兩年前我時常偷偷哭泣。
有時坐在窗邊望著漸漸西垂的日，那昏黃的光總令我感到炫目。我仿佛從那又大又圓的圓盤中看見了姐姐的笑臉，我的眼睛便會莫名其妙的流下眼淚。
有時走在歸家的路途中，我想到那冰冷的、沒有一絲一毫生機(jī)的家，心里很空，鼻子發(fā)酸，我總是很委屈。我很想很想，就這樣停下腳步，站在路中央大哭。然后期望著姐姐能像從前那樣，來到我的身邊摸著我的頭，對我溫柔的笑。然而我深切的明白:這是不可能發(fā)生的事情，至少這輩子不再可能……于是我只能咬著嘴唇，咬著牙齒將那份委屈、將那份不甘吞咽下去，繼續(xù)朝著那已然冰冷的房間走去。
那年我很痛苦，因為姐姐的離世。因為姐姐的離世，我每時每刻不再強(qiáng)忍著淚。我很恨我的姐姐，因為她丟下了我獨自離開，讓我徹底孤獨的生活在了冰冷的世界。然而我又思念著我的姐姐，每當(dāng)身邊不再有人，每當(dāng)夕陽西下，每當(dāng)在冰冷的房間里在那不溫暖的被窩中，每當(dāng)人群歡笑之時，我總是思念著我的姐姐。我不停詢問著虛空，為何要帶走我唯一的寄托？為何要帶走我在這個世界上唯一的伙伴呢！沒有回答，自然沒有回答也不可能有回答。
我暗自悲傷，無人知曉。聲旁無聲，一片黑暗。要說只有暗暗的哽咽，以及那班級里一道道嘲笑似的、冷血般嘈雜的笑聲。
于是在某個我已忘記了的日子里，我只記得是在一個微風(fēng)吹起了窗簾的秋日傍晚，她來到了我的身邊。
那時她帶著笑，帶著光，帶著聲音，帶著被風(fēng)吹起的發(fā)絲來到了我的身旁。
她坐在我的對面看著我的睡臉，她撫摸著我的頭發(fā)，她的雙手是那么的溫柔，她的眼神是多么溫柔！在夢里我看見了我的姐姐，我看見她揮著手向我告別，然而她的背后閃著光，我看不清她的臉是在笑是在哭，還是什么別的表情。我只知道，姐姐要走了……于是我大喊著:“姐姐，別走！”
我猛的睜開眼睛，空曠的教室中無人。班里被夕陽照的一片昏黃。我意識到原來到原來又到了該“回家”的時間了。然而我久久坐在凳子上發(fā)著呆，目光呆滯的望向窗外那片陌生的光景。
“早上好?！?p> 有人發(fā)出聲音，如此說道。
我緩慢轉(zhuǎn)過頭，那個人正趴在我旁邊的桌子上側(cè)著臉看著我。
那時候我……那時候我……我的眼睛早已被淚水沾濕，朦朧一片。我相信那時的我絕已分不清現(xiàn)實和虛幻，我那被掏空了的身體緩慢恢復(fù)了活力。
“姐姐？”我用沙啞的仿佛像千百年沒說過話的嗓音說。事實上，我的確很久很久沒有同別人說過話了。
“是姐姐哦?！彼f著謊。
2020.12.25