甄叕

　　我有一陣子，覺得自己的想法被你發(fā)現(xiàn)了。到現(xiàn)在，對這一點，我還是很懷疑。讓我從開始說吧。最開始的時候，我準備考慮找一個女朋友，遍尋之后，你不是我的目標，至于忽視的原因，我也并不清楚。

　　一開始，我試著接觸一個姓周的姑娘，談不上順利不順利，和最開始和陌生人的接觸差不多，不過，總比我和你之間對話要更輕松一些。至于輕松，我想說的不是你難以相處，而是當我太在乎你對我的看法的時候，我就做不到輕松自如。

　　但是有一次看到你，不由自主我就決定，反正都不會有什么發(fā)展的可能，倒不如對一個自己更滿意的人好。所以我開始主動了解你，而且我是知道你有男朋友的，區(qū)別只是，我并不覺得這是一次追求，只是一次演習(xí)。

　　但是怎么接近你呢，我和你聊天，知道你的一些事情，看起來像是越來越接近，但是你會對一些東西直接閉口不談。這種情況的存在，就一直在提醒我，咱們兩個人之間，并沒有多少關(guān)系。

　　我不記得最開始給你帶桃是出于什么原因，但是后來卻是單純?yōu)榱俗屇愠远o你帶，你愛吃，而且我也很享受你吃我?guī)Ыo你東西的快樂。但實際上有時候給你桃子，我也會猶豫，你有時候看起來，實在不愿意接受我這份好意?？赡苓@對你來說是一份負擔？我并不知道你是否真這么想，但如果是這樣，我其實是很理解的。

　　我最自己對你的感覺，本身并沒有一個明確的感知。如果暗戀并不算一種真實的感情。我一度以為，你知道我暗戀你，還對這件事持一種不作為的態(tài)度。先不要生氣，容我稍微解釋一下。

　　實際上，如果我明確的追求你，大概早就已經(jīng)出師未捷了。我一直堅持一種曲線救國的策略，絕不開口說喜歡，這樣可轉(zhuǎn)還的余地還大一些。如果我直接對一個人說我愛你，她直接拒絕，我要怎么辦，但如果我不說，或許就有機會和她有更多機會了解彼此。

　　我一開始就是這樣考慮的，我不開口，而且我自己也不知道對你是一種什么感覺，但是讓你開心，和你聊天，你吃我給你的東西，都能讓我開心，這種開心可以支持著我一直這么做下去。也許可以持續(xù)很久。

　　但是你的兩句話，讓我感覺你似乎看破了我的所有。

　　我對你第一次主動靠近的行為是那一次選班，我選了和你同樣的班，但應(yīng)該是第二個月，第一個月是偶爾為之，第二個月就是主動造成。而且不止是選班，就連后來的換班，我也是按著你換班的需求填寫，為的就是和你更多一些相處的時間。只不過后來換班的時候發(fā)現(xiàn)，同樣的需求，不可能滿足每一個人，所以我撤銷了所有的需求，因為，我還是希望你的需求可以優(yōu)先被滿足。

　　所以這時候就有人說，你倆又是同一個班次？這當然不是巧合了，而是我有意為之。但不知道為何，你也跟別人說，你看他的選班，有沒有發(fā)現(xiàn)什么，雖然對方?jīng)]有回答，但支棱著耳朵的我聽得清楚，心跳估計也漏了一拍。你發(fā)現(xiàn)我是故意的了嗎？

　　也許你是想說，我特意換班為了找一根拐棍，但我當時擔心的東西就是你知道我喜歡你，這很可能產(chǎn)生變故，但如果你知道我是喜歡你的呢？你這是一種暗示嗎。

　　還記得我之前問過你未來的打算嗎？你是希望留在這里的。而且，你對目前的感情的前景，并不抱有太大的希望，也許你的每句話都是牢騷，或者無心，但就好像一根蒲公英的種子，在我心里扎根，生出嫩芽。所以我覺得，我也許是有機會的。

　　所以盡管你說喜歡長得帥的，喜歡有錢的，喜歡浪漫的，而我每一條都不沾邊，但是我還是不由自主的想，也許我是有機會的。

　　我對上面的問題當然沒有發(fā)表任何的看法。我有時候喜歡用不說話裝作沒聽到的樣子。但實際上我是不知道如何開口?？傊?，我記下這件事，還種下你也許知道的種子。

　　每個人都愛聽好聽的，你也不例外，我夸你漂亮，可愛，還有各種優(yōu)點，大多都發(fā)自內(nèi)心，而且就是提起你的體重，還有身高，哪怕你看起來不開心，在我眼里，那表情也很可愛，所以我也是有意為之。

　　但是夸一個人，尤其是一個不是自己女朋友的人，有時候真的很難找到一種方式，做一種清晰地表達。我生硬地說，你笑起來真好看。是因為我喜歡你的笑臉。但是我怎么能這么輕浮的說一個女人，這已經(jīng)接近對女朋友的態(tài)度了。所以我給自己留了一絲余地，如果你不喜歡，我實際上講的就是一句歌詞。我從沒考慮過你喜歡的可能，因為我自己也覺得，這句話太親近了。

　　但是你的反應(yīng)也出乎我的預(yù)料，你竟然說，不要太明顯了。說這句話的時候，你是笑著的。太明顯什么？我的話太假了？還是我不應(yīng)該如此赤裸裸的示愛？我考慮的當然是后一個答案。我只好又沉默。

　　女人很復(fù)雜，即使你真的清楚，我是喜歡你的，并且不反感有一個人喜歡這種事，我也會很開心，但實際上女人究竟想什么，憑我粗糙的腦子，猜到的也是南轅北轍。

　　我看過你的很多面，卻從來也沒有覺得這有什么不好，可能是因為咱們兩個都是成年人的關(guān)系，平時的安靜，偶爾的開朗，還有和其他同事開玩笑時的隨便。當然，還有我希望看到，但始終看不到的其他面。我希望能看見一個最真實的你，卻不知道是哪一個。

　　我倒是希望你和同事開玩笑時是在講實話，也許我明知道是玩笑，卻當真的真的。你講，撬吧撬吧，我可好撬了，你們一撬我就被撬走了。

　　我希望聽到這些話，不會因此而對你的生活造成些什么影響。畢竟像我這樣的人，大概是鳳毛麟角，如果你因此而以后講話做事，都需要三思而后行，那絕對是我的罪過。

　　我當時聽到之后在心里醞釀一個計劃。我想，也許我一撬，就能把你撬走了？這個想法就好像野草一樣在心底里蔓延。我真的喜歡你嗎？我思考這個問題。如果成功了要怎么辦？這是我從來沒考慮過的問題。

　　我感受著自己心中的患得患失還有對你的念念不忘，覺得自己應(yīng)該是喜歡你的，既然喜歡你，為什么不告訴你，萬一說出來就成功了呢。但是怎么談戀愛，怎么對一個人好，我跟你成為情侶，會像我設(shè)想的那樣開心嗎，我考慮的結(jié)果大概就是，萬一呢。

　　也許車到山前必有路，畢竟我從來也沒有什么計劃如愿實施，走一步看一步，也未必不是好事。但實際上，后來的事表明，這實在不是一個好主意。

　　我考慮了好幾天，每天沉默著感受著你我之間的氛圍，你的一如既往，還有我的表面平靜，一個人無論如何也沒辦法看到另一個人心里在想些什么，這太讓人惱火。但這種壓抑久了，我的患得患失還有渴望和訴求都指使我付諸行動。

　　接下來的事，你也許還是清楚地。我計劃趁著晚上下班，送你回家，來一段不算深情的表白，但是你問我，你想說什么？還要背著人。我當著人說不出口，但是也就不用再開口了。

　?。偃缂偃?，我也不知道該不該說哈，談感情的話就算了，雖然有點直白，但我就有啥說啥了，畢竟你私聊我說聊一聊，我就這樣想了，要是我想多了，你就當我沒說，當我自戀了哈。）

　　清晰明白，我也沒有再開口的必要了。留一點體面給自己。但是知道之后，我似乎并沒有一種痛的無法呼吸的感覺，可能還有一種懸著的心掉下來的感覺，如釋重負，雖然失望，但是空虛且寧靜。所以，也許可能到此為止就夠了。

　　和經(jīng)常見面的人表白，有一點不好，容易尷尬，所以有的人說，太熟，不好下手。雖然沒有說出口，但我自己實際上覺得我是表達清楚了，而且你也有明確拒絕。

　　所以用什么態(tài)度對你，我就在猶豫，建立在我對你表白過的基礎(chǔ)上，你會對我是一個什么態(tài)度呢？劃清界限，還是若無其事。

　　我自以為當時之后的幾天，很少有和你說話，其實跟前幾天類似，都是沒考慮好的原因。

　　不過實際上，如果我不試圖和你有更親近的關(guān)系，那種狀態(tài)，我也很開心。孤獨和嫉妒讓我不夠理智。

　　每次我意識到，你是別人的女朋友，我就感覺到自己的孤獨，還有沉迷在這種虛幻的友好氛圍的丑陋，就會渴求也有自己的另一半，只是我錯誤的覺得，這個人可以是你。

　　我當時給自己找一些書看，好不至于無所事事，還有顯得太蠢。

　　說到這里，我挺感謝小芳，當時如果沒有小芳在中間當潤滑劑，我都不知道怎么跟你破冰。

　　但小芳也是后來的事，先說之前，我當時每天看書，不知道如何跟你再開口說話，或者說不知道咱倆該是一種什么關(guān)系。但絕對不應(yīng)該從我這里像是隔離了一樣。

　　我總有這種自以為是，以為別人也許也是想和我溝通，或者別人不知道怎么開口，我就會試著先開口。

　　說到這，再說一些之前的事情，比如我特意不工作也去公司，那自然跟陳悅沒什么關(guān)系，是因為你會去，我想看見你，所以我才去，就算是不和你說話，只坐在你旁邊看電視，也有一種陪伴的感覺。但是這件事到底是之前，還是之后，我記不清了。

　　我買東西從來都不是為了給大家發(fā)福利，而是只想給你一個人，但是這樣又太明顯，就只好把你作為其中之一，但其實就這樣，我也很滿意，你沒有負擔，我也能讓你開心。

　　還有我買零食也并不是因為我想吃，因為有一次看到你半夜去買面包，就想讓你能不用去花錢，還有你吃飯不規(guī)律，有零食可以墊肚子，不過問題就是拼多多的東西太差，東西不好吃，你不愛吃，后來才說東西難吃。但我準備買一些好吃的零食的時候，已經(jīng)沒有理由讓你沾我的光了。

　　關(guān)于我的各種小心思，還有很多。比如給你看八字，是想知道你的生日，比如給你講笑話，是為了看你笑，讓你猜謎語，是為了正當看你的臉，還有你臉上的表情。還有你在下班后可以看到我在等電梯，也并非完全是偶然，我故意不坐向上的電梯，就是覺得多呆一會，你也許就能走出來，這樣在樓下你就會跟我說拜拜。

　　我確實很喜歡笑話，但更喜歡的還是我講的笑話讓喜歡的人笑。但是我輕易不能讓你笑，你的笑臉可能是挑人的，或者是你的心防太重，要費很大力氣才能扣開你的心門。

　　我講的每一句腦筋急轉(zhuǎn)彎，笑話，還有故事，都是專門為了說給你聽，其他人的反應(yīng)我一概不關(guān)心，就算是和他們再講，也是為了能引起你的興趣。所以從這個角度看，我確實很感謝他們，沒有她們，你當時的笑容一定會大打折扣。

　　而且如果有可能，我也不希望用如此生硬的方式來和你對話，我希望我們兩個拉家常，無話不談，不會突然有一個人說，不聊這個，換個話題。但很顯然，這個是不可能的。

　　當你猜不出謎底耍賴說，我就這個答案了，就得是正確答案，我忽然就有了一種在打情罵俏的感覺，我特別想說，你說的都對，不對也是對的。重要的不是答案，是你的態(tài)度。但是我不能說。

　　我當時想過，也許換了工作就好了，兩個人分開，就把事情交給時間解決。但我實際上也猶豫。我又迷戀目前的感覺。所以又破罐破摔。所以當知道自己沒走成的時候，我的心情也很復(fù)雜。

　　記得最后一次選班，我讓你和我選同一個，但你沒有，我就問你，你是不是不想和我一個班。

　　我當時覺得你也許在躲著我，你如果討厭我，我就遠遠躲開，但我要弄清楚，總要撞到南墻在考慮回頭吧。

　　你很少解釋什么東西，可能是覺得和別人沒有關(guān)系，自然沒有必要讓別人知道，我自然歸屬于別人之列，如果你真的解釋了，也是因為不讓別人為難的原因。

　　雖然最后兩個人是同一個班次，但因為這一次追問。我覺得好不容易重建的沙堡又被潮水沖垮了。

　　我之前一直以為，這完全是我一個人的問題，后來我腦洞打開，懷疑這也許跟你的冷暴力有一些聯(lián)系。

　　當你戴上耳機，充耳不聞，即使和你說話，你也要皺著眉頭，摘下耳機說，你說什么時。我仿佛就感覺到你的冷酷了。

　　更何況你有時候直接的傷人，你坦誠的說，不想。我不知道是不想理我，還是也許換一種方式就行得通了，但我又不敢再試。

　　我找不到名正言順的理由了，我都不是你的誰。

　　我首先考慮的是我能得到什么，然后再想，對你有什么好處，比如你想和我換位置，但是換位置后，我們兩個距離不變，那我不打算換，但后來想，我還是希望你高興，所以我又愿意換。

　　我也并不是一個愛學(xué)習(xí)的人，更何況記那么詳細的筆記了。做這些，也都是希望可以滿足你的需要，也許你會有問題問我，會有疑惑。

　　所以我每天做筆記，下了班也會整理，就是為了在你有疑問的時候，可以順利的幫你解答。那幾天晚上，可以經(jīng)常和你打電話，確實很讓我開心，更何況我還借機和你聊了很多并非工作相關(guān)的東西。

　　我最想做的，還是能貼近你的內(nèi)心，如果你有心事跟我分享，或者愿意把我當你傾訴的對象，那我就心滿意足了。

　　我有很多話想說，但從來都不能對你說出口，不過我做的每件事，都脫不開上面所寫的一些初衷。能寫出來，我已經(jīng)很開心了，至于給不給你，什么時候給你看，我還在考慮和猶豫。