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　　一些輕浮的東西，一開始或許會在意，后面再一如既往的輕浮，見到了虛情假意，也就不在乎了。

　　看著別人瘋狂努力，自己卻在瘋狂打游戲，想著或許自己就是墮落吧。整天無所事事，追逐歡樂……說的就是我了。

　　無盡的空虛和迷茫下是再也起不來的廢物，又怎能還想著什么什么好好學(xué)習(xí)，丟了，還不如做個讓人嘲笑的二貨。

　　這白無聊賴的生活，也想玩出新花樣吧，就是想有點生氣，不想像中學(xué)時一樣，感覺沒活過。

　　一直沒能好好感受生活，在失去一切意義后，也沒知道為什么活著，也只是過著吧。

　　這個世界何其大，我的眼界何其小，動不動的評判讓人笑話，自以為的驕傲又多可憐。唉，怎么辦呢？不努力向上，哪來的美好生活。

　　其實把人想壞就是自己不對是不是，就像是把自己想得那么不堪。偏見深深地扎入腦子，見人就傷，毀滅別人，或者，毀滅自己。

　　感覺自己像個傻子，連戴帽子都不敢了，感覺自己丑還裝啊。

　　連續(xù)兩次買錯東西，真的沒帶腦子，浪費啊，浪費錢。心痛，畢竟不是自己的錢，是爸媽辛苦賺的。唉，唉，唉，沒有腦子。

　　別再為逝去感慨了，明明沒用，教訓(xùn)有了就好了。永遠跟自己說，格局小才會在乎一些小東西……明明只是俗人吶。

　　世間哪有那么多美好，不過想象啊，不過把心交給了誰。

　　越來越重復(fù)的、沒勁的生活真特么無聊啊。

　　有一種無聊在于每天重復(fù)，有一種失落在于每天去上課卻不是為了學(xué)習(xí)。漫漫人海中，不學(xué)習(xí)的自己顯得落寞以及不該存在，不自信和空寂彌漫全身，好像活著就都不能。

　　那是一個怎樣的世界？那么樸實充滿情感，那么正義充滿波折，啊，好美啊，他們，好厲害。

　　怎么就不能撤下高傲的皮？偏偏要做什么什么高冷？我也配？就承認自己很差好了啊，不然，就是沒有支撐，惡意吞沒。

　　明明只是一件衣服、一雙鞋子什么的，都只是為了穿啊，為什么會有它很便宜被別人知道的羞愧和難受？

　　攀比的惡魔已經(jīng)向我伸手了嗎？

　　努力向上，終會有光來臨的對不對？

　　每天的生活又是為了什么？既然不學(xué)習(xí)，還不如回家玩呢！不學(xué)習(xí)，自己的心空寂得要飄起來，什么什么快樂都索然無味了。

　　我懂得爸爸花錢時的小心翼翼，畢竟真的承受太多。勞碌奔波二十多年，也不知道吃了多少苦。

　　我總是看到他沒有工作時的落寞，焦急的找各種工友介紹。我總說爸爸一直騙人不好，雖然沒有傷害別人，也不是什么大事，只是他一直催老板要工資的不信任一度讓我疑惑。爸爸又被這個人性深淵的社會欺騙過幾多？

　　一切為了生活，生活所迫，他承擔(dān)不起被騙的代價了，畢竟是這個家的依靠。

　　好幾年前，妹妹得了重病，一度讓爸爸想把她扔掉，是十八大姑還是二十伯勸的我不記得了，但我能明白那個農(nóng)村小家真的承受不起大波瀾。

　　唉，為什么不好好學(xué)習(xí)呢，將來當(dāng)個老師有穩(wěn)定收入有什么不好。我明白爸媽的執(zhí)著，只是這執(zhí)著讓我覺得有些冷。

　　是我沒經(jīng)歷過社會的苦吧，還幻想著可以自己選擇，幻想著可以去當(dāng)個作家。

　　沒感受過家人之間過于深的情感啦，只是一直索取。沒能明白？就是有一種冷介在兩者之間啦，我不知道是不是在我上小學(xué)時開始爸爸就在外工作，媽媽就近工作，上中學(xué)又學(xué)業(yè)繁重，沒有多少交流的原因。

　　可我沒在姐姐和妹妹身上看到啊，他們相處得那么好，居然能讓我感到奇怪和不想接受那種過于親密的東西。

　　是自己在學(xué)校沒朋友、孤獨了整個青春的原因吧，沒再有過于期望什么，沒敢再靠近了。

　　自己也有不好吧，是真的不好啦，過于黑暗，過于把人性的欲望和丑陋釋放。

　　既然一切已成定局，為什么，為什么啊，還會有害怕。

　　這害怕還像小孩子一樣。