沉浸在時光的無趣里，其實孤獨，其實沒用。
呀，隨手寫了些東西，既然一個三等獎也沒有，雖然有那么多人跟自己一樣，也只是混分啊。
只是莫名的落寞，是不是寫得再多其實一點用也沒有？
莫名的就有被否定的恐慌。
自以為的自傲真的真的很可憐呢。
別再說世間有那么多比你好的人了。
小小的寫文活動都搞不定啊。
都那么的有挫敗感，是吧，是自己第一次嘗試。
一下子就有些慌了，畢竟賭上了全部……
既然賭上了全部，怎么沒有賭上自信？你這全部在騙人吧？
害怕什么，既然說努力有用，既然說要努力，何必……
靜靜的時間里是靜靜的慌亂，世間有太多的我覺得，太多的失敗。
否定，還是恐慌。
沒有交上去時的淡定了，因為，我沒得，那假裝的理所應當、唾手可得，真的很不穩(wěn)。
就是很菜卻盲目自信的意思，就是否定了自己的所有。
其實，其實一切都只是想象不是？自己好與不好都執(zhí)念于那莫須有的想象。
哪怕真的有感受到，可當被否定，那虛幻的自傲一點點被摧毀。
還是說要努力慢慢寫的吧。
呀，就是廢物啦，說那么多干嘛？
反正什么時候又認可過自己呢？看著別人朋友那么多，人生好似坦途。
幫助的欣喜就在于感激，在于好似有人在支持。
不像我。
考個乒乓球試都找不到隊友合作。
踽踽獨行，也只是看著他們交融。
知道啦，知道喜歡獨自一人，不想什么什么關系麻煩。
只是，落寞孤寂時無人幫忙呢！
怎么會有人不會喜歡朋友呢？
怎么會害怕和討厭呢？
又哪里來的說他不夠在乎我，嫉妒得離開？
就是朋友多啊，是朋友怎么沒有理解？
是不是真心呢？
我好像在乎這個，又好像覺得他一定不在乎自己的。
多情后理所當然的冷漠？還是嫉妒？
明明大家都只是留著些情誼，在互相幫忙間暖化了世間啊。
冷漠什么？遠離什么？又……
嫉妒什么。無法了解的世界、隔離的世界，又多了什么偏執(zhí)。
朋友啊，平平淡淡，想著什么時候幫一下忙好了，想著什么“占為己有”，什么介入別人啊。
太過分了。
誰又會像你一樣啊，一樣的孤寂，落寞在青春里，孤獨……
遺世獨立。
遍受無視和冷漠，因為自己無視和冷漠，又在嘆人們不值得？大聲呵斥世人都冷漠了？
自己壞，何求別人善。
是你不想靠近，是你太獨特，孤傲到……
一無是處。
你說世人不懂你的喜歡，誰知道你是不是裝深沉，又怎么不會有討厭？
啊，過度的喜歡瘋狂占據(jù)腦海，癲狂了，好似有著無盡愛意要奔瀉。
喜歡，戀著深情的淚水是否也讓你感動？讓你瘋狂顫動？
說，那是我的喜歡。
什么時候自己也可以多情的愛著這個世界，對所有一切都賦著情感。
而不是自私自利地只想著自己，好似有些太過渺小。
總是對以前一無所知，總覺得那就是一片空白。
卻不曾想，逝去的人和我們一樣，那些事或許我們也有。
被概括的一生里或許都是我們的影子。
總覺得他們更深沉些。
更熱烈、更情深、更沉重些罷。
朋友，是偶然間的善心啊。
世界慢慢美好，誰也不在乎隨手的善意。
那種歡喜。