還有24天寶寶就要出生了。期待中。
今天我又在抱怨我的媽媽。我真的不想抱怨她，因為知道她不容易?？墒蔷褪遣婚_心。因為我想到了我的學業(yè)。我那年那么想上學，可是因為沒錢沒辦法上，如果是媽媽的能力不足，沒有辦法我也就沒有那么多的怨氣，可是她那個時候是把錢借給姨姨蓋房子去了，那個階段我體會她不容易，希望她自己能攢點錢日子過好一點，沒有想到她會這么花出去，每次和她抗爭，她都不理解。沒辦法。所以高中沒有學。我的內(nèi)心里充滿了怨氣，不開心，因為理想也沒有辦法實現(xiàn)，還耽擱很多時間，我以為她回來之后會更加的疼愛我一點，畢竟她很早就去打工了，一年也就回家一次，就過年那段時間，其實心里面是很喜歡她，很想念她的，可是她回家我就會被罵，被批評?？傊妥兊煤苊埽芟矚g又很討厭有人在罵我，而且是我不能理解的罵。
過了那么久，慢慢的苦日子我都熬過來了，還是很不舒服。每次想起來心里不開心。
其實很多時候我也明白是自己不對吧！以前說做一件事，可是奶奶說不做，然后我就沒有下文了，也不去動。后來有一次做艾米果，我摘了好多的艾草，結(jié)果奶奶說不行少了，就沒有做。那些艾草也壞了。其實很多事都是這個樣子，我沒有干勁，家里人也沒有。那個時候大概十來歲。同齡的人，他們家里人不許做某些事，他們都會自己動手爭取，像做手工，學校里發(fā)的材料，他們都會自己想辦法，而我沒有，只會眼巴巴的看著別人。然后很羨慕。不動手的那種。每次回憶起來，我也不知道為什么我不動手，看了很多家里人的成長，差不多我們都不是愛動手的人。雖然腦子很會想辦法，但是不行動永遠都為零。
那年其實我的潛意識知道自己家里窮，我媽媽肯定不會給我交學費的，她每次看我都像看仇人一樣，每次向她要學費，她都很生氣的說我不是她一個人的孩子。從小到大都是這個樣子。那年我想到了寫文章，寄出去掙錢，可是我記下了地址，也沒有選擇寫，我模仿了好多好多小說的內(nèi)容，也沒有寄出去，就連老師夸我寫的很好的那一篇我還撕掉了。其實是我自己切斷了我對于自己的理想的追求。對美好的向往。我自己的內(nèi)心知道自己做了什么。其實就算出生貧困仍然有很多的辦法可以讓生活變得更好。可是我的不知道為什么我會自己把自己放棄。
我在等待我的媽媽她可以像書里寫的那樣，能夠讓我感覺到溫暖與愛，可是她沒有像書里寫的那樣子美好，像天使和神明一樣。我以前也希望自己能夠做的很好，做一個好媽媽?？墒堑鹊轿艺劵檎摷薜臅r候發(fā)現(xiàn)我也做不好一個好媽媽，我不確定我以后會不會打小孩，會不會罵小孩。會不會把對生活的焦慮宣泄到孩子身上。本來還有很多方式可以讓自己和孩子更好的，可是潛意識里就是不想動，沒有動力的感覺。
潛意識里想掙很多很多錢，其實想掙很多很多錢的人，他缺少的不只是錢，而是愛與歸屬?？墒呛茈y。
就算嫁人了也很難達到這種心理狀態(tài)，讓人感覺到安全，沒有傷害，能夠感受到周圍的善意。德不孤必有鄰。好好修行吧！
再怎么抱怨，也沒有用，只能夠去接受現(xiàn)實，畢竟時光不能夠重來，重來結(jié)局也一樣。就當人生沒有充錢。我真的不想再抱怨媽媽了，找很多很多的理由，我也會忍不住的抱怨她。這份情緒很難接納。很難也需要學會接納。