接著回去的路上和故事繼續(xù)前進，雖然后面的故事艱難曲折，根本不想去回憶，不想去想起之前的一月，黑色的冬季里有著黑色的12月，12月里有著我最討厭的黑色星期四，它在悄悄偏離原本的軌道。也在慢慢的拿走父親……我討厭這個時間點就像我開始討厭蘋果一樣難受，它無解的命題，外國人的過年，多么諷刺的一天！我討厭平安夜！
在家的一周里，每天給父親喂飯，他都給我一種感覺就是比媽媽給我抱怨的飯量要好得多，媽媽說我和姐姐不在家的時候父親也總是吃一口湯飯粥啦或者帶湯的面條，因為到了最后面，父親的胃里也有了癌細胞擴散的原因，所以胃里根本不想進食，不想吃東西，這樣反而會刮傷胃部，這樣也就形成了他厭食的那個習慣。在那一陣里，父親不僅看見什么東西都沒有任何食欲，連喝的都不想喝，不管是奶了，還是飲料都不想喝。往往都會形成那種吃個兩三次吐個一兩次那種，這樣的反應，也會讓家里人越發(fā)的擔心越發(fā)的害怕。但是真的好奇怪哦，在我回去的那一周里，父親的食量變得大了，我就在想父親的病癥是不是有所好轉(zhuǎn)了。不管說什么，我現(xiàn)在都超級后悔，我走的那一天成為了我這一輩子最大的遺憾，我就不應該走，我就不應該離開父親，導致我連父親的最后一面都沒有見到。我討厭離開的那天，我討厭離開的自己，我無法原諒沒有見到父親最后一面的自己。
現(xiàn)在回想起來當時真的根本沒有任何一個說法，可以說的通我走的那天父親的飯量特別得好也導致我估算錯誤，我以為父親可以撐得到，我放寒假回來，我也在緊湊的過著自己的生活，計劃著后面的每周都回來，不管班主任多刁難我，我都會盡力的請到假，然后周五快速地趕回來。但好像說什么都晚了……我再也沒見過那個威風的西北漢子，我也在沒見過對我嚴厲的父親，我再也見不到經(jīng)常對著我啰啰唆唆的那個男人，再也見不到那個叫虎山的父親。后來想想說后悔嗎？不，不是后悔是遺憾。這也應該是我這一輩子最大的遺憾了吧。
我在16號中午的時候接到了學校的考試通知知道這個無限期的假期好像要縮短了，但是當時頭腦發(fā)熱根本就沒想著要去學校，因為覺得先照顧了父親其他的都不重要。我也只是把這個通知的消息告訴了母親母親，就在當晚問了父親要不要讓我去先考老師，然后再趕緊趕回家陪著他，因為當時是父親想我和姐姐，所以讓我倆提前趕回了家里?，F(xiàn)在事后聽見母親說的，當時父親其實并沒有給出確切的離開的答復，他只是一直在沉默著我可以想得到，父親當時是根本不想讓我和姐姐離開他的吧，她想看著我和姐姐，他想再教我更多的社會道理。這兩年得病后的父親變得啰啰唆唆也變得和我一樣，優(yōu)柔寡斷，一直在教導我出門在外，事事小心，注意安全，別頂著頂頭上司也別跟班主任對著干，他在教我越來越多的時候就像在傳承一樣，我不知道他所謂的這個傳承，但是我可以清楚地感覺到父親在教導我以后的事情。就像當時白帝城的劉備托孤一樣，他在回憶著以前，教導著以后，謀劃著未來！謀劃著那個以后沒有他的未來……當時的母親也覺得或許我和姐姐的學業(yè)和事業(yè)更為重要吧，而且父親的病情也沒有我們的當時感覺的那么嚴重。她覺得父親可以等，我和姐姐也覺得父親可以等可以等到年前，可以撐過這個傷痕累累的2020。到了17號早上，母親告訴我，父親答應了，父親答應了我18號去學校準時考試的要求。我當時早上的想法是截然不同的，其實當時我是想留在家里的，但是也覺得父親可以撐得住這個錯誤的想法也導致了我，這輩子最大的遺憾遺憾。書上都說一個人有了最大遺憾的時候他就真的長大了，其實俊木在什么時候開始長大的呢，我自己也不清楚，我只是知道我可以盡自己的所做所能了。我可以，憑著自己的判斷自己的能力，穩(wěn)下腳來立足。我可以憑著父親的教導走向未來，走向那個以后沒有人撐腰的未來。
17號的下午，我兩手空空離開了家里，最后的結(jié)果是兩手空空地回到了家里，但是家里的情況去截然不同天翻地覆，我最重要的一片天塌了！就像外國電影里面的雪崩一樣，白茫茫的一片看不見任何天際，找不到任何方向，只有一種顏色看不到任何希望也尋求不到任何幫助心理上，更是形成了一種孤單的病態(tài)?，F(xiàn)在作為事后的一個月經(jīng)常能聽到母親的哭聲，也能看見隱隱作祟的淚痕在母親的臉上爬過。父親走后的一個月，母親在村里變成了那種足不出戶的女人。母親也曾給我吐露心聲，說自己害怕自己害怕走過村頭，自己害怕在村頭等車，自己害怕在村里遇見相識的人那樣，她會覺得自己低人一等，一直都說雙子座的人自卑是刻在骨子里的，但是從來沒有人給我說過，丈夫死后妻子的自卑也刻在了骨子里。原來啊，我失去的不僅是父親也失去了那個自信的母親，留下了總是覺得低人一等的母親，我和姐姐都非常的懊悔，悔不當初！
原先父親在的時候，母親的眼里只是失去了光芒，更多的是疲憊和無奈和無措。父親走后母親的眼里失去的不只是光芒，還有希望。母親的眼里再也沒有了往日的神采，多了一絲絕望和無助。17號的下午我走了，我走的徹底也走到干脆，但從來沒想到我離開的人是疼愛了我23年的父親。
雅北寶貝，這幾天每次下筆都十分的困難，因為我不愿意回想過去，我不愿意再次重新回到那個黑色的12月，這就像一道傷疤，我反復的，在揭開那個傷疤在上面不斷地撒鹽。
在學校里急促的考了五門專業(yè)課，心里會莫名的交集催促著，我也希望中午趕快回到家看著自己的父親也好，我也好希望給他喂飯，我也好希望給他一個安慰的眼神能多體諒體諒他也好啊，但好像一切都來不及了呢…… 12月24號早上我還在向往日一樣對寶貝，你打著招呼說著，早安，交代著你快去吃早飯，聲音溫柔的像一只兔子。離開學校的我狼狽的像一條落水狗！早上9:00的時候接到了母親的電話，母親的聲音里哆哆嗦嗦傳來不一樣的情緒。我瞬間感覺心臟被一個爪子狠狠的抓牢，緊緊地攥著無法跳動。母親在電話里哭腔的聲音讓我眼前一黑，當時的母親還撒謊告訴我和姐姐父親還在，只是彌留之際希望我倆盡快地趕回家，我和姐姐不管三七二十一地往家趕去，但怎么趕都趕不上了……
在趕回家的路上，我看到了西安和銅川交界的天空一閃一閃，明明在中午的時間段里，我卻感覺到了夜晚的黑暗，我感覺到了風我感覺到了大自然的催促就算我欲化風，怎奈事不由己…… 12月24日早上10:20整點，我的天塌了……