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　　我懂得時間里的煩悶，卻不知道找尋那悠然的快樂。

　　是真的沒有嘛？還是在某些時候丟了它？

　　我不知道為什么，就是看見別人不好總有一種幸災(zāi)樂禍的高興。

　　看見別人努力拼命總是不是那么喜歡。

　　因為自己很菜很爛吧，很陋的人才會想著嫉妒。

　　墮落、平常、美好好似只是一念之隔。

　　可我往往沉溺墮落的丑陋里，想著這世間的不好，或者一切的壞想法。

　　就是把人想壞吧。

　　所以才會惹人厭了。

　　那偶然間降臨的美好，或許真的會把它毀掉吧。

　　就是毀掉才好啊，就是不想理了，就是不想……了。

　　我討厭那瘋狂尋找裂縫鉆的思緒，太特么不好受了。

　　或許只有墮落才能有開心？就是，就是把一切丟掉。

　　就只是念著開心。

　　而我好像不想讓自己開心。

　　流連的目光收回來吧，別再碰觸玻璃，我擔(dān)心某天會把自己傷到。

　　就是，就是說我自己很壞很壞的，別靠近了哦。

　　寧愿沉浸在一個人的世界里，就是世間所有的好和壞都和我無關(guān)吧。

　　你快樂嗎？

　　我不知道，或許不快樂吧！

　　世界空空靜靜的，能想到的只是不開心和丑陋的眼睛。

　　倘若消失在人海中，不再出現(xiàn)，那，活著又真的有好嗎？

　　是，我可以一個人，一個人生活，一個人到老去。

　　可怎么會有美好呢？

　　像我這樣把一切想壞、變冷摸并讓他們永遠(yuǎn)不出現(xiàn)在自己的世界里的？

　　我懂得好和壞世人都有，只是，我也只是看著世人的壞，然后，然后邪惡性地加持在自己身上。

　　并沒有輕松的快樂。

　　因為在自己的想法里自己永遠(yuǎn)是個廢物。

　　快樂？又有什么資格談快樂、怎么又快樂得起來？

　　一直偏離了正道，并對它厭惡至極，本能的反感了。

　　只是這反感不知怎的太猛烈……

　　孩子往往對于不喜歡他的人也給予反感，那種我們通常說是天真……幼稚。

　　世有兩級，沉溺黑暗。

　　沒有快樂，只有煩惱，哪來喜歡？

　　終日厭惡的眼神里是對時間的不滿，對日復(fù)一日的惡心。

　　該離開了吧，是真的腦子有病。

　　朋友會有幫忙啊，不用那么累，只是偶然間的幫助。

　　又怎會有不理解。

　　你說你是不是小人？

　　是不是？

　　就是！

　　小人物斤斤計較……可我不喜歡這樣的世界。

　　眼里觸手可及的情感最后是否化作冷漠？

　　情感就那么脆弱嗎？就那么的在你眼中只是什么什么的偶然間陌生人的相遇。

　　我生活在這里又好像不在這，就只是時間旅者，眷然活著，也不會有流戀。

　　就像一切和我無關(guān)，就好像陷入了虛無的“想象”里。

　　想過以后做什么嗎？

　　我不知道。

　　我不想做老師，不想工作，可怎么養(yǎng)活自己？

　　努力賺錢就好了，就想看看這世間……

　　看什么呢？不是看人嗎？

　　沒有情感的流連就好像人生缺了一大塊。

　　怎么會有人喜歡那樣一個小世界呢？

　　時代變冷了，還是人心在這樣踽踽獨行的迷茫里再無心操勞？

　　我不知道，喜歡又布滿擔(dān)憂，或許當(dāng)有天失去所有才會明悟吧。

　　可那天我不知道會不會拋下全世界。

　　世界好小啊，好小啊，因為我一點也不想去探尋，就只是想活在小地方里，過著一世。

　　世人也不只是活著嗎？

　　精彩看不卻，也只會躲著。

　　好像避世遠(yuǎn)離世俗的喧囂，卻不可避免地陷入墮落的孤寂和丑惡里。

　　永遠(yuǎn)沒有快樂。

　　不管緊張還是輕松，莫名的壓力在恐嚇。

　　廢物！廢物！

　　一切都會化成灰吧。

　　畢竟沒有博大的情懷，卻又想當(dāng)偉大的人……

　　普普通通的俗人而已……

　　遏制不住的丑陋吞沒了自己，惡意也在某年向自己伸出來魔爪。

　　早已被釘死在十字架上。

　　也只是在悲哀的無用的嘆息罷了。