陣法看。
可當(dāng)我實踐的時候，我發(fā)現(xiàn)那些陣法都太理想化，別人壓根不按照這個走。
故此，算了算了，順其自然。
昨天睡得挺早的，睡前還跳了一千下跳繩。原本想做仰臥起坐的，但是感覺比較困難。
唔——
還是蹦蹦跳跳更容易堅持。
過年長肉十斤，雖然不舍得也懶得去涂涂抹抹的，但是身材可以是不花錢也可以管理的。
100斤的極瘦身材可能達(dá)不到，但是110的可能性我還是想挑戰(zhàn)下。
這幾年最近的一次是114，我在鄉(xiāng)下的時候，一天就吃一頓。
回來后就長胖了，過年更是躺板板胖了幾斤。
加油！
哦對了，還有小說這塊，本來是在加油后面說今年的目標(biāo)就是掙幾個月的錢，然后鍛煉身體減肥，還有把誘夏更新完畢。
結(jié)果忽然想起，自己這幾天天天說要更新誘夏的，可每天一起玩刷手機就刷著刷著上午推下午，下午推晚上，晚上又癱著說明天吧……
呼——
但還是想說，加油哇！
哪怕偶爾擠一點，今年也希望你把這個寫完，后面想開新的，還是去做別的，你都隨意。
但是當(dāng)下說過的承諾，還是希望你在可以遵守的情況下實現(xiàn)。
就醬，六千多字了。
咳咳，其實前幾天我心情不穩(wěn)定的那兩次我都想寫個自白記錄下的，但又怕出現(xiàn)的太頻繁了顯得我忒矯情。
所以咯，等到星期一哇~我們約定的時間點哦！
比心心~??
三月的桃花開啦~我家小皇后那邊有木有看到［眨眼］??［花花給泥］??