我真的可以做到什么都不說的，

　　我可以笑著說:沒事，

　　我也從來沒有仗著什么而怎樣，

　　我可以一個(gè)人避開人群哭，

　　也可以自我調(diào)整情緒、狀態(tài)的，

　　真的，我都可以的，

　　沒有人理解也沒事的，

　　我只是希望可以少一點(diǎn)惡意的揣測

　　和噼里啪啦砸下來的那些，

　　讓我無助的話語和事情，

　　不止外界砸我一遍，

　　我自己也會在內(nèi)心砸我一遍的，

　　我也只是個(gè)普通人啊我不是機(jī)器，

　　有些我真的要承受不住了，

　　什么時(shí)候才能真正救贖自己，

　　什么時(shí)候才能走出內(nèi)心那些痛苦，

　　什么時(shí)候才能真正的好起來不再這樣啊，

　　對不起，原諒我的懦弱與無能，

　　我也覺得自己是個(gè)廢物，

　　如果有一天我笑著與世界和解，

　　希望世界可以接納我。

　　——2020.09.17

　　秋風(fēng)吹得生冷，秋雨綿綿的帶來涼意，9月末的時(shí)節(jié)里，我知道，秋天已經(jīng)很明顯了。

　　連著好幾日秋雨所帶給人的直觀感覺就是冷了，厚衣服也翻出來，不用家人提醒趕緊穿上，裹的暖暖的。

　　開學(xué)已經(jīng)近一個(gè)月左右，封校生活慢慢也習(xí)慣了，每日除了上課、放學(xué)、買飯就是躺宿舍追劇或者看書，這樣的生活倒是平靜且舒適，我也是真的在努力調(diào)整自己。

　　但是生活并沒有說能讓我安穩(wěn)的調(diào)整，還是會突然出個(gè)什么事突然又聽到什么話，這樣子反反復(fù)復(fù)，讓我更加難過，脆弱且敏感，但我都在撐。

　　本身我就不是一個(gè)話多的人，也不是一個(gè)喜歡向別人展示自己的傷疤和傷口處的人。

　　所以即使在很難渡過的時(shí)光里，別人問起我最近怎么樣，或者問我過的怎么樣，我都會笑著說:沒事，挺好的啊。

　　我也曾試圖跟朋友傾訴我的痛苦和不開心，說我害怕的那些事，也解釋過我怕的不是被罵、被打甚至是死。

　　怕的是那些噼里啪啦砸下來的一樁樁一件件事情，我沒有辦法去處理去面對，怕那些事情砸下來后的各種七七八八的言語，怕的是耳邊那些各種聲音的揣測。

　　那些無疑讓我瞬間跌入低谷，外界砸我一遍，而我也會砸自己一遍的。

　　在內(nèi)心里，我跌入低谷，一遍遍的再次砸自己一遍，我真的太累了，實(shí)在是累了!

　　朋友聽多了也覺得累了，我知道的，沒有人喜歡一直聽那些喪氣話，也沒人能做到感同身受的，畢竟世間悲歡各不相同，我也覺得自己給別人帶去了喪氣帶去了不開心，不想再把自己的喪和不開心影響給別人。

　　慢慢的，我也學(xué)會了閉嘴不再過度傾訴，自己都很累很難過，如果再傾訴，別人也會累的。

　　沒有人能受得了的，我都知道，我也從來沒有仗著什么而覺得怎樣，相反，我始終沒有安全感。

　　雖然我經(jīng)常覺得家里人不疼我，經(jīng)常覺得我很多余，經(jīng)常問自己為什么要來這個(gè)世上啊，經(jīng)常想著要是沒有來，是不是就不會經(jīng)歷那些就不會一路走來都這么無奈是不是就不會這么難過。

　　但是我的難過，從來沒有告訴過家里人。

　　我知道我的父母很辛苦，為了養(yǎng)我們幾個(gè)已經(jīng)辛苦了大半輩子。家里孩子多，也都好好的養(yǎng)大了。

　　工地上不管是大熱天還是大冬天，爸媽都在辛苦干活，只要有活找人干，他們不顧自己累不累便立刻準(zhǔn)備就去了，只想著多賺一點(diǎn)是一點(diǎn)。

　　今年疫情原因，一家人在老家待著，然后一起過了幾個(gè)月，很多年沒有這樣過，一家人每天齊齊整整的聚一起，聊聊天、看看劇和吃吃飯。

　　經(jīng)常突然情緒起來的時(shí)候，就會避開身邊人一個(gè)人躲角落里哭，調(diào)整好自己然后才再次出現(xiàn)。

　　我也不想這樣的，我更不想讓人發(fā)現(xiàn)不想讓人擔(dān)心，所以就自己調(diào)整，不管是情緒還是心態(tài)。

　　太陽很大很熱的時(shí)候，我眼神里看到的是一陣一陣的蒼涼，刮風(fēng)、下雨的時(shí)候，那一陣蒼涼感更深。

　　太多太多事情了，對于別人來說是很小的事情甚至不值一提，但是我還是會敏感會突然的情緒起伏不定，這樣真的很煎熬人，可是我，控制不了自己。

　　在教室上課聽的好好的時(shí)候，突然情緒起來眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)，心里很慌亂，手開始不停的抖動。

　　我會放下筆兩只手互相揉搓試圖讓安靜下來不要抖動，會戴上口罩和眼鏡抬起頭不讓眼淚落下。

　　會在聽到放學(xué)鈴聲響起的時(shí)候抓起書包就跑，然后避開人群走在路邊任由眼淚往下流，等調(diào)整好再上樓再回宿舍。

　　別人問起我:“你為什么不和我們走一起？走那么快干啥??？”

　　我尷尬的笑笑說:“哦，那個(gè)啥，我餓了急著去買飯吃。”

　　考英語四級那天，涂答題卡的時(shí)候，涂著涂著突然情緒又開始波動了，我的手開始抖，我急得快哭出來，但我忍住了。

　　我想先調(diào)整好，還要考試，而且考場里全都是在認(rèn)真考試的人。所以就停下筆調(diào)整好繼續(xù)涂答題卡繼續(xù)答題。

　　這樣突然的情緒起伏太多了，但我不想讓人擔(dān)心的，我也不想再去跟誰傾訴。

　　我只想通過《零碎》寫下這些零零碎碎的事情，記錄這些事情，記錄這時(shí)候、這些年的零零碎碎。

　　我知道我很懦弱，很沒用，也知道我這樣的情緒狀態(tài)很不好，也聽多了那些讓我調(diào)整好不要想那些不開心的。

　　聽多了說我能不能別這樣矯情作下去，太多太多不同的語言，我聽的真的很累。

　　可其實(shí)，我真的很努力在生活啊，每一天都在當(dāng)最后一天，在情緒沒有突然起伏的時(shí)候，我都好好的在做還能讓自己開心的事情。

　　我也知道，世界上沒有真正的感同身受，我也不奢求誰能明白能理解，我只是想安靜的調(diào)養(yǎng)。

　　我也不是一個(gè)什么有遠(yuǎn)大抱負(fù)啊什么偉大理想的人，我只想當(dāng)一個(gè)普通人，想在我的小城里普普通通的過完之后的生活。

　　我也只是個(gè)普通人，如果有一天我肯向世界握手言和，希望世界可以接納我。