時間比較久了，所以只記得一些事，寫不出那種連貫的小說，只能夠當成一個個的故事來講。
因為只想將最真實的寫出來，不想添加虛擬的成分。
所以，不喜勿噴。
（一）
這件事是我唯一一件記得他對我不好的事。
那時，我們好像還才三年級快要四年級。
我們都是小小的一個，但也沒有一二年級的幼小，也沒有五六年級的青澀，所以有些時候便顯得膽大，顯得無所顧忌，不懂得考慮后果。
那天，我不記得我是因為什么事情和他吵了起來，甚至時不時的我會打他，然后他就會還手。
我們都不是那種想要死纏到底的性格，而且相對于許多同學，我們倆都是相對于文靜，不惹事，不打人，成績也挺好的較安穩(wěn)的乖學生。
就那樣你打我一下，我打你一下，誰都不想退步，兩人都越打越生氣，或許鑒于周圍的同學都看著我們在，都有些不好意思了，始終沒有真正的打起來，但還是生氣的。
后來，畢竟他是一個男孩，力氣始終比我的大，我打他一下，他再打我一下，我每次都覺得他打的比我打的更重，所以我每次有了這個感覺之后就打他大的更重，結果導致他也打我打的更重。
我終于明白過來了，我的力氣比不過他，和他互打自己只有吃虧的分，他一拳頭打在我的手臂上，是真的疼。
雖然我是很要強的，但是，我也很懂得審時度勢，打不過，便決定離開，況且，我也沒有想要一直和他打下去的打算。
三十六計，走為上計。
這次，因為我是有預謀的，所以我重重的打了他一下，隨即一甩頭，哼的一聲，便準備快速離場，免得他又來打我一下。
我不知道他的反應是什么，我只記得，我并沒有再挨一下，我以為，我們的“打架”就這樣結束了，還有一點小慶幸，最后那一下，自己可是做了準備的。
還想要偷笑一下，誰曾想，一個摔跤就將我拉會了現實。
我不知道他是不是被我氣狠了，在我向前走的時候他突然從背后推了我一下。
當時我們是在教室的過道上，幸好當時兩邊桌凳離得夠寬，不然我很有可能會磕到桌子上。
我當時走在過道上，離講臺還有大約兩米，他那么一推，也不記得我是怎么向前摔的，硬生生的將自己摔到了講臺的面前，手指只差一點便對講臺觸手可及。
很疼，真的很疼。我的膝蓋也磨破了皮，泛著鮮紅的血液，雖然不是很多。還有我的手掌，同樣摔著了，有些磨破了皮，滲著血珠。
我的眼眶中頓時含滿了淚水，但我不想哭，至少，不想當著他的面哭。我是個倔強的，不想讓他覺得我好欺負，很脆弱。
我慢慢的爬了起來，轉頭看向他，并不是想要再和他干一架，只是單純的想要看看他推我之后他的反應。
當時，我摔了之后，許多的男同學都在笑，而他剛好就站在中間，我一轉頭便看見了他。
我仿佛記得，他好像是笑了的，雖然看得出是因為別人都笑了，要是他不笑便顯得特殊了的這種心態(tài)。
我看得出來，他其實笑得有些勉強，或許也對推我的那一下感到有些后悔。
我們都是要強的，不愿意道歉。同時也都有些害怕了，我害怕他真的生氣了，會打我。他或許也害怕了，害怕我還會作死的前來挑釁，他應該也是沒想到自己剛才的那一推會那么重吧。
但是，他還是笑了，我有些失望，即使他只是勉強的笑。
我一個人含著眼淚慢慢的走出了教室，滾燙的眼淚流了出來，沒有任何人看見。
我一直覺得我們是很像的，許多時候對事件的看待以及看法，我們都是一樣的。
也正是因為我們很像，所以，我可以理解他不對我道歉，（因為我們都要強，心中即使感到后悔也不會輕易道歉。這只是我們的一個性格。）但我接受不了他在推了我之后還有臉笑的這種態(tài)度。
所以后來很長一段時間記憶中都沒有他的身影。
?。ǘ?p> 然后就是四年級到五年級結束這期間的事。
在上面這件事之后，真的很長時間記憶中都沒有他。
后來也忘了這件事，關系不知道怎么慢慢的又好了起來，雖然不記得是怎么好起來的，但通過下面這件事是可以看出我和他的關系確實好了許多。
直至后來有一天，我們班級中傳出了一個我覺得以及肯定是謠言，雖然當時他們都說是真的，但我就是不信。
當時，男生間流傳的消息很快就有和有些男生關系好的女生打聽到了消息。
幾乎全班人都知道后才有女生偷偷的和我說了，她說：“你知不知道xx（他）喜歡你?！蔽衣牶螅€是比較冷靜的，因為我想著這怎么可能呢？這不可能的，他怎么可能喜歡我。
而且我們當時還那么小，根本不懂這些，至少我知道，我那時是不懂的。
我還很理智的問那個女生，她是怎么知道的，我想著，弄清楚緣由之后在做決定。
她說，是男生告訴她的，然后我問他是誰，她便含糊其詞，不告訴我，怎么樣都不告訴我。還是我軟磨硬泡了許久，并且保證不會罵他們打他們之后，她才告訴我的。
當然了，我說到便做到了。我問那幾個男生，這件事到底是怎么回事。因為我性格還比較溫和的緣故，所以和班上所有的人都沒有什么過節(jié)，甚至和大部分的人關系還可以，那幾個男生當中便有關系還將就的人。
一開始，他們也是不愿意說出來的，即使那時我們并不懂那些，卻依舊還是懵懵懂懂的知道這些事并不好意思說出來。尤其是我們那個年齡，又不懂，但是又因為看電視的原因，又有一些明白，這是很矛盾的。
當然，在我軟硬兼施的作用下，他們終于和盤托出了。
班級里的人幾乎都知道了，唯獨我不知道，若是那個女生不偷偷告訴我，我可能許久或是永遠都不知道。
那些男生和我說他喜歡我的時候，我記得我當時心里是有些慌張的，也不知道為什么，我只以為是因為這件事而生氣。
我問他們怎么知道的，或是換一種問法，他們?yōu)槭裁磿鞒鲞@種話。
他們說，他們聽說是有人親眼在xx（他）的《寒假作業(yè)》上看見的，就寫在上面，寫著xx（他）喜歡xxx（我）。
我是打死都不會相信的，我只認為是有人在他的作業(yè)上面惡作劇，故意那樣寫的，該正常交往便正常交往。
我也就沒放在心上，雖然有時候聽見他（她）們偷偷說這件事，我便會制止。而他，好像從始至終都沒有說什么。只是有時候他的兄弟們開玩笑我聽到了時，而他恰好看見我聽見時，他才說一句你們不要亂說。
在我現在看來，那件事或許是真的，但也不重要了。我并不認為他或者別人那時已經明白什么是喜歡。而且后來，他也對我說過他從很早之前就開始喜歡我，更準確來說，是欣賞我，而不是喜歡。
再后來，因為有了這件事，便頻頻傳出關于我們倆的話題。因為這種事，每次我聽見便會很生氣，經常都會因為說不過他們而想要哭。
我不是因為他們說他喜歡我我才哭的，而是因為我見不得他們將我的事將做談資，每天說給我聽。我聽在耳中，仿佛就像是羞辱我的話一般，難聽至極。
最初聽見別人說他喜歡我時，心中并沒有什么覺得抵觸的，甚至有那么一絲絲異樣，但并不討厭。
只是討厭他們說話時的語氣，仿佛是在羞辱我一般。雖然那時還小，但是也明白什么是害羞，像他們這樣天天的說，終是會惱羞成怒的。
雖然后來又沒怎么說了，但是不久后新的稱呼又出來了。
好巧不巧，他姓李，我姓白，合起來就是李白。又因為我們那時候成績都在班級排前幾，在他們看來，我們好像還挺登對的…
我真想現在罵一句！明明什么都不懂，小毛孩兒一個，偏偏亂搞出一個什么外號！用現在的用詞說，他們這算不算是“磕CP”？！
后來又因為學習一篇關于居里夫人的課文，讓他們注意到了夫人兩字，結果又非要安在我和他的頭上，變成什么李夫人……
有些和他關系好的男生甚至還是不是的叫我嫂子……
憤怒！
無奈。
憤怒！
想哭！
最終還是無奈，甚至有些接受。
也不知道他們那里來的毅力，硬是將我叫到了麻木。他們說什么，我都不會去反駁了，只當是左耳進右耳出。
當然，因為這些事情，有時我也會刻意的回避他，畢竟，即使我已經聽到麻木了，依舊不想再聽見什么其他的。
而且，我依舊認為，我那時還是不懂得什么是喜歡。
不只是現在的我認為，當時的我也是這樣認為的，即使當時我已經馬上就是六年級了。那時的我雖然不懂，但卻也明白喜歡是很珍貴的，哪是這般輕易的。
（三）
轉眼馬上就是六年級了，還有一年多我們就要畢業(yè)了。
班主任為我們全班調換了座位，我已經和他當了一年左右的前后桌了。
在這期間，當然不止一次調整我們的座位，但他和我卻總是能夠分成前后同桌。
我們倆的徒弟都不知道換了幾個了，但我們卻依舊是前后桌。
我只能說，這或許就是緣分吧。
當然了，像他們那種開玩笑式的謠言是肯定不會存在太久太久，他們的熱情燃燒了一個學期，便差不多了。雖然后來總有那么一點小火苗想要燃起，卻也入不了我的眼了。
所以后來我和他當前后桌時，也并沒有受什么影響。
我本來就不討厭他，現在和他當了前后桌后，朝夕相處，就更加了解他了。在我看來，他在我們班男生中脾氣還挺好的，至少，對我還挺溫和的。我見過他發(fā)脾氣，但是他好像沒有對我發(fā)過脾氣。
我也不是一個好惹的性子，誰惹到我時，我也是很兇的，卻唯獨對他我兇不起來，總是不自覺地放低了聲音。
現在的我明白，我那時候已經喜歡上他了，只是我自己卻還沒有發(fā)覺。
我不去招惹他，只是不想在他面前丟臉。其實，我和他說的話并不是特別的多，但我卻有一種其實我們關系很好的感覺。
有時候想要抄抄他的作業(yè)，我卻不好意思去借，但我卻知道只要我去借，他就會給我。雖然就是如此，但是我也不知道我為什么會有這樣的感覺。
有一次，同學買了一個小玩意兒，他借來玩玩兒，然后我的同座就很好奇（當然，我也很好奇），同桌就向他借來看了看，我眼睜睜的看見他給你我的同座，然后我的同座又還給了他，回到了他的手上。
我也好想摸摸那個小玩意兒，有些東西，不自己親自摸了，就不知道到底是什么感覺。
他已經拿著那個東西轉過身去，在自己的桌上擺弄，止不住它在我心中撓出的騷癢了，我站了起來，想從后面將它從他的手中奪過來，只是我們之間隔著一張桌子，然后到他的桌上也還有一些距離。結果導致我那個沒搶到，倒是摸到了他的手。
天啊，那感覺就像觸電一般，我還從來沒有摸到過男孩子的手呢。（感覺好像耍流氓）
那天，或許是天氣不好的原因，我的手指是冰涼的，而在我觸摸到他的手后清楚的感覺到他的手是很暖和的，而且還很軟。
我感覺收回來我的手，藏在身后，手指尖好像還有他的余溫，我的心不自覺地跳的快了幾分。
或許是因為我的手指冰涼的原因，他也感受到了，立即轉過頭來看著我，我們剛好四目相對。（感覺有點像放電……）
那個感覺就只能靠你們自己體會了。對視了幾秒后，我便慌亂的找了個借口，移開了自己的視線。
后來，因為我們成績都可以，每次老師叫我們批改作業(yè)都有我和他，上課回答問題很多時候也是叫了他之后就是我。
那時候，心中的感情早已經發(fā)芽了，因為不懂，所以也僅僅限制與萌芽狀態(tài)。
（四）
六年級上冊的時候，我們又調整了座位，這次，我們沒有坐在一起了。
他的后桌變成了另外一個女同學，不說我的心中有多傷心，失落總是有的。
他們那一伙人喜歡踢足球，課間休息時總喜歡去操場踢足球?？匆娝麄儠r，我的眼神總是不自覺的尋找這他的身影，然后目光隨著她的身影而移動。
后來，他們還去參加了比賽，得了個第二名。
上課時，眼神有時也會不自覺地向他哪里瞟去。
后來，我也認清了我自己，明白自己對他是喜歡。可是我并不打算告訴任何人，也不會告訴他，偷偷藏在心中便好。
這天，我旁邊的徒弟讓我看，我還不知道他讓我看什么，便順著他指的方向望了過去。
我看見他和他后面的那個女同學說說笑笑的，笑得很開心，關系很好的樣子。
我努力收回了視線，裝作一副無所謂的樣子，低頭看書。
恐怕只有天知道我那時候心中有多酸，有多疼，那種感覺，我是第一次有那種感覺，真的很不好受。
之后，幾次都看見他和她一起說話，而且笑得很開心，晚上在被窩中每每想起白天他們在一起笑得很開心的樣子，心就會很疼，像針扎的那樣疼，描寫不出那種感覺，每次都是在大哭一場之后才緩緩睡了過去。
再后來，我便將那些感情再次隱藏了起來，上課也努力不關注他，若是需要有交集，便正常交往，心中也不要有什么異樣的感覺。
再后來，我們將要小學畢業(yè)了，有幾個女同學買了同學錄，我也買了。
我?guī)缀踝屓喽继盍送瑢W錄，還沒有填的同學中就有他。
其他幾個有同學錄的女同學說他不會寫同學錄，之前她們拿去讓他填，他都拒絕了，所以來告訴我讓我夜不必要去讓他寫了，反正他也不會填。
但我想了想，還是試一下吧。當我意識到我對他有不一樣的感情時，便一般會避免去接觸他，一是因為和他接觸我難免會害羞，二是不想和他有太多接觸，避免自己的感情。
我就讓另外一位男同學幫我給他帶過去，說是我讓他寫的。
他收到后也沒有拒絕，而是先望向我這邊，眼神像是在問是不是你給我的。我也只是輕輕地笑了笑，表示是的。
隨后，他是填了的，也給我寫了留言。留言是：玩王者，帶你飛。
當時王者榮耀很火，我們班男同學甚至是女同學都喜歡玩，他就留這樣一條留言。
可惜注定這條留言是實現不了的，一是我并不喜歡玩這類游戲，二是我根本沒有手機可以和他玩。
再后來，他考上了縣上最好的學校，而我并沒有，從此，我們將不會再有交集。
而我也打算將我的這份感情埋葬起來。雖然那時才十二歲，可也懂得了他對我來說是特別的，是和別人不一樣的。
我不會忘了這些感情，它將是我一生中最美好的回憶。
我以為，我們將不會再有什么過多的交集，將這一份初戀的滋味永遠埋葬，可是，他好像不那么打算。