我現(xiàn)在，前天？大前天？睡覺的時候夢到了一根巨大的彈簧，兩側(cè)也不知道是哪些人，使出了渾身的力氣，不停的拽，我就是彈簧中間那部分，生生的被拽醒了，五馬分尸的疼，有點夸張了，就是那意思，確實給我拽醒的。估計有很多人，做夢，夢里的自己，變成了某一種東西，發(fā)生的一切，都好像真實世界存在一樣，連疼痛感都很真實，但是又很明確的知道自己在做夢，還安撫自己，是夢！
?。ū热纾抑啊荒苷f，說夢，容易泄露人生密碼，此篇只說彈簧。）
就是我這個彈簧，拽的生疼生疼的時候，我突然在夢里身為彈簧都產(chǎn)生了意識，思考的竟然是，也許現(xiàn)實生活里特別累，正是因為如此吧。也不知道是生存環(huán)境哪里出了錯，有很多無形的東西，死命的拉扯。無能為力，卻又覺得滑稽不已。
一種很頹很頹的無力感，就像我一直想把彈簧這件事情寫出來，可是因為每次落筆，都會想到?jīng)]有人看，畢竟文筆極差，這種失落感，讓我……。從前寫，是不想讓人看見又想讓人不小心看見的心情，包括寫東西的地點，也是從黃了的百度空間、人人、到微博，我覺得當(dāng)我開始決定在微博發(fā)布心情的時候，就已經(jīng)有一種呼之欲出存在了，結(jié)果……微博后續(xù)整理全都刪除，再到這里，無人關(guān)注，無人問津，無人在意。
確實是在做讓我高興的事兒，可是沒人感興趣的感覺就好像，這件事兒只有我一個人是這樣，其他人都不一樣，沒有同頻共振的人，沒有志同道合的陌生人，會讓人莫名的失落。這么說不知道是不是有人能懂？
朋友圈沒有點贊，發(fā)布狀態(tài)沒有閱讀量沒有人評論，每天匯報記錄顯示的是個0，那就證明，沒人喜歡我發(fā)的東西嘛！但控制，控制，再控制，還是抱有一絲絲的幻想，和不切實際的想象。覺得如果一點都不留下什么，這個0可能都不會閃動閃動，哪怕是星星眨眼睛，我也想相信0在動，這樣至少，我覺得自己這個本身存活于世的生命體，終究是有激起那么一點點漣漪。
想到這兒，我就突然覺得很奇怪。為什么人？要不停的找存在感？明明我生即我在，已經(jīng)存在了，但是偏偏非常努力的在證明，我真的在。平平無奇，籍籍無名，好像真的會讓人很喪氣，非得做點什么，做點能讓人知道，能讓人感受到這個人在的事情。難道什么都不動，就真的證明不了曾經(jīng)活過？
好像能，又好像不能。畢竟，人的壽命有限，有限的生命里，如果被遺忘了，真的有什么東西能證明我？曾經(jīng)來過嗎？證明不了的話，是否意味著我，白活了？白活了，又有誰定義？天知，地知，我知，我來過，我就是來過啊。那我非得呼之欲出要記錄點什么，這個心情又如何解讀呢？
我為什么說我不正常，以上就是了。很多很多的問號，有時候想到什么，想寫下來，還提醒自己別忘了別忘了，這個想的很好，很對，但是！扭頭就忘了！
說回彈簧，很像我現(xiàn)在，我只能說我了，別人的感受我愈發(fā)覺得，每個人都是不一樣的，無法感同身受。就像同一個蘋果，每個人咬進嘴里都是不一樣的味道。我，為什么累？我已經(jīng)連續(xù)很久很久都覺得累，累在工作，累在生活，累在周遭的一切人和事。
大人，給不了我?guī)椭?，給不了我足夠的養(yǎng)分，說的有點籠統(tǒng)。通俗講，就是沒有讓我覺得好的人，歲數(shù)無論多大，我覺得對面這個人說出來的話，做出來的事，都只會讓我覺得失望、惡心、甚至讓人琢磨，是什么歲月，能讓一個活了很多年很多年的大人變得這么壞？
很累。
向下，我做不了榜樣，畢竟我自己都沒有什么好的光環(huán)在吸收，我盡量的去汲取，但是工作當(dāng)牛做馬之余的時間，我只想放空的追劇，一點不想動，沒有勵志的故事可與人言。
工作當(dāng)牛做馬這點，也是很讓人無語，我希望如果有可能，未來的孩子們工作的環(huán)境，千萬不要像我現(xiàn)在這樣。真的如網(wǎng)上所說，“老板皇帝化，辦公室東廠化，同事爭寵化，工作匯報奏折化?！鳖愃七@樣的網(wǎng)絡(luò)言論，深有同感。不是吐槽，很真實，《想黑化》那篇闡述過工作環(huán)境中的病態(tài)。
彈簧，這樣在兩頭生拉硬拽下，我作為彈簧中間的這段，我只是偶爾不停的想知道：我為什么會成為中間最累的這段了？兩頭是怎么做到的？他們又是怎么做到去往那個頭的？又是什么契機？生來如此？又繞回根本問題了。
生命，生來為何？
如果很累，一動不動，又如何？