爸爸中午沒有回家，中午快一點了，奶奶才回到家，給我?guī)Я艘惶嵝』\包。
對于這個爸爸媽媽要求我稱之為“奶奶”，一個又高又瘦的老太太，我沒有太多的感情。雖然一起生活了幾個月，但是在以前，我沒見過她多少面，沒有太多印象，甚至很陌生，同理，對于我的“爹爹（爺爺）”也一樣。
“上午，你媽媽要生你妹妹了，屋里頭的人都克（去）醫(yī)院了，曉的你響午要回來的，你爸爸喊我回來買點吃的帶給你，順到幫你的作業(yè)簽過字，等下你自家吃過都克（去）學(xué)校，你的作業(yè)到哪里？我?guī)湍愫炦^字，等下還要克（去）醫(yī)院看你媽媽，你爸爸下午還要克（去）上班得。”
“到我床邊滴（的）桌子高頭（上面），我都翻到了簽字啊（那）頁啦，每本你簽好字逗（就）闊以了?！?p> “你先吃，我克（去）幫你簽好字?！?p> 我頭沒抬的，點了點頭，也不管她看沒有看見。我也只聽到腳步聲走向我的房間，我像一個機械一樣，夾著一個又一個小籠包，塞進嘴里，馬馬虎虎的嚼了嚼，吞了下去。
從小到大，“吃”對于我來說，一直只是一個補充能量的過程，一次次充電而已，好吃的難吃的，并不重要。難吃到甚至反胃的，更甚的蟲子、蜥蜴，雖然“七情”也是女孩子，但只要能不餓肚子，我都能咽下。我餓過，餓了很多次，那不好受，我不像再次體驗。好吃的，即使再好吃，也只不過是好下咽而已，能加快我的進食速度而已，并不能給我美妙的體驗。
大學(xué)里，“七情”實現(xiàn)了經(jīng)濟獨立，我嘗試了許多幼時不敢問爸媽要的小零食，想為自己彌補小時候的遺憾。但感覺其實也就那樣，還不如自己做的飯菜呢。小時候羨慕被人家的孩子吃的棉花糖、糖葫蘆、QQ糖、肯德基等等，我都一一去嘗過，無一例外，它們都讓我失望了。
簽好字，奶奶就走了，我又是一個人，鎖上門，獨自走向?qū)W校。開始了在學(xué)校和朋友的·游戲，開始了學(xué)習(xí)，它們占據(jù)了我的腦子，讓我暫時忘記所有的不開心與不快樂，把所有的內(nèi)向都暫時封存起來。
后來的日子似乎又被按了加速鍵，以至于我沒有太多的回憶。
令我高興的是，奶奶并沒有留下來帶妹妹，而是回老家去了。但是令我更加高興的是，外婆來我們家?guī)椭鷭寢寧妹谩?p> 對于熟悉的外婆，似乎一切又回到了小時候，外公外婆寵溺我的記憶，那一段時間，我記得我的生活依舊沒有波瀾，但是，外婆在的日子，我很快樂。沒有為什么，就是因為她在，所以回憶起來特別的美好，也許這就是所謂的感情。
一年多后，妹妹長大了許多，不再需要外婆幫忙照顧了，外婆又回到了鄉(xiāng)下，放學(xué)回家之后，又是空蕩蕩的了。南方的氣候相信大家都知道，屋里的溫度一直都比室外低，特別是在采光不太好的房子里，有種洞穴的陰冷。傍晚夕陽下的房間，空得我好冷，蕩得我心發(fā)慌，蕩得我心難受。直到大半個學(xué)期我才漸漸地適應(yīng)這樣的感覺，這種……沒有溫度的家。
“菲菲，妹妹還小，你要讓著她，知道嗎？別跟她爭，不要和她搶，你要帶她，別惹她哭，知道嗎？”
“嗯，我知道，我不會的。”
……
自從這個小家伙來到我們身邊，我似乎就成了最家里最邊緣的存在了。生活學(xué)習(xí)上，每天都是一遍又一遍的重復(fù)，每天我都盡可能的做好自己所有的事情，不讓父母操心。不然又少不了他們的說教。在所有人的觀念歷，說我一下怎么了，說一下并沒有什么，不掉我一塊肉。但是，沒有人會希望自己愛的人對自己失望，批評自己，我體驗過，那比掉一塊肉更難受，對于一個孩子來說的話就更甚了。
妹妹的存在，她占據(jù)了父母好多好多的時間，父母的精力似乎就那么多，生活和工作、照顧妹妹，就已經(jīng)占據(jù)了他們多有的精力，我就像一個最好可無的存在。他們再沒有顧及過我的感受，我仿佛成了這個家的一個寄生生物，我仿佛是別人家寄養(yǎng)在這的，這樣的說最為貼切。每天住在這賴吃賴喝，偶爾還會成為礙他們的事。
偶爾幫助母親照顧一下妹妹，打打下手，可但凡自己有一點做得不如她的意愿，就會得到她的意見：“額（這）點小事情都做不好，你將你還能做什么？凳不得凳（deng）（方言找不到文字，只能用一些近似發(fā)音的字代替。形容做不好事，一個人沒有用的），養(yǎng)起你還有什么用嘮？”“天天兜（就）曉得吃，吃過兜（就）曉得耍，書又讀不克，喊你做點小事情也做不好，以后有什么出息嘮？”……
現(xiàn)在想想，如果我站在父母的角度看，也許在父母眼里，那只是一時的氣話，并不能當真。
可是父母的這些話在年幼的孩子心里扎了根。我的整個童年、青年時期，都在努力的讀書，做好每一件事，以致于給身邊的人的印象，大多都是：我有些爭強好勝的。
但我只想證明：我不凳，我比別的人差不到哪去，甚至我可以比別人做得更好。可是，自己很平凡且平庸，方方面面都沒有特別的天賦，也沒有像別的孩子一樣有條件，受過專業(yè)的指導(dǎo)、訓(xùn)練，當時還是小孩子的我更不懂得如何去培養(yǎng)自己。一次次競爭中吃癟瘡的我，后來表面上接受了自己的無能，不與別人爭，但內(nèi)心依舊爭強。漸漸地，她變得內(nèi)向、孤僻，不愛說話，甚至不愛理人。慶幸的是“七情”縱使再難，也沒有放棄讀書、放棄成長，慢慢的長大，接觸的東西多了，學(xué)會了改變、培養(yǎng)自己，
現(xiàn)在回憶起來，他們有沒有想過，自從妹妹來了之后，他們有過一絲顧及我嗎？他們與我親近過嗎？他們給過我快樂嗎？他們有好好的帶過我嗎？十歲的我不是孩子嗎？他們幫我買過一點好吃的嗎？給我買過哪怕一個玩具？沒有，沒有，答案依舊還是沒有，但是他們對妹妹有，我常常在想，我不是這個家的孩子，對嗎？
長大后，我也曾在電話里問過母親，她的答案讓我心酸，她的態(tài)度更讓我心寒。她很理性地幫我分析了我的問題，給我的答案的意思大概是：他們那時候忙，那時家里的狀況也不好，妹妹小，理應(yīng)花時間去照顧她，你那么大，懂事了，也不需要他們多花時間、精力去管我，這不能怪他們。
這個理由我聽煩了，其實事實是怎么一回事兒，我一直都明白的，可還是像一個傻子一樣，偏要一個肯定的答案。可是他們呢？連一個面對、說出真正答案的勇氣都沒有。
但凡他們能有一點愧疚地說上一句：“我的女兒，對不起，這些年，這個家沒能是你的港灣，還讓你受了那么多的委屈。”我就還會感覺得到——那還是我的家?？上В麄冇幸粋€更好的女兒，我應(yīng)該永遠等不到這句話了，甚至等不到，他們那一絲愧疚的態(tài)度。似乎懂事的孩子都是活該不被愛，只有會哭會鬧、會撒嬌的孩子才值得被寵愛?？墒枪亲永锏脑S多東西，不允許我這樣。
慢慢地，時間像流水一樣，飛快地流逝，絲毫不顧及所有人的感受。
一點點地長大，“小菲菲”依舊做著乖寶寶，成長的生活沒有太多的波瀾，兩三年的時間飛快地走過，終于到了我期待中的初中了，可以住校了，不用再待這個家啦，可以兩個星期只回家兩天，太好了。