本來準(zhǔn)備好了，1月份回去上班。今天老師打電話過來說不用提前上班。開心有一點點。擔(dān)心也有一點點。因為我寶寶半夜的精神好。然后之前又會吐奶什么的，搞得我感覺整個人都在上夜班的感覺。突然之間理解了，某個同事她說她白天要上班，晚上要帶小孩。精力交瘁的事。之前她和我說，我沒有什么感覺。我大寶寶在我要上班就交給了我家婆帶。家婆蠻辛苦的。后來八個月就斷奶了。好處是我不怎么在帶小孩上累，不好的地方就是我小孩和我的親密度一般，然后她天天和她叔叔爭媽媽。不過那也沒辦法，有人幫我?guī)『?，我就謝天謝地了。
擔(dān)心也有一點點。不會給我換崗位吧！我是蠻喜歡我這個崗位的，上了這么多年班，終于我上了個我能干的了的活，我適應(yīng)的活。別提多開心了。希望回去還在原崗位吧！
昨天夢見了一個口腔里插了導(dǎo)管的新生兒。不過我不知道啥意思？感覺像一個早產(chǎn)兒。比較模糊。
聽說有個親戚復(fù)婚了。我猜到了她會復(fù)婚。他們挺不容易的，沒有家公家婆。然后很多事情都要兩夫妻一起擔(dān)。后面親戚的老公退伍軍人就專門帶小孩和兼職。然后他的收入越來越少。親戚又是鄉(xiāng)下的事業(yè)編制。然后親戚騎摩托車騎了近十多年，家到工作的地方應(yīng)該要一兩個小時，之前沒鬧離婚的時候都是租房子住。每天都回都上班。有一年下雨，下特別猛，親戚不敢回，就打電話讓老公接，然后沒有去。后面就冒著雨回去，就離了婚。離婚的時候親戚很難過。感覺她并不舍得離婚。但是不舍得也得舍得。矛盾還是有。不止這一個。后面的話近十年了，復(fù)婚了。
親戚的老公人還好。每年娘家稻子熟的時候，他都回過來割稻子，然后稻子剛從田里收回來很重要扛樓頂都是他和爺爺爸爸扛。我學(xué)習(xí)的時候經(jīng)常跑他們那里蹭飯蹭電腦玩。他比較自卑。內(nèi)心有那種希望獲得成就感的感覺。退伍出來的費用幾乎都總給他哥哥嫂子的孩子治病了，比較仁義。
對我的影響就是:我覺得親戚好酷。我要是和老公過不下去了。我也離，我覺得她和兒子兩個人過日子，也還爽子。結(jié)回去了也好。只能說有點子無奈吧！他們要是沒有離婚的話，當(dāng)年在縣城周邊做一套房子，然后裝修一下肯定過的還好。但是因為這樣子就買了商品房。不過我覺得買了商品房也好。我覺得他老家有可能風(fēng)水有問題。
反正開心就好。其實沒那么多觀眾，過好自己的日子就行。有的時候我們會聽到別人難過的事而難受。那是因為我們不理解他們的難處，所以我們要想辦法理解他們，自己才不會難受。
我家里人來看我。在老公老家。我媽媽說我嫁了個好老公。不過我愣了一下。我覺得她對好老公的定義和我的不一樣吧！所以愣住了。雖然我老公他會洗碗，帶小孩，很多比較重的事情都他會干。會提供情緒價值:比如買了衣服問他好不好看，他會認(rèn)真的說好看，那里那里好看。不太敷衍。但是他不會炒菜啊。我爸爸都會炒菜給我吃。不過他上次也炒了一次。還行。他說希望我出了月子給他做酒糟魚。我現(xiàn)在還沒有出月子。聽說剖宮產(chǎn)的月子最好做到四十二天來。等我做完了月子，我就做一下。
我媽媽希望12月回一下娘家。我好像還有一張卡沒有用完，等我老公有空，我就去領(lǐng)牛奶，買一點東西回一下娘家，我好久沒有回娘家了。很久沒回娘家，怕周圍鄰居會說閑話。我之前懷孕了，我就沒有怎么回，因為娘家的坡有點陡，單身的時候晚上九點我都敢騎回去，因為路上安了太陽能路燈還挺亮的。但是結(jié)婚懷孕了，就不敢了。生了小孩就要老公開車，因為怕吹風(fēng)感冒。
我這次不知道該買什么了。本來計劃給每個人買一條羽絨褲。但是羽絨又出問題了，搞得沒心情買。買鞋子又怕寓意不好。買衣服又怕不合身。我自己也想買衣服，還沒有買哺乳毛衣。之前的穿不了，我現(xiàn)在體重68KG。還想給小寶買衣服。不知道為什么生完了二胎不太想花錢啦了。以前都是花錢如流水的。難道是因為潛意識也知道了生存壓力。可是該買的還是要買啊。
我這次終于知道我媽媽為什么那么討厭我了。我媽媽說有一天我拉了很多屎，家里的屎帖子都拉滿了，然后奶奶去干活了，那個時候是冬天，她就去冰冷的河水里面洗屎帖子。以前沒有尿不濕，是大人的褲腿剪下來當(dāng)小孩的屎帖子。奶奶知道了就和她說月子里不能去洗冷水，會生月子病，她說不曉得這回事。后面她就好幾年沒有懷孕。而且生我的時候請了接生婆，接生六十塊一次，那個年代我家公一個月的工資就五十塊錢。然后奶奶就講過說過她，奶奶生小孩一次接生婆都沒有請。不過奶奶之前生小孩，她也說過好幸苦，流了好多血。只能說這是時代的悲劇。那個年代是這樣子。還有好多生小孩難產(chǎn)而亡的女子。然后掙錢又辛苦，所以奶奶也許講過，但是也要釋懷。我之前上學(xué)，路上一大堆的婦女和我說她們結(jié)婚生小孩吃不上飯，凈吃紅薯米的事。說我們這一代人好幸福，有飯吃。然后到了我老公這邊，老公這邊說紅薯米都是條件非常好的人家才吃得起，他們吃的是糠一樣的，里面還有好多沙，然后特別的拉喉嚨。
現(xiàn)在的生活如果有對比的話。確實比別人我們可能還差一截，比曾經(jīng)的話好多了。憶苦思甜。
《昭仙辭》我看完了。崽崽今天晚上平躺有點吐奶。所以要讓他采取真香坐姿。坐媽媽腿上。這個階段的小孩都這樣子。沒想到大boss居然是道二。老天爺，道生一，一生二，二生三。然后一生了二，二他不想生三。所以他用他白色的一部分制造出了女主。讓她很順利的成長。然后到了一定的時候他奪舍她。然后女主她到了最后她自己選擇掛了。后面又重生了。
看了電影大魚的解說。很多人都看哭了。我沒太多的感覺。就是講一個人男人他很會講故事。講的很奇幻。但是他要死去了。他一生的結(jié)尾留給兒子講。其實他的生活很乏味，但是他那些幸酸過往都省略了，只描述美好奇幻。我們的生活，也蠻無聊的，不過我沒有太多想象力把它想象的充滿奇幻的感覺。
我感覺我有了兒子以后。有點變態(tài)的潛意識。我好像在渴望他鬧騰折磨我，然后讓我陶醉于一種:“兒子我在你小時候帶你的時候吃盡了苦頭，所以你長大了要聽我的話”的控制的感覺。但是我的主意識并不想這樣子。拜托孩子平平安安，我可以好好休息輕松點肯定更好啊。他聽話又怎么樣？不聽話又怎么樣？干我屁事。
帶女兒產(chǎn)假也累，也是晚上不好休息。但是潛意識不太一樣。我們兩夫妻天天吵架。吵架孩子就哭。但是我們兩個都喜歡孩子。發(fā)現(xiàn)家婆帶孩子，寶寶就不怎么哭。算了，不去研究這玩意了。過去了。
我覺得來老家看我的爸爸，他的靈魂在發(fā)光一樣，很好看。不知道是不是我的錯覺?？赡芪矣X得爸爸也覺得我過得還行。所以他在我眼里會是這個樣子吧！
我老公他覺得我有點戀愛腦。我覺得我沒有戀愛腦。不過后面我們很默契的沒有吵下去。可能都更成熟了吧！