討厭動不動就加班！
雖然覺得應(yīng)該平靜，可心里還是悶悶，不是爭上限，而是要保下限，不為權(quán)力，只求生存，我這么安慰自己了，可還是難受，有時也會不甘、委屈、自卑。
別人，那些我的同齡人正揮斥方遒，可是我呢，青春卻已黯淡，在這小地方龜縮一隅，不是說小地方不好，這里是我的家鄉(xiāng)，山林環(huán)繞著城鎮(zhèn)，河水流淌，綠樹茵茵，舊日多少時光，在這片土地上留下我生命的痕跡，每每想起，心中柔情漫起，又免不了淚暗朦朧，要說在這個世界上我最愛惜哪里？必是此地，沒有猶豫。
可是，小時候我就真的討厭周末寫作業(yè)，休息時間為什么還要學習，所以我真的不喜歡周末休息時間還常常被工作牽擾，何況這一份普通的工作，我對它雖然有愛，卻無熱愛，只是求一個身份，一份薪水罷了，總比無業(yè)游民要好太多。
也幸好得以堅持到現(xiàn)在，緊繃的心弦也稍微放松，不過也只是稍微而已，心，還是會，悶悶的，只有全然忘記我還有份工作的時候，好像又回到了當初，那無憂無慮，歡樂日子。
我多想奔騰在原野，可是沒有辦法。
或許從前就有所選擇了，大海和鮮花，我選擇了精致美的花，而舍棄壯闊美的海，所以人生就注定局限。
可誰說大快意才是幸福，小溫情又何嘗不是幸福！我要保我的下限，不想去追求飄渺的上限了，即使那盡頭是滿堂彩，是璀璨巔峰，目之所及，美好之至，可是低頭，看見腳邊嬌弱的小花，綻放在春風里，細弱也美好，蹲下來以柔情注視我的花，我要保護好我的小花，我要我的小幸福。
我精力不夠，所以要把有限的溫情融入一朵有形的鮮花，而不是天地另一端那片廣袤無垠的海洋。
昨天看《世界通史》想到佛教，既要斷絕欲望使一切寂滅，為何要苦苦修行，一次次斬斷欲念，為何不直接自殺，一了百了，突然發(fā)現(xiàn)從前是我想錯了，沒有宗教會倡導自殺，我們來到這個世界上，也從來都不是為了離開，體驗與修行，投入痛苦悲傷、苦與樂，哪怕最后依然是滄海一粟。
我還小，還有數(shù)十年去感悟，去體悟人生的滋味，只是今年那些已經(jīng)看完的書就想不起細節(jié)了，更不論從前，但絕不算白讀，它們像一粒粒種子，播撒在心中，說不定哪天，就生出樹木，也能開出花朵，結(jié)出果實。
客觀世界與主觀世界將人微微撕扯，我希望我的心足夠強壯，以抵御那些終將來的扭曲，生成正直的力量，我也會繼續(xù)，生成溫柔的力量，對世界，對自己。
為世界，為自己。