好多好可愛的裙子好想買啊！可是不舍得花錢。給我老公買了兩件十塊錢的T恤，給自己買了一條二十塊的裙子。真的是窮??！逛淘寶的時候發(fā)現(xiàn)了粘土，好漂亮的擺件，我也想要一個?？梢赃x擇自己做，然后我大概率不會吧！我差不多是這樣子，很喜歡一件東西，買到了就開始不喜歡甚至是很討厭。如果很喜歡一件東西，不買，那么就會很難過很難過很久很久。如果很喜歡一件東西延遲滿足一年或者兩年，那么就會買。買到了開心?？墒侵灰亲约合矚g的，就一定會買，并沒有什么延遲滿足了，就會過了一段時間就選擇不買。所以要么不花錢，要么花一堆的錢。感覺自己不會思考。
我好想買一個畫板。天天給我推送這樣子的畫畫的信息，搞得我都有點(diǎn)心動了。
我需要做的東西很多，有很多題目需要我做，有很多的書要看，可是現(xiàn)在的我一點(diǎn)都不想看。
結(jié)婚了以后我變了很多，結(jié)婚以前我也不喜歡看書和學(xué)習(xí)的，可是我會逼著自己學(xué)，結(jié)婚以后，我不知道怎么就不會逼著自己學(xué)了。懶懶散散的。?？葱∫曨l，這樣子的我在享受小視頻，帶給我的快樂。感覺也還好。
可是我心里又會有評判，認(rèn)為自己不夠好，沒有認(rèn)真對待工作和學(xué)習(xí)會認(rèn)為自己很糟糕。邊看就會有愧疚感，可是愧疚感又并不會給我?guī)砀鞣N收益。下次我也要買奶茶續(xù)命了。
如何才能處理好各種各樣的關(guān)系，如何才能學(xué)會好好說話。
我比較笨比較傻比較二。我也不想承認(rèn)這一點(diǎn)，可是事實就是這樣子擺在這里。它讓我無力反駁。無法躲避。
我該怎么樣調(diào)整自己的狀態(tài)？
我不太想攻擊別人。潛意識里，可是我該如何防止別人的心理攻擊。
身體并不是我們控制的。我們只有一個意識在這里。很多東西都不是我們能夠控制的。我該怎么樣讓自己的狀態(tài)更好？
今天看了幾個黃文，其實沒有感覺到對方的奇奇怪怪的感覺。我感覺作者寫的腦洞好好哦！寫的是小說里男女主，然后他們在劇情以外的生活，他們被作者的文章太監(jiān)了，然后沒有辦法轉(zhuǎn)型。然后在小說空間生活，比較有意思吧！，小黃文女主后來和清水文男主在一起了，特別是清水文男主那種只和自己喜歡的人在一起的感覺。真的寫的好好??！然后把小黃文女主拐到了清水文當(dāng)女主，然后特別容易被警報。挺有意思的！好好看！
還看了一個冤家路窄然后不小心奉子成婚的短篇小說。有點(diǎn)子搞笑。反正看完心情很好，而且是黃文類。1V1的還可以。甜文。位面碼字群我不知道為什么沒有心情看?？傸c(diǎn)點(diǎn)不開。這個小說也很好。會講很多的道理，看著看著不知不覺就懂了。文字是有力量的，特別是對創(chuàng)造了文字的神明的形容，挺有意思的，然后一本小說會形成一個世界。非常的精彩。然后也讓我感覺到了自己和一個專業(yè)作者的差距，我只能算小打小鬧。玩一樣，畢竟我其實是一個沒有什么靈感的人，就算有也是很多的負(fù)能量，然后就算有很多很好的靈感，我也會不停的否定自己，認(rèn)為自己腦殼不太正常，然后就沒有然后了，繼續(xù)抑郁一段時間，就是這樣子生活的節(jié)奏。
我也不知道為什么我會有這樣子奇怪的生活狀態(tài)，為什么要去選擇這樣子的生活狀態(tài)？有病，可是病因是什么？
我最近總記起自己小時候看過一個俠客行的電視劇，然后看完了以后自己的內(nèi)心的小宇宙，就有很多很多的想法，在我的世界里俠客行的故事會這樣子這樣子。。。然后一個人會自言自語，好像自己就是一個行俠仗義的人在做這樣子的事一樣，但是在周圍的人看過去，就會感覺這個孩子有點(diǎn)不正常，一個人手舞足蹈的。后面我發(fā)現(xiàn)弟弟他也是這樣子，也是這樣子被挨罵的?？戳藙赢嬈蛘唠娨晞?，仿佛自己就是主人公正在經(jīng)歷主人公所面對的困境，然后如果我是主人公我會怎么解決。在以前看的一本頭腦風(fēng)暴的書里是這樣子寫的，隨便拿一本小說，然后看看開頭，然后跳幾頁，然后再看，然后就去想象那些沒看過的內(nèi)容聯(lián)系想象起來，然后再看，再想象，然后慢慢的學(xué)會寫文，就可以好好的鍛煉自己的思維能力。可是我并沒有怎么用過。我看書像書呆子，看完了就是看完了就算是跳著看，我也沒有想象過里面的內(nèi)容該怎么寫，很高興我能記住這些方法。但是遺憾的是我并沒有選擇如何使用它。我也不知道為什么我沒有選擇使用。我知道很多事情的方法，然后也知道書里面可以找到正確方法讓自己更好的。那條路的方法，可是我并不想選擇走這條路。我也不知道為什么我不想走這條路。因為我心里沒有感覺到快樂，開心意義，所以懶得去學(xué)習(xí)讓自己更好的技巧。方法之類的網(wǎng)上可以搜的到?？墒沁@件事對我的意義是什么，快樂是什么，這些內(nèi)在核心的動力我卻不太明白。怎么想都想不明白。為什么我就是不明白？為了錢為了生活所以我們需要這樣子做選擇，等我長大一點(diǎn)，再年老一點(diǎn)。我就能夠理解這樣子做的意義，不會很難受吧！也許吧！
我怎么塑造我自己。我已經(jīng)快三十歲了，其實我還有幾年，還沒有到三十，可是我總是會把自己想的老一點(diǎn)，而我做事又很幼稚，等我老了，被人說做事可愛，其實會是一種可悲吧！這是在某一些地攤文學(xué)上看到的作品，小時候看的印象深刻。然后最近看了一個動漫。思維顛覆。不記得是不是這個名字了，沒看完，就看了一點(diǎn)點(diǎn)，大概的意思就是一個孩子，他媽媽很抱怨，然后那個孩子的精神空間里媽媽就有好多的嘴巴，不停的講話，然后她的心在想死，她的孩子就會撞在哪里受傷。然后有兩個心理醫(yī)生，幫那個孩子構(gòu)建一個美好的心靈世界，但是后面的我看不懂了。要把痛苦的東西丟到谷里，美好的期盼與理想丟到山里，而且要學(xué)會把自己的山和谷藏起來，這是我不太懂的。我也有了自己的寶寶我知道我們大人因為工作心里面負(fù)能量很滿的時候，寶寶會哭鬧，會容易生病之類的?；蛘呶液茈y受我會影響我老公的情緒。我老公很難受，他的潛意識也會影響我的情緒。但是我不太能理解。我該怎么化解呢？
面對別人的情緒我很難受。又不知道怎么講。我好像聽，但不能說，說了就不好，可是聽了又會影響自己的心情。就像一個老師，他很生氣自己的工資好低，我也不知道他的工資有多少，他可能有房貸，然后還有孩子讀書的學(xué)費(fèi)很高之類的，我感覺是這樣子，然后他很生氣。然后還有的同事會說自己想要在門診上班，因為住院班不好上，幾乎天天都被批評，可是這也是不好講的事，聽聽就當(dāng)耳朵放了個屁過了，但是這些都不能自己說出去的東西，可是他們的負(fù)能量傳過來了，一直在自己的潛意識里儲存。好難過。搞得我也好難過，如果別人的狀態(tài)不好，那么我會跟著不好。其實他們需要的并不是我跟著不好，然后再讓他們對我生氣，人家也只是說說而已。道理我明白，但是我不明白我的潛意識為什么會會這樣子做？
這個世界上不可能每個人上班都很開心。我不需要為他們的不快樂買單。做好自己的事就可以了?？墒俏冶挥绊懽鍪铝耍瑺顟B(tài)不是因為自己不會做事，而是容易被影響。我該怎么讓自己不被影響。
最近的想法也是千奇百怪。突然會認(rèn)為我被父母賣掉了。每次想起自己的原生家庭就會產(chǎn)生這樣子的想法，但是這是我自己選擇的?？墒莾?nèi)心還是會有很多得憤憤不平。可是我并不想去傷害我的爸爸媽媽和爺爺奶奶。畢竟重新來到這個世界我還是會選擇他們作為自己的父母。他們給不了我最好的，但是他們給了我力所能及的最好的了。很多東西都是要自己去爭取。我的親戚說我是被爺爺奶奶寵壞了。其實我沒有感覺我受了很多寵，我只是相對于他們更聽話一點(diǎn)，然后也真心欣賞爺爺奶奶的優(yōu)點(diǎn)。所以我一直挺聽話的，也不去反抗什么。聽話其實也是一種叛逆。而且很像報復(fù)性的不思考一樣。我認(rèn)為。其實我也不懂是不是這樣子。
我以為人從很艱苦的環(huán)境里生長出來，人的內(nèi)心會變得更加堅韌不拔。更有活力，所以我也在追求這樣子的生活。但是真實自己去體驗的時候，并沒有那種感覺。只有更多的痛苦不堪。
我的思想錯了吧！
我選擇的學(xué)護(hù)理，其實我以前在我的日記里也是這樣子選擇的，可是等我去學(xué)習(xí)的時候，發(fā)現(xiàn)自己不適合這個職業(yè)，然后我也沒有辦法去改變這個事。后面實習(xí)了考完了試，然后找工作的時候也選擇從事這個行業(yè)。因為小狗錢錢里說過，我必須去選擇我所擁有的，我只擁有這個。然后后面的人生，我工作了，技能不算差，但是表現(xiàn)出來的樣子就是腦子不太好使，我也不知道為什么腦子會不好使。其實又沒有什么？但是找不到原因。就像一個故事一個女孩子很優(yōu)秀，但是她去面試的時候一個很好的工作崗位，她就是會突然面試不成，然后有了好幾次的事情發(fā)生，然后她去看心理醫(yī)生，后面發(fā)現(xiàn)是因為自己小時候母親的狀態(tài)不是很好，然后過的苦之類的讓她心里產(chǎn)生了一個念頭，就是不敢過的太好，以免背叛了母親。這個原因真的想都不能想。
而我的是什么呢？我媽媽會因為面對事情感覺到好大的壓力，然后她面對壓力很大她會宣泄到我的身上，過后一下子她又會突然對我很好，然后到了壓力報表以后再罵我，然后再好，就這樣子，和她講道理講不通，可是這也許是我把她塑造成這樣子的呢？對不對，我就像把我寫死的小說作者一樣，有那種能力可以控制她的行為，然后導(dǎo)致她生氣，反彈到我這里？？？這也不是沒有可能，對不對，怎么別人不罵，她就罵我？因為我給人的感覺很安全？后來我就對媽媽降低了期待，然后我就好受多了，但是我還是沒有解決我對我媽媽的一些負(fù)能量。多打打電話，我根本不知道我要和媽媽講什么，我感覺講什么都很無聊，很奇怪，我總是無言以對。這是我的錯，我想不到什么？我的腦子沒有去用心想事情！
我對我媽媽有一件事的抱怨，她老是會說我們在那個她打工的宿舍，我說過那個豆角要煮熟來，我們以前的學(xué)校聽說有一個女孩子吃了那個洋豆角沒有熟然后就中毒死掉了，我就和她說過這么一個事，然后后來的幾年她一直都在講這個事，因為我叫她煮熟的是普通的豆角。她就說我說錯了然后搞得她那段時間根本沒有買豆角吃。這是一個很簡單的事，但是不知道為什么，她每次說這個事我都不回應(yīng)她。她的意思是我錯了。我那個時候的意思也確實是講的是洋豆角，但是我叫她普通的豆角也煮熟來吃。她講過好多次。我不知道怎么回應(yīng)她，我看得到她說這件事我心里面第一反應(yīng)是不耐煩。但是我沒有表現(xiàn)出來而后的幾年里她就講了很多遍這個事，意思就是我錯誤。我也不知道她揪著這個事不放是為什么？我有錯很正常??！人本來就是沒有十全十美的人。而且我的經(jīng)驗和經(jīng)歷并不比她豐富。但是我并不知道她為什么總揪著這個事不放，這個本來是一個很簡單的事，我只是分享一個我同學(xué)分享給我的事，后面就被挑字眼說我錯了。我感覺很委屈，所以我沒有什么可以分享的事給她，分享給她了會說我錯誤。每次揪著不放特別在很多人的時候不停的講。以前她打工，她打了電話給我，我聽，后面她抱怨我沒有打電話給她。說我沒有良心。然后我也不曉得說什么？我后面大一點(diǎn)的時候，我不太愿意和她在一張床上睡，因為我怕我待在那里她又會因為我而罵我不開心不愉快。后來她更不開心了，說生了我一場，她回家居然女兒不愿意和媽媽一起睡，然后說沒親，然后就和外婆那里講了，又和很多人講了，說我不孝順。后面很多次去河里洗衣服，好多的阿姨好像聽到了那個事一樣，也有可能是偶然就說自己的孩子和自己可親了，她每次回家她兒子都會和媽媽一起睡覺。明嘲暗諷的感覺很明顯。我只能愣愣的看著他們。我那個時候不知道什么感覺，后面去了外婆那里，外婆問我為什么回家了不和媽媽一起睡。我說我怕黑。
我記得那個時候的我可能不算大，然后我媽媽她買了葵花籽，我很想吃，然后她說是要給舅舅吃的，他們做客的時候會來的。那個時候家里又沒有多少錢。后來我鬧了一下子，后來媽媽很生氣的語氣說我是算計她錢的鬼，巴拉巴拉的，我后面不記得了，就出去了。我不知道我面對媽媽是什么感覺。我感覺她可能很難受吧！所以對我對小時候的我比較兇？那個時候的我很難受很難受吧！但是和她也沒有什么關(guān)系，為什么她都和我說明了情況我還鬧呢？對不對？本來那個時候條件就不算很好，一般果子之類比較好一點(diǎn)的東西大家都是舍不得拿出來自己吃，一般都是做客的時候就端出來。那個時候的我沒有懂那個理。后面有一次奶奶說叫我叫媽媽蓋房子，我對她根本講不出話來。我不敢對她提要求，我一般就是說奶奶叫你蓋房子。后面沒有講了。奶奶說不要這樣子講。后面等我很大了，弟弟長了很高了，也不算大的時候，奶奶叫弟弟對她說叫媽媽蓋房子。那個時候弟弟是說媽媽我們蓋一個屬于自己的房子吧！好像是這樣子講的，她同意了。那個時候我愣了一下，我也不知道我在想什么？可能什么都沒有想。我記得我和她說的那次我也還小。她不是這樣子回應(yīng)我的?？墒沁@又不是我能決定的，對吧！我是否有不開心郁悶，憤怒的情緒？？我沒有感覺，它可能藏在了潛意識里吧！
我媽媽生下我的時候，外公說我比較衰，命不好。后面她罵的話，我也不知道她是不是外公罵過她，所以她罵我也是這樣子。我不理解吧！我的命運(yùn)我也不知道是好還是不好。我的一生都在治我的童年陰影?？墒俏也⒉幌雽W(xué)習(xí)心理學(xué)，哪怕我把書買了，就在那里，書店也有很多的內(nèi)容，可是我不看，每次我看我的內(nèi)心都很沉重的感覺，壓的喘不過氣的感覺。我也不知道為什么。也許我并不想好起來，因為好起來，萬一我很優(yōu)秀怎么辦？我就是這個有問題的狀態(tài)才不會顯得我把別人放棄了不合理？如果有一天你很喜歡很喜歡一個人，很愛一個人，可是沒有辦法去克服自己天生的自卑感，去面對自己的真實情感，去面對自己的不安全感，那么我希望我有病，哪怕我沒病都希望我看起來有問題，而可以去影藏自己想要隱藏的感覺。也許吧！也許是這樣子？可是我還是沒有找到根本原因。我并沒有豁然開朗的感覺。說明這不是真實的原因！