在我的小時候，我很愛鬧，于是奶奶告訴我在山的那頭住著一個妖怪。等到大雨滂沱，球形的閃電落在山頭，它就順著落雨，自天際劃過，降臨人間。我再吵的話就把我抓走，再也回不來了。

　　我曾經(jīng)相信過，只不過等我長大一點點，自己專門挑了下雨天偷偷跑上山頂。雷鳴響徹天際，卻不見一星半點的球形雷電。

　　打那以后，我就再也不信這種東西，直到……

　　奶奶去世的那天，暖陽照耀著村子，碧藍的天空萬里無云。我跪在靈堂前，偷摸的抹掉眼淚，想著奶奶是追隨著白云去了云國。不然為什么一點點的白云都沒有。

　　那里的規(guī)矩是要子女守靈過夜，爸爸和小姑還在低聲說話，我應是哭過頭了，還未到凌晨就已經(jīng)深深睡去。滴滴答答的雨聲吵醒了我，我揉著眼睛看了看奶奶的靈位，想起了她說過的話，猛的站起來跑出去。

　　我還記得光著腳丫在泥濘的路上奔跑的難受勁，但這都不能阻擋我。果然黑漆漆的天空中閃電閃爍，爸媽在身后的呼喊聲越發(fā)模糊。

　　我傻傻癡癡的笑著，朝著山頂跑去。厚厚的樹葉鋪在腳底，反而不那么疼了。

　　一道流星劃破夜空，時間在那一刻緩慢而悠長。我知道，那是奶奶想我了，她一定舍不得我，回來看我了。

　　后來，我在山頂只撿到了一顆石頭，從那以后我把石頭當做寶貝。爸媽無奈，就找人把石頭雕成項鏈，讓我戴在身上。

　　我的童年只有奶奶和那個遙遠偏僻的小山村。爸媽在城市工作，在奶奶去世后把我接回了家里，剛好我也到了上學年齡。

　　時間像只烏龜，爬的很慢，但不會回頭。慢慢的，幼時的記憶在腦海中淡化，被塵封在心底。

　　再長大一些，我在高中的時候，喜歡上了一個女孩子，那個女孩是我的同桌。當然，和大多數(shù)人一樣，并沒有什么小說中存在的結(jié)果。

　　她去了南方上大學，我留在北方的一座城市，安穩(wěn)讀完大學。

　　畢業(yè)不久的我，已經(jīng)對這個世界很失望了。倒也不是什么過度消極思想，只是覺得壓力很大，活的很累。

　　天上的烏云散漫，遮住害羞的月色，我失魂落魄的走在無人街道上，手中捏著的簡歷已經(jīng)褶皺，這是我第六次面試失敗了。

　　這并不是一個可悲的故事，只是生活在我身上演繹著所謂的人生。我從來沒有想象到過自己二十三歲的生日是如此度過的。

　　我踩過地面的兩三片櫻花花瓣，閃爍的路燈提醒我很晚了。我真的好想就躺在這粉色的花瓣之中大睡一場，忘卻一切煩惱與憂愁。把自己困在無意識的睡眠中，讓花香伴我入眠。

　　馬路上駛來的一輛出租響起喇叭聲，嘗試吸引我的注意，但他并不會知道，我身上就連坐公交的一塊錢都沒有了。

　　我撇嘴苦笑著，看了看手中已經(jīng)被汗水浸濕的簡歷。心中重復著上面的內(nèi)容。

　　“姓名:陳柒宸，出生年月:1997年5月20日，民族:漢，性別:男，教育背景:西安美術(shù)學院……”

　　在這個大學生多如狗的時代，這樣的簡歷似乎已經(jīng)爛大街了。畢業(yè)就等于失業(yè)，這句話終究降臨到自己的身上。殘酷的現(xiàn)實生活無情的碾壓著我，讓我在這偌大的城市沒有呼吸之地。我拼命的反抗，卻一次又一次的被打醒。

　　還在一個多月前，我還滿臉笑意迎接未來嶄新的開始，期待自己畢業(yè)踏進社會的大熔爐?，F(xiàn)在……我已經(jīng)后悔了。這份簡歷在我的手中格外沉重，我很累??！身上所有的錢已經(jīng)花完了，現(xiàn)在只剩軀體在人世間飄蕩。

　　我踩著沉重的腳步，轉(zhuǎn)身進了小區(qū)。這是我在這座城市里暫時的家，雖然狹小，并沒有多好的條件。不過終究是我唯一的下榻之處。

　　我看了看已經(jīng)折損的簡歷，把它撕成碎片，走向了垃圾桶。

　　在垃圾桶后面的綠化帶突然一陣抖動，給我嚇心臟跟著猛的跳動。

　　恰好此時，我的肚子也餓的咕咕響，綠化帶里的東西好像是被嚇住了，不再有什么行動。

　　我心中自嘲道：自己什么時候變得這么膽小了，就連這都能嚇唬到自己。

　　我把紙片扔進垃圾桶里，沒有再理會綠化帶中的東西。大概是流浪貓流浪狗啥的，和我沒有半毛錢關(guān)系。

　　我踏上臺階，不知道怎得突然回頭看了一下，從那小樹叢中一只臟兮兮的貓頭探出。燈光照不到那里，我看的不是很真切。鬼使神差下，我又往回去走了走，這才看得清楚。

　　那是一只橘貓，腦袋上有一撮白色毛發(fā)，圓潤的小鼻子上沾著一些黑色的泥土。它直愣愣的盯著我，看到我靠近幾步，立馬把腦袋縮了回去。

　　我的好奇心到此為止，見它躲避著我，也就沒再嚇它。轉(zhuǎn)過身子往回走，按下電梯打開手機，能給我發(fā)消息的除了那些廣告推送就是聯(lián)通公司了。

　　電梯到了，按了八層，反復的刷了兩遍朋友圈，看著他人偽裝起來的世界似乎都很美好。個人心酸，只怕在其中夾雜。

　　“?！?p>　　我收起手機出了電梯門，掏出鑰匙，打開門，狹小的出租屋里擺放著我所擁有的一切，顯得這個世界不那么冷漠。

　　鏡子就在一旁，我扭過頭看著鏡子里無精打采的自己。轉(zhuǎn)身癱在床上，一動也不想動。考慮自己明天該怎么辦，可其實今天的飯都沒有吃。房間里還有泡面，可實在懶得動彈，于是在迷迷糊糊中睡去。

　　夜里被尿憋醒，實在受不了了，泡了兩包方便面。在等待之際，點著了一根煙，望著窗外漆黑的天，心中充滿悲哀。

　　第二天的鬧鐘吵醒了我，匆匆洗漱，就要朝著戰(zhàn)場殺去。我之前在附近的便利店找了兼職，只不過干了有半個月，還沒有到發(fā)工資的時間。

　　清晨的風吹在臉上，我餓著肚子，行走在人行道上。周圍擦肩而過的陌生人也急急忙忙，大多和我一樣，為生活而奔波。

　　我們都重復著每一個明天，在人間扮演著不那么重要又不可或缺的角色。不論是上一秒還是下一刻，早就沒了多少期許。

　　有時自己想找個人好好傾訴這些年的生活過得如何，但是并沒有這樣的人出現(xiàn)。于是只好獨自承受著、忍耐著，把想傾訴的話語藏在心底，在某個孤獨大醉夜里，呢喃自語。

　　想想也是，身邊一個可以說話的人都沒有，又怎么可能會出現(xiàn)那樣的人。