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其實(shí)，我在恐懼什么呢？害怕落后和不過(guò)？
我不知道吧，明明說(shuō)著遠(yuǎn)離了學(xué)習(xí)，可看著別人努力和成功，心里不是滋味。
再怎么說(shuō)著道理也拿不開在這個(gè)社會(huì)里廢物的標(biāo)簽。
只怪我還是個(gè)“孩子”，還生活在別人的“引導(dǎo)”下，反抗卻不能夠，只換來(lái)幼稚吧。
還是說(shuō)有些害怕，明明說(shuō)好像找回了自己，只是在考試前面還是習(xí)慣性的莫名恐懼。
青春里的陰影又怎會(huì)輕易磨滅，哪怕那么的不在乎。
我懂得俗世的喧囂，因?yàn)槲易约阂残鷩獭?p> 自戀過(guò)頭了，傷害就不可避免。
又在期待什么？期待不就是失落后的傷害？
人人都有的人性缺點(diǎn)，又怎能像圣人一樣化開難過(guò)？
不然就不會(huì)逃離了、哪怕真的可以啊。
在情感面前還是個(gè)孩子啊，小心翼翼又擔(dān)心著。
宮哥說(shuō)他見過(guò)太多比外表丑陋還可怕的心靈殘疾。
我想，我兩個(gè)都有。
所以只能不小心翼翼？自己渾身傷口又布滿刀子，不小心又劃了誰(shuí)。
好像真的會(huì)自卑到討厭吧，莫名的看著某些冰山一角就去否定一個(gè)人。
許是對(duì)高學(xué)歷的討厭，對(duì)他在另一個(gè)體系、在自己的體系“比自己好”的不快樂(lè)。
世間有那么多“比我好”，嫉妒的火苗下是不可避免的受著俗世的影響。
永遠(yuǎn)都是自己想得不夠透徹，可當(dāng)你逆流，當(dāng)周圍都是暴風(fēng)雨，沒(méi)人還能開心站穩(wěn)腳跟。
自己不是很好呢，所以，所以為什么會(huì)有喜歡的？
懼怕吧，明明一直在黑暗里。
寧愿被批評(píng)得一塌涂地啊，那樣的話自己怎樣就不會(huì)有失落感，就不會(huì)有那么多期待，好好想著自己了。
不是所有人都喜歡自己的！所以學(xué)會(huì)了遠(yuǎn)離，那漠然的眼神。
我討厭自己說(shuō)的那么怎樣怎樣好，其實(shí)還是什么也做不到，還是有不開心。
扭曲了的社會(huì)，物質(zhì)喧囂，有著太多不可思議的事，我只是、也只能看著，想著千萬(wàn)不要有太多的孩子想不開的。
像我一樣。
沉寂的六年里，我找到我自己，世間所有所有的一切又怎有自己的生命重要？
任何的逼迫和不認(rèn)可，我都把它丟掉了！
許是任性，許是不負(fù)責(zé)，可我想著自己的選擇，我也只能自己選擇不是？
世人不待我好，我又何必貼著練呢？
逆流，是無(wú)比巨大的不認(rèn)可，被沖得什么都不是吧。
那就什么都不是好了，你又是什么呢？大家也不都只是活過(guò)這一生。
我不適應(yīng)，哪怕一點(diǎn)也不會(huì)優(yōu)秀，不會(huì)有好未來(lái)的啊。
就是墮落吧，把一切前途都丟掉。
不學(xué)習(xí)，也只剩恐懼了。
明明可以好好學(xué)的??？
哈！過(guò)多的在乎是一無(wú)是處的害怕和不適應(yīng)了。
真的不喜歡吧。
所以對(duì)于那些優(yōu)秀人士總會(huì)莫名的討厭，因?yàn)椤?p> 自己不行。
就是人性啊，就是那么不可理喻和黑暗的。
討不討厭？我反正有些不喜歡。
心靈殘疾吧，總是不希望別人過(guò)得太好。
就好像有一種變態(tài)的優(yōu)越感把自己拉上第一。
所以自己丑極了啊，不單賣只是外表的。
外表的難看不及心靈的惡心的千分之一。
看著別人瘋狂努力，自己閑靜無(wú)聊、虛度光陰，也只剩嘆息了。
我在努力隔離這個(gè)不屬于我的世界，避免過(guò)分在乎什么而更加難過(guò)和痛苦。
我總討厭比較、種種諸如蔑視別人的人性缺點(diǎn)，只是我卻無(wú)可奈何，在俗世的喧囂里隨波逐流啊，在浪蕩。
我不知道我們適不適合了，聽著女孩用力朗讀英語(yǔ)的聲音，那不在乎別人眼光的宛若世外仙人的聲音，有著太多的魅力。
只一下，你來(lái)到我面前的座位，我以為你單單想來(lái)我面前坐，莫名開心。
不曾想你有些臉紅的看了我一眼，滿眼笑意，手一下子從書包里拿出很多糖果。
我定定看著，好似還不能接受，又好像在觀察。
她，怎樣？
我不想對(duì)它賦予太多意義，那是褻瀆吧。
我只保留那句謝謝是微弱到開心得一塌糊涂的單純喜歡。
就想在時(shí)間里留著喜歡，只是做不到的。
我對(duì)于這個(gè)倒是永遠(yuǎn)相信自己。
總是悲觀然后掉鏈子吧。
為什么過(guò)多訴說(shuō)自己的不好？那么讓人討厭？
或許我真的自私得只想著自己。
我厭倦。
無(wú)可奈何。