渙然間消失的美好也，不再挽留，做最酷的自己，將丑陋和不認可丟掉，無所謂的。
明明看到女孩單純和可愛，怎能把她想壞。就像這個世界，這生活，嗯……明明還能好好感受的，怎會孤獨和無聊？
一切，就不能好好想想，把它想好？
爺爺?shù)亩诤拖Ｍ跄芤驗樽约旱淖员啊⑴で凸缕Ф鴼У簦?p> 某天回家，我聽姐姐說，爺爺去學校找過我。老家離學校有二十多公里，去趟學校還是挺麻煩的，關鍵是，我不知道！而且，我竟有一種這樣會麻煩自己的感受。
爺爺拿著我的錄取通知書到門口找光，一連看了快十分鐘。爺爺還是對大學給予希望的，我想起時常聽到的爺爺說的遺憾。好像大學就是前途、是美好一樣啊！在老輩人眼中，真的有自豪的。
可我一直、一直啊，冷漠，唯自己為尊，從不考慮別人，說不喜歡就拒絕，哪怕他是愛了我整個童年的爺爺。
漸漸的疏遠，青春只留給孤獨的時間，沒再和爺爺有過多少交流，只是聽姐姐偶爾說起，爺爺想我。只是，我無覺。
畢業(yè)后暑假，我一個人在家，爺爺每天給我買菜、說，喜歡吃什么水果。明明自己也可以去買的，只是不過……沒錢，哈！留在冰箱好幾天的菜好像成了獨自生活里的快樂，自己想做什么就怎么做啊。
我記得點滴的愛，只是我太過無情，或者，我已經(jīng)冷血了，腦子壞了。
我極力反對辦大學宴，無它，沒考好，丟臉，一個同學也沒有叫……沒朋友……老師自然也沒有……不想，那個沒有歡樂的青春，離我遠點！休想再來煩我！
后來勉強答應了，因為它只是爺爺想叫一些老人一起熱鬧熱鬧的理由。
我在樓上偷偷看到很多熟悉又陌上的人們在喝酒聊天，一個電話，一種喜事，哪怕在我眼中微不足道，也能拉來四面八方的人們。
只是，我逃避了，躲在了房間里，好像一切和自己無關，沒有交流的冷漠在自己身上體現(xiàn)得淋漓盡致。
我丟臉了吧！
想起爺爺在我答應后高高興興地去買了好多豬肉，去了好多地方找，忙碌間是對喜事的高興。
只是我還是無覺，世界只有自己啊。
所以，在讀什么專業(yè)的時候和爸媽起了矛盾。我就是不聽他們的啦，只是他們的貶低、不認同讓我難受。
不知道怎么地，那段時間，我不想，他們逼，時間在重復里空寂，一下子就大聲的吵了起來。
我無情地大罵著，絲毫不顧他們的臉面，他們罵罵咧咧著說，叫那么大聲干嘛！
我說，我不想就是不想，他們還叫，想讓我死？
反正啊，反正沒有交流的余地。
爺爺打電話跟爸爸說，聽我自己的選擇。
是啊，自己什么也不懂，喜歡的或許也什么都不是、一無是處，沒有支持。
他們？爸爸小學畢業(yè)，媽媽初中，他們一直沒能介入我的學習……為什么現(xiàn)在能？
我的傲慢和不在意激怒了他們，我們矛盾著，所以我才會從城里逃回老家。
我喜歡孤獨，一個人，不喜歡不認同的煩躁。
不知道親情冷漠從何而來，只是在爺爺想讓我去醫(yī)院陪他檢查的時候，我想到的只有，麻煩。
爺爺說，我打錢給你花。爸爸說，爺爺會給錢你讀書。
誰像爸爸一樣想著爺爺?shù)腻X?。?p> 辦大學宴那天，爺爺拉我進房間，說，我打了五萬塊給你爸爸供你讀書，說著語重心長的寄語。
只是，我只是淡淡地聽著。
我不在乎錢，也感受不到情感，那時候我在感受這個世界，想著，要不要離開。
什么也進不了我的腦子，不想再讓關于學習的、不喜歡的東西再介入我的生活，我只想著我自己，也只想著，怎么活下去??！
祭奠我死去的青春，把冷酷無情帶來。
從沒想過那種過于親近的情感，是一陣不適應和惡心。
只是說，還是想看看爺爺。
只是終是辜負了啊，沒想過學習了，只是每天在思想深淵里遨游，想著孤寂，念著無聊，仿佛一瞬間持續(xù)了無數(shù)……對日復一日的死寂。
對不起您了。
我想起小時候讓您疼的小男孩，仿佛一瞬間擁有了世界上最好的東西，比小時候吃的糖甜一百倍。