我媽總是想讓我有朝氣一點，在我們視屏通話的時候經(jīng)常嘮叨這些，我有時候很煩就敷衍幾句，或者直接選擇性的跳過，我感覺我這樣很正常，身邊也沒有人顯得充滿活力的樣子，那我為什么總是一副病癢癢的樣子呢，來源于精神和身體兩個方面。
這兩個并不能徹底分開來講，但是大概可以說在精神上現(xiàn)在的生活已經(jīng)挺不錯了，吃穿不愁，父母有時候回聊起以前的生活，那個時候是真正的艱苦，我媽有時候也會說那個時候總是想著以后能吃白面饅頭吃到飽就知足了，他們那一代人是真正經(jīng)歷過苦日子的，所以對現(xiàn)在的生活尤為的珍惜，真正意義上的能吃苦耐勞。
而我小時候，托父母的福，真的沒吃過多少苦，還記得小學(xué)到初中那段時間，父母忙著做生意，有時候自顧不暇，我就自己做飯吃，或者忙不過來，我也幫著干點活，但是這些根本不算什么，再后來，到了高中大學(xué)，生活重心逐漸在學(xué)校，學(xué)校象牙塔的環(huán)境一度讓我認(rèn)為這就是我所擁有的，特別是到了大學(xué)，生活真的可謂是糜爛，俗話說溫飽思淫欲，這里的淫欲是指貪圖享受放縱，而放縱享受最容易消磨斗志，再加上我的性格有些謹(jǐn)慎，可謹(jǐn)慎過頭了就顯得畏手畏腳，而且身體的虧空讓自己顯得更懶了。
那如果我確實是懶，那我平時做什么呢，小學(xué)到初中，我熬夜看小說，那個時候是真有干勁，我能熬到凌晨三四點，甚至我會定鬧鐘起來看小說，白天還要正常的上學(xué)，后來到了高中，我看到崢打游戲，我當(dāng)時還好奇游戲有啥好玩的，哪有小說好看，可是漸漸的我迷上了玩游戲，每天沒啥事就玩著王者榮耀，玩累了就看小說，如此反復(fù)，再后來，高一分班之后和幾個狐朋狗友一起去網(wǎng)吧，那個時候我也不會玩電腦，只是單純的抱團，從眾罷了。即使是到了現(xiàn)在，叢中的心理依然沒有改變，很多時間，很多社交也根本沒必要，只是從眾罷了，特別是在從眾社交中為了融合進(jìn)社交圈，而扯的那些話題說的那些話，很多都是違心的，這種事情做多了，自己可能也分不清了，這里很顯然喪失了獨立的思想。
再后來，高二我就開始上課看小說，看劇，甚至課上打游戲，甚至有一次我還因為上課打游戲而被老師抓到批評。很自然的，我高考很失敗，只能復(fù)讀，但是即使到了高四，我也依然玩手機，可能我真的不是學(xué)習(xí)的料，可諷刺的是，我現(xiàn)在依然在讀書，還上了研究生。
再然后，我上了大學(xué)，在高中，甚至初中的時候，我就想過大學(xué)生活，那時候想著上了大學(xué)怎么怎么樣，過自己想過的生活。可真正上了大學(xué)，才發(fā)現(xiàn)大學(xué)生活跟我想象的完全不一樣，某種意義上說，大學(xué)還是哪個大學(xué)，我也依然是哪個我，只是我高估了自己，之前在復(fù)讀的時候孟振南就評價過大學(xué)生活很糜爛，我現(xiàn)在深以為然，糜爛頹廢就是我本科的基調(diào)。
大一的時候還好，那個時候有早檢，還有晚自習(xí)，而且大一的課程很多，幾乎和高中一個樣，唯一的區(qū)別可能是大學(xué)的老師并不嚴(yán)厲，所以當(dāng)我們漸漸的發(fā)現(xiàn)老師并不管事之后，上課就變得很水，我就幾乎就沒認(rèn)真聽過。大一上學(xué)期的結(jié)束，正值疫情剛剛開始，后面那一整個學(xué)期就是在家里度過，那個時候我還住在老家，每天自己做飯吃，父母外出打工，當(dāng)然那個時候我壓抑得很，夢和林都說我抑郁的可怕。當(dāng)然這期間課我是一個沒聽，最后的考試還是在大家齊心合力下完成的。
過完大一，大二大三就好過多了，但是也正因為好過，我竟不記得期間所發(fā)生的事情，或許那段時光太過平常，每天都好像是復(fù)制粘貼，沒甚意思，可是環(huán)視我身邊的同學(xué)，大家似乎做的都是一樣的事情，當(dāng)然還是有些人不一樣的，但是那是需要一些資本，還有努力，我都沒有，所以很平常，到了大三下學(xué)期，身邊的人開始考研，那是我也確實沒啥事做，所以也跟著考研，那時候只是想著逃避就業(yè)，期待新的機遇，可這只是朦朧的感覺，如果讓我深挖這其中的機遇，考研最基本的好處是三年后能有個更好的學(xué)歷，除此之外，有了三年的閑余時間可以用來重新對未來的人生規(guī)劃，比起一股腦得去工作在規(guī)劃這樣成本就小了許多。所以如果說大學(xué)四年沒有什么收獲，懵懂無知，那現(xiàn)在我們有了新的開始，但是就像是大一一樣，如何把這剩下的兩年抓住用好，就需要自己去思考，去探尋。
扯遠(yuǎn)了，再過去的這些年中，大概是從高三開始，我開始刷抖音，那個時候大概是18年正好是短視屏新興的時代，剛開始我刷的并不多，但是到了現(xiàn)在，沒事的話我每天都會刷個四五個小時，刷抖音和打王者榮耀占據(jù)了我大學(xué)的主要空閑時間，關(guān)于王者，我認(rèn)為他有時候已經(jīng)成為了一種習(xí)慣，如呼吸般自然，同時不得不稱贊進(jìn)行中的游戲能調(diào)動人絕大部分的注意力，同時隨著游戲的人物死亡又會帶來巨大的空虛感，所以我養(yǎng)成了邊打游戲邊刷抖音的習(xí)慣，玩的影響一旦死亡，我就刷抖音，再后來，大學(xué)的前三年我都是這么過來的，期間也想過卸掉王者，但是沒堅持多久就又下下來。再然后，到了考研的時候，我確實有了點壓力，于是就把王者卸了，大概有三個月沒有玩，不過到了后面，就是最后幾個星期的時候我又開始玩了，再往后到今年六月底這中間幾乎沒有斷過，打游戲確實有點影響我的性格，有時候面對游戲的遭遇，有種憋屈的感覺，特別是遇到一些奇葩的隊友，心里的憋屈無處發(fā)泄，另一方面，打游戲也不能緩解現(xiàn)實的焦略，那時的我有種坐吃山空的感覺，但是我卻像是被游戲禁錮了，無動于衷，依然打游戲，這就像是惡性循環(huán)，我越焦慮，越要逃避現(xiàn)實就去打游戲，但是越打游戲，對當(dāng)下的問題沒有任何解決我就越焦慮，其實有時候我也知道，我或許不需要這樣如果我麻木一點根本不去想它或許能玩?zhèn)€盡興，當(dāng)然這是對自己的不負(fù)責(zé)，問題永遠(yuǎn)都是解決掉的，解決問題的過程也是掌握主動權(quán)的過程。
其實我也能感覺到每當(dāng)我重度沉迷于游戲，我那段時間的脾氣確實會很差他確實影響到了我的情緒。今年六月份我決定卸載王者，現(xiàn)在已經(jīng)是八月份了，巧的是，我卸載王者榮耀后不久王者榮耀就爆雷了。值得一提的是，雖然我不玩王者榮耀，但是我刷抖音的時間變得更多了，這就相當(dāng)于我只是把玩王者榮耀的時間用來干其他消遣的事情，本質(zhì)上我并沒有改變，不過這也是變好的開始，至少我不用擔(dān)心玩游戲影響情緒了。
那如果說游戲已經(jīng)試過去式了，現(xiàn)在問題是抖音方面，不過說到底都是我的問題。雖然我每天抖音都能刷個四五個小時，但是我你如果讓我說個所以然出來，我啥都說不出，我以前也總結(jié)過這種行為，就像是玩游戲刷副本，整個系統(tǒng)托管，不用動腦，是的，很多時候刷著短視頻，眼睛在看著，大腦真的有在思考嗎，很難說，就像是有人在推著自己前進(jìn)，完全不用自己費力氣，這是一種很輕松的體驗，在這種環(huán)境下，很多自己不感興趣的東西，也迷迷糊糊的看著，當(dāng)然看完了也不會去想為啥去看，只會動動手指繼續(xù)下一個。如果把標(biāo)準(zhǔn)嚴(yán)格一點沒意思的就不看，不感興趣的也不看，那其實每天也刷不了多少個，他們大部分是那種生活的潤滑劑，可能不是很適合自己，但是也能看，看了就看了。那其實也有一個有意思的點，什么對我來說算得上是有意思呢，因為我本身感興趣的地方其實并不多，不然我也不會這么無聊。其實讓我說我可能也說不出來我搜感興趣的點，很多時候只有刷了才知道，當(dāng)然即使感覺不錯也談不上有多感興趣，只是感覺它比別的視頻質(zhì)量更高罷了。很多時候我還注意到刷的這些視頻很多都有問題，或是立場不對，或是事實不符，還好我有一定的辨別能力。但是這種東西充斥著短視頻，我似乎沒必要去為了那一點不一定感興趣的東西去翻來覆去，不過就在剛剛我室友說的似乎有點意思，很多時候并不一定需要意義，開心就好，而有時候開心了就是它的意義，有時候刷著抖音確實會讓人忍俊不禁，那我的問題可能就是花費太多的時間在那上面了，這也怪我確實很閑。刷段視頻有時候也很容易把自己帶偏，畢竟許多視頻都只是一家之言，而在為觀眾的我們所能獲知的全部信息都來源于博主，所以不可避免的跟著他的思維節(jié)奏走。不過還好這些都無關(guān)緊要，因為很多余自己無關(guān)。刷短視頻確實可以作為生活的潤滑劑，但是我的問題是刷的時間太多了，可能當(dāng)我有了工作之后會好點，但是我現(xiàn)在要主動的把時間降下去。
前幾天我有過關(guān)于思想的思考，其結(jié)果就是我們可能根本就沒有所謂的獨立思想，市場上有種銷售手段稱之為營銷，它是通過植入一種概念把商品吹捧起來賣出去，我們?nèi)松钤谏鐣铮鐣械母鞣N觀念，對的錯的好的壞的，每時每刻，都有新的觀念被創(chuàng)造出來，這和營銷有何區(qū)別，當(dāng)你接受一種新的觀念，在特定的環(huán)境中，他就可能成為你的主心骨，你過往的思想都得為他讓步，能掙脫出來嗎。當(dāng)然大多數(shù)思想觀點創(chuàng)造出來其實和營銷一樣要服從某種利益，或許我們只要看其中利益是否符合自己的利益，自己的三觀，符合就接受即可。當(dāng)然還有時候我們會把不顧一切的去相信某種思想，即使它不符合我們自身的利益，我們也依然相信，這可稱之為洗腦，原因可能是本身就有的人格缺陷。
很多時候我會埋怨自己思維的局限，就像我大四的時候回看整個本科生涯竟發(fā)現(xiàn)無所得，如果我大一的時候眼界能開拓一些，是否會有不一樣的結(jié)局，若果我當(dāng)時能有個清晰的規(guī)劃是否不必再局限于此時的逼仄，可我也隱隱的感覺到，或許我缺的從來不是眼界，而是鋼鐵般的行動力，我目前所要首先解決的問題應(yīng)該是執(zhí)行力，我其實也有過許多想法，但是沒能付諸實踐，一直以來，我的執(zhí)行力都不咋滴，說起執(zhí)行力，他還是取決于我的意志，有些軟弱，前面我也說過我有些畏手畏腳，這些種種因素使得我確實沒啥執(zhí)行能力，而且還有點好面子，也害怕會失敗。
就比如之前計劃的好多事情，其實完成度并不高，總是想著逃避，這種行為帶來的是更大的焦慮感，就這樣，我想起來陳有時候還會夸我雷厲風(fēng)行，我現(xiàn)在想想真分不清是夸我呢還是損我呢。、
這篇日記的起源是昨天看了一個貼吧的帖子，一個69年的老哥分享自己的過往人生，那個時代大家真的是充滿著干勁，當(dāng)然貧苦的生活也需要努力去改變，他的名字叫唐橫，他可能就比我爸小一歲吧，唐經(jīng)歷過許多，期間有兄弟的離世，所做的生意也起起伏伏，富過，也窮過，吃過苦也享過福，只是他總是以一種平淡的語氣敘述，或許是對打字不是很熟練，也或許是見過了大風(fēng)大浪所磨練的淡然，其中有個網(wǎng)友的評論寫的很好:真正打動人的感情總是樸實無華的，它不出聲，不張揚，埋得很深，他可以穿透可見的或不可見的間隔，直達(dá)人心的最深處。
2024年8月15日星期四23時51分