隨著成長，逐漸發(fā)現(xiàn)了自己越來越多的缺點和弱項，還有印象自我覺得自己是一個脾氣溫和，性格好的女孩子，到如今才發(fā)現(xiàn)，自己也是一個愛攀比，自私自利，自我為中心，易怒易躁，傲嬌，受不了委屈的“小媳婦”。
晚上18：37從東莞出發(fā)回惠州，到站后沒有男朋友的接車，內(nèi)心是失落帶一點生氣的。有一瞬間不想理他回他信息，甚至有丁點兒想特意發(fā)信息去嗆他。明明知道男朋友不是特意不來接我，不是特意爽約，可是我居然還有這般找茬的沖動，自己明確地知道了真實的自己并不是一個寬容大度明事理的女朋友，我忍住了，最多只能算一個有點自控力的女人。
當聽說姐姐已經(jīng)是公司經(jīng)理了，在為姐姐感到高興的時候，自己內(nèi)心卻有一絲落寞，因為自己和姐姐的差距又拉大了，我不明白自己為什么有這么強的攀比心理，我理想的自己是，遇到這種情況，既為姐姐感到高興，但會也為自己的工作感到開心，為什么在知道別人比自己優(yōu)秀后，自己沒法100%開心，所以我也發(fā)覺到，自己不是一個品德高尚的圣人。
今天去爸媽那里吃飯，由于自己搭乘車次的問題，12：52才到。當?shù)弥憬愫徒惴驔]在車站等我以及他們沒等我吃飯時，自己有那么一瞬間覺得委屈眼淚快掉出來，接連著自己還不滿地的掛了爸爸的電話，不聽媽媽發(fā)的語音，甚至在爸爸下樓接我的時候，我還是怒臉相對，沒一個感謝的笑臉。這都不是自己想象的自己，在自己心里，我應(yīng)該提前讓他們不要等我吃飯，我應(yīng)該叫姐姐他們早點過去，那樣他們可以多陪一點爸媽，而不是想著期待著他們接我，這種反差，讓我意識到自己是一個自私自利，一切以自己為中心的人。
由于今天男朋友沒及時收到我的信息以及給予我及時的幫助，我告訴男朋友批評他說不靠譜，說關(guān)鍵的時候找不到人，怪他亂刪我的軟件?？墒抢硐氲奈?，我應(yīng)該感謝男朋友為我清理以及整理手機軟件的好心，以及記住他愿意給我所有的出行負擔的感動，理解他工作上不易，而不是抱怨他在我需要買票幫助的時候說聯(lián)系不上他人，責怪他不靠譜。明明自己是不想在兩人之間制造不愉悅，明明違背了“不做傷彼此的事和不說傷彼此的話，多鼓勵，少批評”可是自己還是說出來了。
今天和姐姐談到職場的一些行為，姐姐說我這樣的人在她公司，我是第一個她想開除掉的人，而我也說她如果在我公司，那她就會是我討厭的那一類人。姐姐生活和工作中比較會和人交談，她跟老板關(guān)系相處得比較好，在我平時眼里，她就是那種會附和領(lǐng)導(dǎo)，說話帶點浮夸會搞氣氛的那種，會吹會拍馬屁的那種人。二我是那種與自己觀點不同，就不說話，表現(xiàn)得不相容的人，說是高冷，其實就是不會處理人際關(guān)系，生活里做不到包容多樣性，自己不但沒努力去克服，還放縱自己任性自由，內(nèi)心還美其名曰，保持自己，不被社會同化，其實也是自私自利，自顧自己不顧他人的行為。然而自己還沒有半點悔改之心。
改變難嗎，這里分為兩種，一種是自己也想那么去做，只是局于環(huán)境，不敢當出頭鳥，隨大眾隨而行之，當?shù)谝粋€吃螃蟹的人出現(xiàn)后，自己會立馬跟上。另一種是，自己不具備那種能力，即使看到別人吃到了鮮美的“螃蟹”，可是自己仍然不敢去試，因為自己還沒掌握抓螃蟹的技能，所以就不用談嘗螃蟹了，其實自己也想過跟領(lǐng)導(dǎo)處好關(guān)系，工作和生活中討好和阿諛領(lǐng)導(dǎo)，可是發(fā)現(xiàn)自己還沒有那份討好別人的那份能力。只有自己有了那份能力，再去決定要不要討好才有意義，而不是自己沒那份能力，就否定討好別人是一種錯，就去嫌棄其它同事。如果是這樣，為什么自己又要求男朋友要隨時哄著自己，說話要注意他的言行和態(tài)度，要以自己偏愛的方式夸自己，自己可以這樣要求別人，為什么自己就做不到這樣對領(lǐng)導(dǎo)了，這也讓自己知道了自己有多么雙標。